مـــــــــــع مـــــــــن أنــــــــــــت..... ؟؟؟؟؟

[ياابا الفضل العباس]

الاخت المـــوالية (( يا أبا الفضــــل الــــعباس ))...

إضافة تزين بها الموضوع , ورأيٌ نعتز به , ولـــــكن سيدتي الفاضلة ألآ تلاحظين أنك لم تتمكني الخلاص من العاطفة في إبداء الرأي فقد لاح منكِ إنحياز واضح لنصرة المراة التي يريد زوجها أن يجعل لها شريكة , وخصوصاً في جواب أن الزوج غير معذور في أنه يبحث عن من يهتم به ويلائم مسواها الفكري والثقافي , وكأنها عقوبة للزوج في أنه لم يحسن الاختيار وعليه أن يتحمل وزر ما جنى على نفسه ...ولنقل أنه لم يتصل بها خلال فترة الخطوبة او أن الفترة كانت قليلة او ان تقاليد الاسرة لاتسمح له بالحديث معها أثناء الخطوبة , او انه في فترة الخطوبة لم يمتلك هاتفاً للأتصال بها, أو أنه لم يستطع التعرف على مستواها الفكري والثقافي خلال ربع ساعة كما عند البعض من الناس , فماذا نقول له ؟؟؟؟؟


أختي الفاضلة من حق الزوج أن يبحث عن السعادة الزوجية سواء مع الزوجة الاولى أو الثانية .....

وفقكم الله لكل خير , ورزقكم السعادة في الدنيا والاخرة ...

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صلِّ على محمدٍ وآل محمد وعجلّ فرجهم ياكريم
بارك الله فيكم أخي وشاكرة لكم طيب دعائكم واياكم والجميع يارب و اشكر لكم سعة صدركم أخي الكريم

هناك نقطة اود التعقيب عليها لماذا انتم مصرون على انه لم يتعرف عليها ايام الخطوبة ولم يدرك مستوى فهمها وتفكيرها رغم إن هذا من حقه إن كان هذا بالماضي فإن الماضي قد تغيّر وقد مضى عشرات السنين اماكان له ان يدرك الفرق بينهم الا الآن وإن كان الآن فهو زمن التكنولوجيا وسهولة الاتصالات باي شخص بالعالم فضلاً عن زوجته
ثم ايهما اولى بالاتباع الشرع يجيز النظرة الشرعية قبل ان يصبح اي شيء رسمي وقبل العقد حتى يكون على بصيرة ممن سيتزوج وتقاليد اهل الفتاة لايسمحون بمابعد العقد هذا تقليد خلاف الدين فارمي به
ونصيحة مني أخي ارجوا قبولها ويعلم الله ليست موجهة لكم وانما هو رد على كلامكم حول فرضية عدم قبول اهل الفتاة بذلك (لاتخلط بين التعصب بالرأي والالتزام بالدين فالاسلام ليس دين متشدد حتى نتشدد بكل شيئ )
انا فقط نسيت نقطة لم اضفها وهي انني اشجعّ الزواج المتعدد بالبلدان التي تكثر بها الحروب فيزداد تبعاً لهذا عدد الآرامل والايتام اما بالبلدان التى لاتوجد بها هذه الامور فليس الامر سوى تغيير او تجربة جديدة نصحوه بها اصدقائه وفي هذه الحالة اقف بصف زوجته
أخي الكريم دائماً مااقول تجلسون مع الرجال وتسمعون عن الزواج الثاني كلاماً مغلوطاً عن سعادة موهومة واجلس مع النساء واسمع المآسي سواء منه او من الضره

[السهلاني]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صلِّ على محمدٍ وآل محمد وعجلّ فرجهم ياكريم
بارك الله فيكم أخي وشاكرة لكم طيب دعائكم واياكم والجميع يارب و اشكر لكم سعة صدركم أخي الكريم

هناك نقطة اود التعقيب عليها لماذا انتم مصرون على انه لم يتعرف عليها ايام الخطوبة ولم يدرك مستوى فهمها وتفكيرها رغم إن هذا من حقه إن كان هذا بالماضي فإن الماضي قد تغيّر وقد مضى عشرات السنين اماكان له ان يدرك الفرق بينهم الا الآن وإن كان الآن فهو زمن التكنولوجيا وسهولة الاتصالات باي شخص بالعالم فضلاً عن زوجته
ثم ايهما اولى بالاتباع الشرع يجيز النظرة الشرعية قبل ان يصبح اي شيء رسمي وقبل العقد حتى يكون على بصيرة ممن سيتزوج وتقاليد اهل الفتاة لايسمحون بمابعد العقد هذا تقليد خلاف الدين فارمي به
ونصيحة مني أخي ارجوا قبولها ويعلم الله ليست موجهة لكم وانما هو رد على كلامكم حول فرضية عدم قبول اهل الفتاة بذلك (لاتخلط بين التعصب بالرأي والالتزام بالدين فالاسلام ليس دين متشدد حتى نتشدد بكل شيئ )
انا فقط نسيت نقطة لم اضفها وهي انني اشجعّ الزواج المتعدد بالبلدان التي تكثر بها الحروب فيزداد تبعاً لهذا عدد الآرامل والايتام اما بالبلدان التى لاتوجد بها هذه الامور فليس الامر سوى تغيير او تجربة جديدة نصحوه بها اصدقائه وفي هذه الحالة اقف بصف زوجته
أخي الكريم دائماً مااقول تجلسون مع الرجال وتسمعون عن الزواج الثاني كلاماً مغلوطاً عن سعادة موهومة واجلس مع النساء واسمع المآسي سواء منه او من الضره

