المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : الاعجاب والحب...الى اين؟



اسلام الاسدي
13-10-2011, 08:22 AM
بسم الله الرحمن الرحيم..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
بداية اود من جميع الاعضاء التفاعل مع موضوعي..

الموضوع هوالحب والاعجاااااااب ..
وهو ظاهرة خطيرة تنتشر في مجتمعنا..وخصوصا في المدارس..

اريد البنات والشباب والكبار يدخلون ويطرحون آرائهم حول هذه القضية..
اريد ان نصف المشكلة واقعيا ..ونطرح اسبابها وعلاجها..

ويارت حتى البنت الي وقعت في الاعجاب تدخل وتصف شعورها..
وهل هي تحس فعلا انها في مشكلة ولكن غير قادرة على التخلص منها؟
او انها العكس تعتبر هذاشي ء عادي..
ونريد ايضا طرح بعض القصص الواقعية التي تحدث من حولنا..
وايضا اريد من المعلمات ان يشاركونا في هذا الموضوع..

أنا في المرحلةالاعداديه وقد شاهدت الكثير من حالات الحب و الاعجاب
..وخصوصا في المدرسه اغلب الحديث يكون على الحب والحبيب وهذا مادفعني لطرح هذا الموضوع..


اتمنى تفاعل وردود ..واتمنى اللي يدخل يرد ..

هدى الكرعاوي
13-10-2011, 10:26 AM
بالنسبة لي فالموضوع مرفوض رفضا باتا .....البنات زميلاتي قبل التخرج من المعهد لا سيرة لهن غير الحب والكلام الفاضي وكنت انا الوحيدة من زميلاتي لا اتحدث بهذا الحديث ولا احب ان اسمعة .في مرة من المرات قالت لي صديقتي الاتحسين بالنقص وانت لا تحبين احد وسمعت الكثير احداهم قالت لي انت ما عندك مشاعر وفي مرة قالت لي لاتقنعيني خمس سنوات نأتي الى المعهد ما اعجبك اي شاب قلت لها لا قالت لي انت مغرورة تشعرين ان الناس اقل مستوى منك........انا الحمد لله واضعة حد لهذة المسائل هذة الامور غلط وعيب على البنت المؤدبة ان تفكر هكذا يؤدي الى الهلاك خاصة الى البنت .الحب نظرة فبتسامة فاعجاب فموعد فلقاء ففاحشة والعياذ بالله وعندي قصص عن بنات كثيرة وقعوا في الهلاك تحت شعار الحب

محمد الكاظمي
13-10-2011, 10:45 AM
لايوجد هناك علاقة شرعية خارج اطار العقد الرسمي الاسلامي
ولايوجد هناك اي شئ مما يقولوه البنات او الشباب من تقارب وتعارف وووووو مما يشاهدوه في الافلام
هذا هو الغزو الثقافي!!!
يقول السيد السيستاني حفظه الله
من اول يوم لدخول الاحتلال
قال: احذركم من الغزو الثقافي فهو اخطر من غزو السلاح!!!!
والان تلاحظون الى اين وصل شبابنا وبناتنا حفضهم الله....للاسف بلا رقابة وبلامشاهدة من الاهل ووصلوا الى مستوى ......
وفق الله الجميع وحفضكم من كل مكروه
واعاذكم الله من شرور الشيطان الرجيم
ومن اغواء هذه الدنيا الدنيئة
تقبلوا تحياتي

اسلام الاسدي
14-10-2011, 11:46 AM
بالنسبة لي فالموضوع مرفوض رفضا باتا .....البنات زميلاتي قبل التخرج من المعهد لا سيرة لهن غير الحب والكلام الفاضي وكنت انا الوحيدة من زميلاتي لا اتحدث بهذا الحديث ولا احب ان اسمعة .في مرة من المرات قالت لي صديقتي الاتحسين بالنقص وانت لا تحبين احد وسمعت الكثير احداهم قالت لي انت ما عندك مشاعر وفي مرة قالت لي لاتقنعيني خمس سنوات نأتي الى المعهد ما اعجبك اي شاب قلت لها لا قالت لي انت مغرورة تشعرين ان الناس اقل مستوى منك........انا الحمد لله واضعة حد لهذة المسائل هذة الامور غلط وعيب على البنت المؤدبة ان تفكر هكذا يؤدي الى الهلاك خاصة الى البنت .الحب نظرة فبتسامة فاعجاب فموعد فلقاء ففاحشة والعياذ بالله وعندي قصص عن بنات كثيرة وقعوا في الهلاك تحت شعار الحب


شكرا لك لمشاركتك في الموضوع

نعم ان اغلب الفتيات يقعن في شراك الشيطان بحجه الحب
ان المسلسلات التي تعرض اغلبها تحرض البنت على الحب وتكوين علاقه مع الشباب والعكس صحيح...

اسلام الاسدي
14-10-2011, 12:19 PM
لايوجد هناك علاقة شرعية خارج اطار العقد الرسمي الاسلامي
ولايوجد هناك اي شئ مما يقولوه البنات او الشباب من تقارب وتعارف وووووو مما يشاهدوه في الافلام
هذا هو الغزو الثقافي!!!
يقول السيد السيستاني حفظه الله
من اول يوم لدخول الاحتلال
قال: احذركم من الغزو الثقافي فهو اخطر من غزو السلاح!!!!
والان تلاحظون الى اين وصل شبابنا وبناتنا حفضهم الله....للاسف بلا رقابة وبلامشاهدة من الاهل ووصلوا الى مستوى ......
وفق الله الجميع وحفضكم من كل مكروه
واعاذكم الله من شرور الشيطان الرجيم
ومن اغواء هذه الدنيا الدنيئة
تقبلوا تحياتي


ان كلامك صحيح يااخي محمد ويجب على الاهل مراقبه الاولاد
شكرا لمشاركتك

اسلام الاسدي
14-10-2011, 02:33 PM
هذه مشكلة تشوبها بعض الحساسية، لكن لا بد من أن نتطرّق لها، لأنها أمر واقع في حياة بناتنا في مرحلة شديدة الخطورة من مسيرة فتياتنا خلال دراستهن وكذلك خلال حياتهن العامة في مرحلة عمرية محددة.
هذا الوضع يشكو منه كثير من المعلمات - بحكم أن هذه المشكلة أكثر ما تكون في المدارس - الذين يلاحظون هذه العلاقات بين الشباب خاصة في المرحلة المتوسطة والثانوية وربما في المرحلة الجامعية ايضاً.

غالباً تبدأ عمليات الاعجاب بين الفتيات في سن المراهقة، وتختلف درجة التعلّق والإعجاب والارتباط بين الفتيات، وكذلك الظروف العاطفية التي تُعانيها الفتاة
قد تبدأ هذه العلاقات في المرحلة المتوسطة، وربما من الصف الأول متوسط أو ربما بعد ذلك،
فما تعليقكم انتم ايها الاعضاء

محمدالفراتي
15-10-2011, 06:11 AM
موضوع في غاية الاهمية
اعتقد ان بعض الشباب والشابات
يخدعون انفسهم بهذه الامور
فقط تقليد من يرونهم في المسلسلات والافلام
وعندما ترجع الى حقيقتهم تجد انهم لا يؤمنون بهذه الامور
وهذه حقيقة التمستها من بعض الاشخاص
بالطبع يوجد علاقات صادقة ولكنها في الاطار الشرعي ولا تخرج عنه

نسيم الرحمة
15-10-2011, 12:12 PM
كما ذكرتي اختي الفاضلة:
اسلام الاسدي
ان الحب والاعجاب ظاهرة خطيرة تنتشر في المجتمع والمدارس ولعل من اسبابها:
1-الفراغ الروحي من القيم الدينية والاخلاقية التي تملأ روح الانسان وفكرة بالارتباط بالله سبحانه وتعالى واهل البيت (عليهم السلام)
ومنهجهم في الحياة الذي يشد الانسان نحو الفضيلة والعفاف،ومن فقد هذا الارتياط المبارك ابتلاه الله بربط نفسه بالاخرين والانقياد اليهم
كما ورد(من ترك ذكر الله ابتلاه الله بذكر المخلوقين).
2-غياب الموجه والرقيب من داخل الاسرة الذي يعالج الامور في بواكير ظهورها فيكون اكثر قدرة على علاجها لقربه ومعرفته بنفسية اسرته واسرع تدخلا قبل ان تتطور الامور الى ما لا يحمد عقباه.
3-فتح باب الانترنيت والفضائيات ومايقدم فيها والمبايل على مصراعيه ممايسهل الانحراف والانخداع بما يقدم.
4-ضعف دور المدرسة في التوعية والتنبيه على خطورة هذه الظاهرة .
5-رفيق السوء الذي يزين القبيح ويقبح الحسن.
6-الاختلاط بين الجنسين في الدراسة او العمل .
هذه هي الاسباب الرئيسية لهذه الظاهرة بنظري ولعله هناك اسباب اخرى يتطرق اليها الاخوة.
اما علاج هذه الظاهرة فيتمثل في معالجة الاسباب التي اشرنا اليها والتي تؤدي الى الوقوع في مخالب الرذيلة.
عصمنا الله واياكم من الزلل ووفقنا للعلم والعمل..
والهمنا الصواب والعمل به.

اسلام الاسدي
17-10-2011, 05:53 PM
شكرا لردودكم الفعاله اتمنى من كل الشباب ان لا ينخدعون من قبل الشيطان

سوسن محمد
19-10-2011, 03:45 PM
مرحباً أخوتي وأخواتي أعضاء منتدى الكفيل
من وجهة نظري القاصرة أعتقد أننا قبل أن نخوض في غمار مثل هكذا مواضيع يجب علينا أن نرى ما تقدمه هذه الظواهر للمجتمع .
أغلب الاعضاء الذين شاركو في ردودهم كانت مشاركاتهم ضد هذه الحالات لكن لما لا نراجع أنفسنا قليلاً ونتريث في الاجابة على تساؤلات الاخت ( أسلام الاسدي ) ولننظر لأيجابيات هذه الظواهر وأقصد هنا (الحب والاعجاب) .. حيث أن الكثير من طلبة الجامعات أستطاعوا تأسيس أسر كبيرة مترابطة متزنة . وما هذه الأسر الى ثمرة بذرة زرعها الابوان بحبهما لبعضهما وتكونت هذه العائلة على أساس الحب . فأين الضير في ذلك .. لكن لو نظرنا الى الاسر التي تكونت نتيجة التعصب العشائري وتحت شعار ( بنت العم ما ياخذهه ألا أبن عمهه) نرى أن أغلب هذه العوائل تكاد تتفكك في أي لحظة بالاضافة الى المشاكل المحيطة بهذه العائلة كل هذه الضغوطات التي تعيشها هذه العوائل تنعكس سلباً على ابناء هذه العائلة وبالتالي قد تثمر هذ المشاكل أبناء (....) أعاذنا الله وأياكم منهم
هذا ولي عودة معكم

بيرق
19-10-2011, 04:30 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، موضوع مهم خاصة في هذا الوقت الذي كثر فيه المسموح من بعض الأهل لاولادهم وبناتهم وهذه البنت او الولد الذي يشاهد المدبلجات وماتعرضه من مشاهد ،وغياب الرقابة الأبويه وحرص الأم ، قد يدفع هؤلاء الى مايسمى بالحب والأعجاب ولكن هل هو حقيقي في هذه المرحله مرحلة عدم النضج العقلي ؟ هل تكون له نتيجه حسنه مقبوله من الجميع ؟ ام ماذا يسمى ؟ ننتظر من الأخت اسلام الاسدي ان تجيب ، مع خالص شكرنا للأخت اسلام الأسدي لطرحها هذا الموضوع .