الاخت الفاضلة ـــــ ياأبا الفَضـــل العـــباس ــــــ


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

لكم كل التقدير والامتنان على التفاعل مع الموضوع , شاكراً لكم روحكم الايمانية التي تتقبل الحوار والتحاور مع الآخر, ولكن سيدتي الفاضلة إسمحي لي أن أضيف شيئاً لكلامكم السابق ....
اولاً.. ليس الغرض من الموضوع إشعال نار الفتنة والصراع بين الرجل والمرأة حتى ننتصر لهذا الطرف أو نتحيز للآخر ....
ثانياً.. ليس في كلامي السابق اي نوع من الاصرار على تبرير زواج الرجل الثاني وخلق الاعذار له وأن كان على غير الصواب ..
ثالثاً.. انا قلتَ لو فرضنا أن الرجل لم يتصل بالمرأة خلال فترة الخطوبة , ثم عرف بعدها أنها غير ملائمة له لانها لاتهتم به أو أن جلّ إهتمامها بالاولاد والبيت .. أو لنقل أنه حاول خلال فترة العشر سنوات التي كانت معه حاول أن يعلمها وحاول جاهداً أن ترقى بمستواها الفكري والمعرفي ولكن دون جدوى .. أما في عصر التكنلوجيا والتقدم العلمي فليس بالضرورة أن يكون لدى كل واحد منّا هاتفاً يتصل به , فانا أعرف كثير من الناس لا يسمح لأبنته بامتلاك هاتفاً ...
رابعاً .. هل أن جميع العوائل تتطبق الشرع في قضية الزواج ,ثم هل تكفي النظرة التي يلقيها الرجل على من يريد الاقتران بها هل تكفي في إختبار قدراتها وأمكاناتها وطاقاتها؟؟؟؟؟

خامساً... كيف نتخلص من تلك الموروثات التي لا تُبيح للرجل أن يلتقي بمن عقد العزم أن تكون شريكة له ,؟؟؟ وإذا تركناهم وضربنا كلامهم عرض الجدار فما ذنب البنات اللواتي تحت رحمة هؤلاء الآباء ؟؟؟..

سادساً .. ثم من قال أننا عدما نجلس مع الرجال يتحدثون لنا عن جنّة الزواج الثاني , وأنهم يروجون لها وكأن الامر تسابق الى الفوز بأكبر عدد من الزوجات ؟؟ بل بالعكس هناك الكثير من الرجال يعانون الامرين من نسائهم , فلا إهتمام ولا إحترام ورغم هذا كله فهو من الصابرين الذين أمتحن الله قلوبهم , لانه لايريد أن يضع نفسه في دائرة اللوم , أو ان الظروف ليست متاحة له في إستقبال زوجة جديدة ...


إختنا الفاضلة ....انا لستُ مع الزواج الثاني بدون تهيئة الظروف المناسبة ووجود سبب مقنع يجعل الرجل يفكر في ذلك الامر ,..

وفقكم الله , وأنار دربكم وهداكم صراطه المستقيم , وحشركم في ركب آل محمد ,,,,,,, وعذراً للأطالة

[ياابا الفضل العباس]

الاخت الفاضلة ـــــ ياأبا الفَضـــل العـــباس ــــــ


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

لكم كل التقدير والامتنان على التفاعل مع الموضوع , شاكراً لكم روحكم الايمانية التي تتقبل الحوار والتحاور مع الآخر, ولكن سيدتي الفاضلة إسمحي لي أن أضيف شيئاً لكلامكم السابق ....
اولاً.. ليس الغرض من الموضوع إشعال نار الفتنة والصراع بين الرجل والمرأة حتى ننتصر لهذا الطرف أو نتحيز للآخر ....
ثانياً.. ليس في كلامي السابق اي نوع من الاصرار على تبرير زواج الرجل الثاني وخلق الاعذار له وأن كان على غير الصواب ..