ابو نور اليقين
19-10-2011, 05:48 PM
أخوتي أخواتي الكرام السلام عليكم
شكراً للأخت صاحبت الموضوع على ما طرحت
وأود أن أطرح بعض التساؤلات هنا حول هذا الموضوع
لم نفسر الحب والإعجاب على أنه اللقاء والكلام والخروج بالمواعيد ...هل فعلا هو ينحصر في هذا الجانب فقط؟
لو كان هناك شخص أو أنا مثلا في كليه معينه وكانت لي زميله أعجبت بشخصيتها ولكن دون أن أبوح بأعجابي ودون لقاء ودون كلام وفكرت بأنها من الممكن أن تكون الزوجة المثالية هل إعجابي خطأ هنا ؟
لو تطور الأمر وصار إلى حب في داخلي لشخصها لأنها صاحبة أخلاق ولم يخرج وبقى ضمن الحدود هل هو خطأ ؟

المستشاره
19-10-2011, 06:23 PM
تساؤلات مهم جدا وجميلة من الاخ ابو نور اليقين (افتقدناكم)واوافقكم الراي ولا نعيب الاعجاب بشيء لانها فطرة في داخل الجميع ولكن ما يتناوله موضوع غير ذلك
وساعتذر لعدم الاكمال واكتفاء برؤس الاقلام ساعاود في وقت اخر للرد
شكرا جزيلا لكم
اختكم المستشارة

اسلام الاسدي
19-10-2011, 06:24 PM
شكرا لكم لانكم نورتم صفحتي وعطرتم موضوعي بردودكم ....... هل هو حقيقي في هذه المرحله مرحلة عدم النضج العقلي ؟ هل تكون له نتيجه حسنه مقبوله من الجميع ؟ انا اعتقد نحن الشباب صحيح مرحله نكون فيها غير ناضجين لكن بعض الشباب يحكمون عقلهم في هذا الموضوع ويتركوه والبعض الاخر يتخذه لعبه للتسليه في وقت الفراغ وخصوصا الشباب اقصد الذكور والبعض يعشق فتاه او فتاه قد تعشق شاب الاانهم لايخبرون الطرف المقابل وهذا امر جيد وافضله اكثر من التكلم والخروج معا دون اي رادع لهم غير مبالين بالدين فلعاطفه لايمكننا التحكم بها لكن علينا مراقبتها وتشديد المراقبه عليها في داخل نفوسنا ولا ندعها هي التي دوما تقودنا.... اما بشان المجتمع فلمجتمع العربي يرفض هذه الظاهر فاغلبها هذه الايام تنتهي بمشاكل لان الان غالبا لايوجد حب حقيقي....

ابو نور اليقين
19-10-2011, 07:19 PM
الأخت الكريمة المستشارة وعليكم السلام
الأخت أسلام السلام عليكم
الأخوة تكلموا على الأمر مرفوض في ردودهم وهم محقين في هذا الوقت
لذا ومن خلال طرحي للتساؤلات أريد أن نسلط الضوء على جانبين
هل الحب والإعجاب هو شعور خاطئ ومرفوض جملة وتفصيلاً؟
أم أنه الفهم الخاطئ لهذين المصطلحين من قبل الشباب في هذا اليوم؟
وتقبلوا مداخلتي

نسيم الرحمة
20-10-2011, 10:16 AM
مرحباً أخوتي وأخواتي أعضاء منتدى الكفيل
من وجهة نظري القاصرة أعتقد أننا قبل أن نخوض في غمار مثل هكذا مواضيع يجب علينا أن نرى ما تقدمه هذه الظواهر للمجتمع .
أغلب الاعضاء الذين شاركو في ردودهم كانت مشاركاتهم ضد هذه الحالات لكن لما لا نراجع أنفسنا قليلاً ونتريث في الاجابة على تساؤلات الاخت ( أسلام الاسدي ) ولننظر لأيجابيات هذه الظواهر وأقصد هنا (الحب والاعجاب) .. حيث أن الكثير من طلبة الجامعات أستطاعوا تأسيس أسر كبيرة مترابطة متزنة . وما هذه الأسر الى ثمرة بذرة زرعها الابوان بحبهما لبعضهما وتكونت هذه العائلة على أساس الحب . فأين الضير في ذلك .. لكن لو نظرنا الى الاسر التي تكونت نتيجة التعصب العشائري وتحت شعار ( بنت العم ما ياخذهه ألا أبن عمهه) نرى أن أغلب هذه العوائل تكاد تتفكك في أي لحظة بالاضافة الى المشاكل المحيطة بهذه العائلة كل هذه الضغوطات التي تعيشها هذه العوائل تنعكس سلباً على ابناء هذه العائلة وبالتالي قد تثمر هذ المشاكل أبناء (....) أعاذنا الله وأياكم منهم
هذا ولي عودة معكم
عند مراجعة النفس-كما طلبت- وجدنا ان الكثرة الكاثرة من العلاقات بين طلبة الجامعات لم تنتهي بالزواج وتأسيس الاسرة
بل وجدناها للتسلية وتمضية الوقت وتلبية لشعور غرائزي تجاه الاخر.
ووجدنا عدد غير قليل منها انتهى با (....)والعياذ بالله.
وحتى التي انتهت بالارتباط فهي قد مرت بسلسلة طويلة من الاثام والذنوب ومخالفة الاحكام الشرعية من التظر المحرم
واللقاء والكلام والاتصالات و....و.....
ونحن نعلم ان النظرة سهم من سهام ابليس ،فهل يقصد ابليس الهداية ام الغواية؟؟؟
وكثير من الزيجات التي بنيت على هذا الاساس لم تدم طويلا بل ان بعضها لم يعمر سنة واحدة !! وكيف يبارك الله في ارتباط قام على اساس محرم
ثم لماذا هذا الحصر الجائر فأما ان يكون الارتباط عن طريق ماحرم الله أويكون عن طريق(بنت العم ما ياخذه الا ابن العم)؟؟!!
(مالكم كيف تحكمون)

هدى الكرعاوي
20-10-2011, 11:33 AM
انا كتبت في مشاركتي الاولى واكيد اني ضد وضد الحب والاعجاب لكن احببت ان اعلق على كلام الاخت سوسن اكيد اخي نسيم الرحمة كفى ووفى في الاجابة وانا معه في كل كلمة قالها فكل القصص التي رأيتها لم تنتهي بالزواج مطلقا بل كلها انتهت الى الغدر واللعب في المشاعرهذا اذا لم تنتهي بالفضيحةولنكون صادقين ما هي العلاقة بين اثنين اليس التكلم في الهاتف في اخر الليل وكلام فيق ورذيلة اليس التواعد من دون علم احد وفي الخفية ولا تقولي يا اختي سوسن ليست كل العلاقات هكذا لا تقنعيني فلو كان الحب شيء صحيح وجائز لماذا يتم بدون علم الاهل .اتعرفين لماذا لأنة اكبر خطأ واكرر ما قلتة في مشاركتي الاولى الحب نظرة فأبتسامة فأعجاب فموعد فلقاء ففاحشة والعياذ بالله .الله يبعدنا انا وايكم من الشيطان ومغاويه

ابو نور اليقين
20-10-2011, 02:39 PM
أخوتي الكرام قبل كل شي وقبل أن نحرق الأخضر واليابس ونرفض الفكرة جمله وتفصيلا ونرد على هذا وذاك وعلى قصص قد حصلت وهي تجارب شخصية
لذا _وبتقدير القاصر_ أعتقد يجب أن نجزئ الموضوع حتى نعرف أين الخطأ ونقى في صلب الموضوع لأن يحمل الكثير
لذا أجوا منكم أخوتي أن لا نحصرة في نطاق واحد
وهنا أعيد الأسئلة
هل الحب والإعجاب هو شعور خاطئ ومرفوض جملة وتفصيلاً؟
أم أنه الفهم الخاطئ لهذين المصطلحين من قبل الشباب في هذا اليوم واستغلالها بشكل خاطئ, أعطى هذه النظرة لهما ؟

سوسن محمد
20-10-2011, 03:20 PM
عند مراجعة النفس-كما طلبت- وجدنا ان الكثرة الكاثرة من العلاقات بين طلبة الجامعات لم تنتهي بالزواج وتأسيس الاسرة
بل وجدناها للتسلية وتمضية الوقت وتلبية لشعور غرائزي تجاه الاخر.
ووجدنا عدد غير قليل منها انتهى با (....)والعياذ بالله.
وحتى التي انتهت بالارتباط فهي قد مرت بسلسلة طويلة من الاثام والذنوب ومخالفة الاحكام الشرعية من التظر المحرم
واللقاء والكلام والاتصالات و....و.....
ونحن نعلم ان النظرة سهم من سهام ابليس ،فهل يقصد ابليس الهداية ام الغواية؟؟؟
وكثير من الزيجات التي بنيت على هذا الاساس لم تدم طويلا بل ان بعضها لم يعمر سنة واحدة !! وكيف يبارك الله في ارتباط قام على اساس محرم
ثم لماذا هذا الحصر الجائر فأما ان يكون الارتباط عن طريق ماحرم الله أويكون عن طريق(بنت العم ما ياخذه الا ابن العم)؟؟!!
(مالكم كيف تحكمون)
لا أعتقد أن مراجعتك لنفسك كانت صائبة راجع مرة أخرى هذا أولاً
ثانياً على ماذا أعتمدت في قولك (كثير من هذه الزيجات لم تعمر طويلاً) هل أعتمدت على مؤسسة أجتماعية ؟ هل ذهبت الى محكمة ورئيت كيف تعامل المرأة من قبل أبن عمها وغيره من الاقارب التي فرض عليها الاهل أن تتزوج هذا الشخص لا لأنها أحبته ولكن مجرد لغرض التفاخر بالنسب وغيرها ؟ هل ألتقيت بقاضي وسئلته عن أكثر حالات الطلاق في العراق وغيرها من البلدان الاسلامية ما سببها ؟
لا اعتقد ذلك أنت لم تفعل كل هذا ...
ثالثاً الدين الاسلامي سمح بأنك لو أردت أن تتزوج لابد أن ترى الزوجة وتراك ويجب أن تكون هناك نظرة من كلا الجانبين فهل هذه النظرة سهم من سهام أبليس أذا كانت كذلك كما تقول فعلا الدنيا السلام ؟؟
رابعاً أنت سالت في أخر مشاركتك بقولك(مالكم كيف تحكمون) أقول لك يا أخي نحن نحكم عقولنا .... ولكن لا اعتقد ...
لي عودة

سوسن محمد
20-10-2011, 04:19 PM
انا كتبت في مشاركتي الاولى واكيد اني ضد وضد الحب والاعجاب لكن احببت ان اعلق على كلام الاخت سوسن اكيد اخي نسيم الرحمة كفى ووفى في الاجابة وانا معه في كل كلمة قالها فكل القصص التي رأيتها لم تنتهي بالزواج مطلقا بل كلها انتهت الى الغدر واللعب في المشاعرهذا اذا لم تنتهي بالفضيحةولنكون صادقين ما هي العلاقة بين اثنين اليس التكلم في الهاتف في اخر الليل وكلام فيق ورذيلة اليس التواعد من دون علم احد وفي الخفية ولا تقولي يا اختي سوسن ليست كل العلاقات هكذا لا تقنعيني فلو كان الحب شيء صحيح وجائز لماذا يتم بدون علم الاهل .اتعرفين لماذا لأنة اكبر خطأ واكرر ما قلتة في مشاركتي الاولى الحب نظرة فأبتسامة فأعجاب فموعد فلقاء ففاحشة والعياذ بالله .الله يبعدنا انا وايكم من الشيطان ومغاويه

أنت مرأة وتفهمين مشاكل النساء جيداً وأتعجب كيف تقولين أنا مع الاخ نسيم الرحمة الذي لا أعرف على ماذا أعتمد في كلامه لكن استغرب من موقفكِ أختي فمثلما يقول المثل أهل مكة أدرى بشعابها فأين أنتِ من تلك الشعاب ؟ أنت تقولين أنا طالبة معهد يعني قضيتي سنتان- أو خمس كما قلت ولا أدري أي معهد هذا؟ - مع زميلاتك ورأيت مظالمهن فكيف تحكمين عليهن وأذا كانت هناك وأحدة من زميلاتك تفعل هذه الامور لم لم تنصحيها بدل أن تنتقديها أليس ( الدين النصيحة) ... أنت قلت في مشاركاتك (الحب نظرة فأبتسامة فأعجاب فموعد فلقاء ففاحشة والعياذ بالله)ومن جانب أخر تقولين(العلاقة بين اثنين اليس التكلم في الهاتف في اخر الليل وكلام فيق ورذيلة اليس التواعد من دون علم احد وفي الخفية) وأقول لك هذا من نسج خيالك ... وبالتالي هو خاضع الى مبدأ من أين لكِ هذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
شكرأً لك أيها المبدعة

العرداوي
20-10-2011, 04:45 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاة والسلام على محمد وآل بيته الطيبين الطاهرين.
الاخوة الافاضل السلام عليكم ورحمة الله
في البدأ أحب أن أقف لحظة للتفكير في كلام الأخت (سوسن محمد) وأسئل نفسي قبل أن أسئلها .. هل ما نقلته في ردها على الاخ نسيم الرحمة صحيح ؟ وهل ذهبت هي لتسئل المؤسسة الاجتماعية أو المحكمة أو غيرها من المؤسسات التي تعنى بمثل هذه القضايا ... أكاد أجزم بعدم فعلها لذلك ولكن لو عدنا الى الوراء قليلاً ولنذهب لموضوع (حزينة ومهمومة) في قسم المرأة ونلاحظ رد الاخت سوسن (http://alkafeel.net/forums/showthread.php?30146-حزينة-ومهمومة&p=197621&viewfull=1#post197621) هناك .. نلاحظ من ذلك الرد وردودها الحالية التناقظ فيما ذكرت .... أذاً هي لم تحكم عقلها في أختيار الزوج المناسب فكيف تحكم عقلها ( كما ذكرت هي في ردودها ) في مثل هذه الامور ؟؟؟
أيها السادة نشكر الاخ أسلام الاسدي على طرحه لهذا الموضوع الذي يجب علينا ان نحارب مثل هذه الظواهر من خلال توعية الشباب ونصحهم كي نجعل شبابنا يتحلوا في الاخلاق الاسلامية الاصيلة التي أراد الاسلام أن تكون في المسلمين .
وكذلك يجب علينا أن ندع النقاش العقيم الذي لا يجدي نفعاً ولنتحد في أيجاد حلول لمثل هذه الظواهر المنتشرة في المجتمع وخصوصاً أوساط الطلبة ... وليس هذا فحسب يجب علينا أن نناقش أيضاً مشكلة هجر الشباب للمساجد الموجودة في الجامعات والتي لا يدخلها إلا البعض القليل منهم.. أليست هذه المشكلة اخطر من مشكلة الاعجاب والحب ..
شكراً للجميع

وردة المدينة
20-10-2011, 07:50 PM
الحب والاعجاب بين الفتيات والشباب هياه ظهاره عجيبه للغايه جداا
فى اثناء مرحله الثنويه عن نفسى شفت اشياء عجيبه بين البنات بااسم الحب والاعجااب اعذنا الله منه

سيسبان
20-10-2011, 08:28 PM
اشكر الاخت صاحبة الموضوع موضوع مهم لكن ارى ان النقاش اخذ الطابع الحدة من الاخوة والاخوات لكل شخص وجهة نظر الحب والاعجاب ليس مرفوض في مجتمعنا لكن الاسس التي يقوم عليها ربما تكون اغلبها خاطئة لكن يكون هذا الحب جميل ونقي وطاهر اذا تكلل بالزواج والاعجاب يقوم ع مواصفات الفتاة او الشاب ربما يمتلكان الكثير من الصفات الجميلة مرت خلال تواجدي في الوسط الجامعي امامي الكثير من علاقات الحب واغلبها تكللت بالزواج لا اقول انها ناجحة 100% لكن لله الحمد كانت النهاية مرضية للطرفين لكن اعيب على بعض الامور من انه الفتاة لا تضع نفسها في مواقف محرجة او تجعل سمعتها على لسان الناس ويتحدثون عنها ويطعنون باخلاقها لانه الفتاة جوهرة تقبلي مروري اختي الكريمة وبوركتي...

هدى الكرعاوي
21-10-2011, 08:34 AM
الى سوسن انا تخرجت من معهد المعمات والمعهد خمس سنوات اولا وانا قلت انا مع الاخ المحترم نسيم الرحمة لأن كلامة صحيح وهو اعتمد على الواقع وبعد انا نصحت البنات زميلاتي كثيرا لكن بعضهن تحمل عقل غير واقعي وتنجر وراء الاكاذيب وبالتالي وقعن .وبعد ان كلامي عن الحب نظرة فبتسامة فموعد فلقاء ففاحشة هذا ليس من نسج الخيال الا تسمعينها من لسان مرتضى القزويني الاتسمعي من الشيوخ الاتسمعين الفضائح يوميا في حياتنا الاتحدث تحت شعارالحب انا واقعية ولم اتي بشيء من نفسي ,الحب حافة الهاوية كل المشاركات اكدت هذا الاانت فالبنت التي هربت مع من تسمية حبيبها وبقيت اسبوعين ثم رجعت لانة قال لها كل شيء انتها اليست فساد تحت شعار الحب والبنت التي لقاها اخيها مع حبيبها في موقف خزى وقتلة اليست فضيحة تحت شعار الحب هذة ليست من عندى كلها واقعية ..انا لم اقول شيء من نفسي فالذي يحلم بالحب ويصدقة على انة صحيح هو الذي يعيش في الخيال.اللهم باعد بيننا وبين الشيطان

نسيم الرحمة
21-10-2011, 01:49 PM
لا أعتقد أن مراجعتك لنفسك كانت صائبة راجع مرة أخرى هذا أولاً
ثانياً على ماذا أعتمدت في قولك (كثير من هذه الزيجات لم تعمر طويلاً) هل أعتمدت على مؤسسة أجتماعية ؟ هل ذهبت الى محكمة ورئيت كيف تعامل المرأة من قبل أبن عمها وغيره من الاقارب التي فرض عليها الاهل أن تتزوج هذا الشخص لا لأنها أحبته ولكن مجرد لغرض التفاخر بالنسب وغيرها ؟ هل ألتقيت بقاضي وسئلته عن أكثر حالات الطلاق في العراق وغيرها من البلدان الاسلامية ما سببها ؟
لا اعتقد ذلك أنت لم تفعل كل هذا ...
ثالثاً الدين الاسلامي سمح بأنك لو أردت أن تتزوج لابد أن ترى الزوجة وتراك ويجب أن تكون هناك نظرة من كلا الجانبين فهل هذه النظرة سهم من سهام أبليس أذا كانت كذلك كما تقول فعلا الدنيا السلام ؟؟
رابعاً أنت سالت في أخر مشاركتك بقولك(مالكم كيف تحكمون) أقول لك يا أخي نحن نحكم عقولنا .... ولكن لا اعتقد ...
لي عودة



لا أعتقد أن مراجعتك لنفسك كانت صائبة راجع مرة أخرى هذا أولاً
ثانياً على ماذا أعتمدت في قولك (كثير من هذه الزيجات لم تعمر طويلاً) هل أعتمدت على مؤسسة أجتماعية ؟ هل ذهبت الى محكمة ورئيت كيف تعامل المرأة من قبل أبن عمها وغيره من الاقارب التي فرض عليها الاهل أن تتزوج هذا الشخص لا لأنها أحبته ولكن مجرد لغرض التفاخر بالنسب وغيرها ؟ هل ألتقيت بقاضي وسئلته عن أكثر حالات الطلاق في العراق وغيرها من البلدان الاسلامية ما سببها ؟
لا اعتقد ذلك أنت لم تفعل كل هذا ...
ثالثاً الدين الاسلامي سمح بأنك لو أردت أن تتزوج لابد أن ترى الزوجة وتراك ويجب أن تكون هناك نظرة من كلا الجانبين فهل هذه النظرة سهم من سهام أبليس أذا كانت كذلك كما تقول فعلا الدنيا السلام ؟؟
رابعاً أنت سالت في أخر مشاركتك بقولك(مالكم كيف تحكمون) أقول لك يا أخي نحن نحكم عقولنا .... ولكن لا اعتقد ...
لي عودة


أختي سوسن مشاركتي في هذا الموضوع تنطلق من عقل هادئ،ونفساً مؤمنة بما تقول،ولا اعطي لنفسي الحق في مصادرة اراء الاخرين،ولا انفعل من قولكِ (راجع مرةاخرى)،وفعلاً لقد راجعت نفسي مرة اخرى وبكل تأناً وروية ، حتى وضعت نفسي مكانك
والنتيجة التي توصلت اليها هي نفس النتيجة الاولى هذا اولاً.
ثانياً اما سؤالك على ماذا اعتمدت..فجوابي هو انني على علاقة مباشرة بالمؤسسات الاجتماعية وانا دائم التواجد في المحكمة والتقي القضاة دائماً بحكم عملي فأنا(محامي) ياخت سوسن ،وقطعاً المتواجد دائماً يملك معلومات اكثر بكثير ممن يكتفي بسؤال،
ومن هذا يتبين لك هل انك كنت مصيبة اولا بالجواب الجازم المتعجل(لا اعتقد ذلك أنت لم تفعل كل هذا ...)
سامحك الله والهمك الصواب.
واما عن قضية ابن العم ومافيها فأولاً
ليس كل الزيجات التي بنيت على هذا الاساس قد انتهت نهايات مأساوية والتشبث بها يوحي ان المقابل لايملك حجة يستند اليها.
ثانياً علمك ببعض الزيجات من هذا النوع التي انتهت نهايات مأساوية لاينفي وجود زيجات اخرى تكللت بالنجاح والتوفيق (أثبات الشيء لا ينفي ما عداه).
ثالثا الدين الاسلامي حرم النظرة وتشددبها حتى نزل بها النص من السماء(


(29) قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ (30) وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آَبَائِهِنَّ أَوْ آَبَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاءِ بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُولِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاءِ وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِنْ زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعًا أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ (31)
وورد:

قال النبي(صلى الله عليه وآله) من ملأ عينه من حرام ملأ الله عينه يوم القيامة من لنارالا ان يتوب ويرجع)



اما نضرة الرجل الى من يريد الزواج بها فهي نظرة سمح بها الشرع ضمن حدود واجواء معينة وليست كالنضرة بين العشاق والمعجبين التي لا يمكن وصفهاالا كما جاء في الحديث الشريف:

قال رسول الله (صلّى الله عليه وآله) : « النظرة سهم مسموم من سهام إبليس ، فمن تركها خوفاً من الله ، أعطاه الله إيماناً يجد حلاوته في قلبه ».فتنبهي ولاتخلطي في الموضوع.الهمك الله معرفة الحق واتباعة وجنبنا ابليس وسهامه لنجد حلاوة الايمان في قلوبنا.


وابعاً الحق تبارك وتعالى هو الذي يقول( قُلِ اللَّهُ يَهْدِي لِلْحَقِّ أَفَمَنْ يَهْدِي إِلَى الْحَقِّ أَحَقُّ أَنْ يُتَّبَعَ أَمْ مَنْ لَا يَهِدِّي إِلَّا أَنْ يُهْدَى فَمَا لَكُمْ كَيْفَ تَحْكُمُونَ).ولا اقول كم قلت (حن نحكم عقولنا .... ولكن لا اعتقد ...)
واعرف الى ما تلمحين والى ماذا ترمين ولكن لا ارد الاساءة بالاساءة فليس هذا طبعي ولست ضعيفاً الى هذا الحد بل ادعو لك الله بالهداية والصلاح.
وها انا ذا قد اعتمدت على القرآن الكريم والسنة المطهرة والواقع والوجدان فأكون قد اجبتكِ على ماذا اعتمدت.
فعلى اي شيء اعتمدت أنت؟؟؟؟؟؟؟؟

علم الله انه صوت الحقيقة والضمير ليس الا ولم اتوخى احراج احد.
وماتوفيقي الابالله عليه توكلت واليه انيب.

اسلام الاسدي
21-10-2011, 03:18 PM
السلام عليكم...شكرا لمشاركاتكم ومناقشاتكم في موضوعي

من خلال القصص الواقعيه التي سمعتها وشهدتها

برايي ان بعض واشدد على كلمه بعض حالات الحب في هذه الايام تنتهي نهايه سعيده
ولكن حالات الحب الباقيه ليست واقيعيه وحقيقيه ولاتؤدي الى نتيجه المطلوبه وهو الزواج..واذا رجعنا الى ديننا نرى بانه قد حرم هذه العلاقات ...

والان فلنجعل القران والنهج الاسلامي هو دليلنا في هذه الامور

الطالب
22-10-2011, 12:08 PM
في البداية السلام عليكم اخوتي واخواتي
وقد عدت بعد غيبة طويلة الجاتني اليها الظروف القاهرة
وساتحين الفرص للتشرف والدخول الى منتدى صاحب الجود والكرم

واول مادخلت وجدت امامي صفحة بعنوان موضوع للنقاش فاخذني الفضول للدخول الى صفحاته والاطلاع عليه

وبعيدا عن التشنجات ارجو قبول الراي والراي الاخر بكل رحابة صدر لان الامر اولا واخرا هو مجرد راي




فاولا اشكر كاتبة الموضوع لبحثها حول هذا الموضوع الحساس

وانا رايي قد يكون فيه بعض الموافقة مع الاخت سوسن محمد
وهو انه لاباس من اقامة علاقة طاهرة شريفة من الجانبين بشرط عدم تجاوزها الحد المسموح به
وحتى تجاوز الشرع في بعض المواقف مثل كثرة النظر والكلام لااعتقد ان فيه شئ اذا لم يسئ احدهما الى الاخر لان ذلك امر لابد منه بين الطرفين والا فكيف تكون العلاقة
واؤكد على عدم الاساءة ولكن مجرد تبادل الكلام بينهما في الامور التي تبين شخصية كل واحد منهما للاخر فان هذه الامور لابد من معرفتها لتتوطد العلاقة بينهما على اساس متين
اما عن استنكار اعلانه امام الاهل كما سالت احدى الاخوات هو نتيجة العرف الذي يرفض ذلك والا فما الضير به وهو في الحقيقة معلن لانهما يتكلمان امام الناس ولايتواعدان خفية حتى يحصل المحذور

اما عن الشرع فاعتقد ان هناك فهما خاطئا للموضوع
فالنظرة الحرام هو ان يقصد الذي ينظر الى فعل شئ محرم اي ان نيته من البداية مبنية على الحرام
اما الذي يريد ان يبني علاقة شريفة لااعتقد انه ينظر بهذا المنظار بل على انها ستكون شريكة حياته وهي نصفه الاخر فاذا اراد ان يسئ اليها فكانما اساء لنفسه
وعلى هذا لايكون قد خالف الشرع

في النهاية ارجو اخذ الجانب الايجابي وليس السلبي فقط فكما يقولون لاتنظر الى نصف الكاس الفارغ

خادم كربلاء
24-10-2011, 02:41 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم
الحب غريزة موجودة عند البشر ومن وتلازمهُ منذُ الصغر تجذبهُ الى من يحب من حيث يشعر اولا يشعر ؛ ولكن بعض الاشياء تكون ظاهرها يعجب المقابل و لكن عندما تتعمق في الداخل تجد مايسوؤك اكثر من الذي يُعجبك هذا من جهة ومن جهة اخرى ليس كل ما تحبهُ هو صحيح ومقبول شرعاً ومقبول من المجتمع الذ تعيش فية وخصوصاً (أن النفس لأمارة بالسوء الا ما رحمَ ربي) ومن طبيعة النفس البشرية الميول الى الرذائل والفساد اكثر وعلى قول الشاعر
إذا اعطيت نفسك سؤلها تاقت الى كل باطلِ
اذن لابد من ان توجه هذهِ الغريزة التوجيه الصحيح وتقوم ولتسمو بها عن جو الرذيلة وان يكون التحابب في الله بين اي متاحبين بين الأصدقاء والمتزوجين والأقرباء وزملاء العمل والدراسة .
ولابأس اعجب بشخص او شخص ينعجب بي ولكن الأعجاب بماذا بالمظهر الخارجي فقط هذا لا يكفي فلا بد ان يكون الأعجاب بالمظهر الخارجي والسلوك اليومي والسير الشخصية المتزنة اجتماعياً ودينياً.
ا ما التجربة التي مررتُ بها في سن الخامسة عشر حيث ُ وقعت ُ شرك حب امرأة كانت جارتي فهمت ُ بحبها وكنتُ ان اُجن بها لولا مخافة الله وتمسكي والحمد ُ لله بنهج أهل البيت عليهم السلام فكلما هَمَزَ الشيطان لي لكي اقيم علاقة معها منعني حيائي وعفتي حيث ُ كانت جارةً لي واهلها يثقون بي واني من قوم قال قائلهم
ناري ونار الجار واحدةً
واليهِ قبلي يُوضع القدرُ
اعمى إذا ماجارت بَرزَت
حتى يُواري جارتي الخدرُ
صبرت ولم ابح بحبي ولم اخطُ اي خطوة اتجاهها بمايخالف الشرع مع حصول المناسبات وتهيئت الوسائل من قبلها ومنعني من خطبتها الوضع المادي آن ذاك وكثرة المنافسين من أقربائها حتى تزوجت فعرفت بعد مدة انها لم تتمتع بأخلاق ولم تكن ذات دين وسيئت المخالطة فكان اعجابي بها من البداية غير صحيح وغرني جمالها ولباقتها .

اما الغزو الثقافي الحاصل من المسلسلات الداعرة فهو ضرب وجهت للعائلة العربية المسلمة وتدمير البنى الأساسية للمجتمع الأسلامي والمؤسف هو انخراط اكثر اولياء الأمور وعلى مستويات عالية في المجتمع الأنساني (أساتذة ومدرسين وأطباء ومحامين وووو...........مع جُل تقديري) بل ويُشجعون على اباحة بعض الأمور المستوردة من الفضائيات المؤجورة كالحب الخليع والأختلاط الغير مشروع و غيرها وبعيدة كل البعد عن ثقافاتنا العربية والأسلامية (ان لم يكن لكم دين فكونوا عرباً كما تزعمون ).
وفي الختام اعتذر عن الإطالة وكما اشكر الأخوة المشاركين في الموضوع والحمدُ لله ربِ العالمين

فدك الكوثر
24-10-2011, 04:25 PM
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
انا برأيي اعارض فكرة تكوين صداقة بين الشاب والشابة حتى وان كانت بحدود والاولى تركها للاحتياط من الوقوع في الحرام
فالشارع المقدس وضع حدود قبل ممارسة هذه الامور خوفآ من الوقوع في الحرام اي الاولى ترك مثل هذه العلاقات اجتنابآ من الوقوع في الحرام فالانسان لايمتلك ضمان لنفسه اذا تجاوز هذه الحدود ولايكون في مأمن من مكائد الشيطان الرجيم

فدك الكوثر
24-10-2011, 04:54 PM
بسم الله الرحمن الرحيم ((وَلَكِن لاَّ تُوَاعِدُوهُنَّ سِرًّا إِلاَّ أَن تَقُولُواْ قَوْلاً مَّعْرُوفًا وَلاَ تَعْزِمُواْ عُقْدَةَ النِّكَاحِ حَتَّىَ يَبْلُغَ الْكِتَابُ أَجَلَهُ وَاعْلَمُواْ أَنَّ اللّهَ يَعْلَمُ مَا فِي أَنفُسِكُمْ فَاحْذَرُوهُ وَاعْلَمُواْ أَنَّ اللّهَ غَفُورٌ حَلِيمٌ)).
لا تجوز الصداقة فيما بين الاجنبيين حتى وإن كانت بريئة وخالية من دواعي الريبة والإفتتان قال تعالى: (وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ) سورة النساء: 25 وقال تعالى: (وَلاَ مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ) سورة المائدة:5 والخدن هو الصديق من الجنس المخالف.
منقول من قسم الاستفتاءات من موقع السيد الشيرازي

نداء العقيدة
26-10-2011, 09:00 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.اعتقد ان الاخ نسيم الرحمة والاخت متيمة الحسين قد كفوا ووفوا ولكن لي كلام اريد ان اقوله .اولا الانسان ليس معصوم من الخطأ ولابد في يوم من الايام ان يخطأ وعلاقة الحب والاعجاب لابد ان يشوبها ولو قليلا بعض الاخطاء والاثام.فلماذا والوقوع بالاثم . هل ذنوبه ناقصة لكي يزيدها؟؟؟
ثانيا :انا اعلق على ما قيل عن موضوع تزوج ابنة العم . فأذا كان ابن العم متدينا ويعرف حدود الله لماذا الرفض؟؟؟.
تقبلي موري غاليتي اسلام .وعذرا على الاطالة

المستشاره
06-11-2011, 12:00 AM
السلام عليكم اخواني واخواتي اعضاء منتدى الكفيل رجعت الى الوراء لاخرج الموضوع كونه مهم جدا وقرات بعض الردود ايضاً
واقول للاخ العرداوي (مشكور )بالطبع تكون معابد خالية وألا لما تكلمنا بظواهر من هكذا نوع فعلا الصلاة تنهي عن الفحشاء والمنكر

ساتكلم وبكل صراحة وامانة عن راي شخصي واعتقد انه ليس من نسج الخيال كوني استند للدين والعقل والاخلاق
ان الاعجاب والحب بلا شك ليس محرما في الاسلام ولا اعتقد ان الاخوة الذين سبقوني وانتقدوا ذلك لم يكونوا يقصدوا حب بحد ذاته او الاعجاب
بل لما نراه اليوم من اضطراب في المشاعر التي يعيشونها الشباب والبنات اكثر من قبل والسبب ان مسالة الاختلاط وعدم الوعي ديني والاخلاقي وتعاضد قوى الشر على مجتمعاتنا اصبحت
مسالة المواعده الخفية وتكلم بدون علم الاهل امر مسلم به؟باالله عليكم لو ان اختكم او ابنتكم فعلت كيف ستتصرفون؟!مسالة المواعدة والكلام ورؤية خارج عن حدود الدين ولا اعتقد ان تكرارها بحجة انني انوي زواجها يبرر خطئها ابدا الا
انني استثني بالتاكيد بالتاكيد حالة خطبة الشاب من اهل الفتاة وطلب منهم تحدث معها فانا لا اره فيه اي مشكلة بالعكس الاسلام سمح... وسمح للطرفين تعارف فلماذا الغرق وراء شيطان وترك الطريق السليم فان كنت ستنوين الزواج فهل ستبدا بداية خطا وغاضبة لله ؟ اذن كيف سنوفق بحياتنا
وكما ذكروا الاخوة انها غريزة بالبشر ولا اشكال ولا عيب بالاعجاب خاصتا من يعيش في مجتمع مختلط يكون معرض للاحتكاك بالجنس الاخر فالاعجاب لا اشكال به ولكن في هكذا موضوع حساس سنكون اكثر عرضة من اي وقت اخر للوقوع في شباك الشيطان فسنسمح بالنظرة وتندرج الى الابتسامة ووووو الى ان نبني احلام من ناطحات السحاب وفجأة يتلاشى ونتحير في كيفية مداواة القلب وخاصتا الفتيات ...
وارجع واقول وان مسالة الاعجاب والحب معرض لها الجميع ولكني اتمنى اتمنى ان يكون لهم موقف صريح ويذهب مباشرتا لخطبتها ويقتصر الطريق ويمنع الشيطان من دخول ثالثهما ...
لي زميلة في الجامعة من عائلة ذات سمعة ططيبة واخلاق ودين الى ان صادفها شاب وخطبها ولكن عرض عليها قبل اهلها فنصحتها بان يغلق الموضوع ويؤجل لحين مجيئه رسميا لم تاخذ بكلامي وكانت تقول لي ارجوك انا لا افعل شيء خطا هو فقط كلام عادي وكانت تتسول بي فقلت لها ان توسلها هو اكبر دليل على عدم رضاها والا ما دخلي فهل سامنعها انا ؟!فلا استطيع غير تقديم النصيحة الى ان ادرجتها بالكلام واقنعتها بان كلامهم في حرام وتجاوز ما مسموح به الشرع....
يا ريت لو يفكر الشاب او الشابة بسمعتهم امام طرف الاخر ويطلب منه ان يغلق موضوع ويؤجل لحين استطاعته ان يخطبها لاننا لسنا من حجر بل لنا قلب يذوب من كلمة رقيقة ونفس امار بالسوء !!وانا اجزم ان الاشخاص الذين يعرفون حرمتها ويسيرون بطريقة سيشعرون بالندم بعد الافاقة من غيبوبة الاعجاب والولع وحسرة على فعلهم...طيب لما اختيار هذا الطريق المسدود وكما قال بعض الاخوة هل ذنوبنا قليلة لنزيدها
شكرا لكم واعتذر جدا على الاطاالة