اللهم صلِّ على محمدٍ وآل محمد وعجلّ فرجهم ياكريم
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكم أخي الكريم ووفقكم الله لكل خير وفق اليه محمدٍ وآله الطاهرين
اعتدت بهذه المواضيع خصوصاً على ان يطرح الرجال اعذاراً لبعضهم من اجل التبرير واقوم بدحض حججهم وبيان ضعفها ولهذا قمت بالرد اعلاه بهذه الصورة ولكن طالما تتفقون معي بالمبدأ الاساسي لااقبل التعدد بدون عدل ولاعذر فسأترك مناصرتي للمرأة جانباً

ثالثاً.. انا قلتَ لو فرضنا أن الرجل لم يتصل بالمرأة خلال فترة الخطوبة , ثم عرف بعدها أنها غير ملائمة له لانها لاتهتم به أو أن جلّ إهتمامها بالاولاد والبيت .. أو لنقل أنه حاول خلال فترة العشر سنوات التي كانت معه حاول أن يعلمها وحاول جاهداً أن ترقى بمستواها الفكري والمعرفي ولكن دون جدوى .. أما في عصر التكنلوجيا والتقدم العلمي فليس بالضرورة أن يكون لدى كل واحد منّا هاتفاً يتصل به , فانا أعرف كثير من الناس لا يسمح لأبنته بامتلاك هاتفاً ...

هذه مشكلة فعلاً فالبعض يعتقد بأن الاصرار على ماتفعله النساء بالعصور السابقة ينفع الآن وهذا خطأ كبير فمع كل التقدم التكنولوجي تفتحت العيون واصبح الزواج ليس فعل مستحبات فقط كتنظيف البيت وتهيئة الطعام واهتمام بابناء بملابسهم ودروسهم ومالذي سأعده نهار غد للغداء ... كل هذه الامور وإن كان الاهتمام بها حسناً الا انه لاتنفع لوحدها
ولكن أخي بعض النساء مسكينات تعتقد إنها بهذه الاعمال ستحوز على قلب زوجها
ناسية انه نتيجة لمايعرض من برامج غير نافعة يتم الاستعانة فيها بنساء يتحدثن بما كتب لهن فيعتقد الواحد منا انهن مثقفات ومطلعات وجميلات قد تغيّرت الامور
و لكن يمكنها ان تستعين بكتب فمااكثرهم بالانترنت إن لم تستطع الشراء ولها ان تطلع على مايحب زوجها من هوايات فتقرأ عنهم حتى تستطيع ان تحاوره في امور يحبها ولها ان تبدي وجهة نظرها بالامور التي يطرحها فليس دائماً تنفع قول كما تحب وترغب افعل ماتراه مناسباً
في هذه الحالة التي ذكرتها سابقا إن كان عادلاً ساقول له حكمّ عقلك وإن وجدت انك لم تبقي باباً الاطرقته فتزوج وتجهزّ لوجع الرأس ولكن اعدل ولاتفرق بينهم وبالاخص لاتنسى ابنائك

رابعاً .. هل أن جميع العوائل تتطبق الشرع في قضية الزواج ,ثم هل تكفي النظرة التي يلقيها الرجل على من يريد الاقتران بها هل تكفي في إختبار قدراتها وأمكاناتها وطاقاتها؟؟؟؟؟

ليس الجميع يطبق الشرع بل عادة الناس مايتعاملون مع الاعراف كجزء من العبادات ولازالت الكلمة الاولى لفعل ماهو خلاف المتعارف عليه وان كان الشرع يجيزه هو قولهم لك (عيب ماتستحي...) وغيرها من الكلمات
اخي الكريم وإن كان المسمى الشرعي لها هي نظرة او رؤية شرعية الاانني اعتقد انها اعمق من هذا الامر فمعروف إن الارواح جنود مجندة ماتعارف منها ائتلف وماتنافر منها اختلف وهذا مانفسره بالارتياح الشديد عند رؤيتنا لاشخاص معينين وضيقنا من آخرين رغم انه اللقاء الاول ولكنه على كل حال لايكفي كما قلتم وحسب مااعرف شرعاً هوماقبل كتابة العقد رجل اجنبي بالنسبة لها في طريقة الكلام والتعامل وإن كان في نيته وعزمه الزواج منها

خامساً... كيف نتخلص من تلك الموروثات التي لا تُبيح للرجل أن يلتقي بمن عقد العزم أن تكون شريكة له ,؟؟؟ وإذا تركناهم وضربنا كلامهم عرض الجدار فما ذنب البنات اللواتي تحت رحمة هؤلاء الآباء ؟؟؟..

آعانهم الله واقعاً بالواقع انا ارحم حالهم وبذات الوقت ادعوا الله ان لايوقعنا ببلائهم فكما قلت الناس يتعاملوا مع الاراء المتشددة بعنوان الالتزام الديني رغم ان الله امر باليسر وليس بالعسر

سادساً .. ثم من قال أننا عدما نجلس مع الرجال يتحدثون لنا عن جنّة الزواج الثاني , وأنهم يروجون لها وكأن الامر تسابق الى الفوز بأكبر عدد من الزوجات ؟؟ بل بالعكس هناك الكثير من الرجال يعانون الامرين من نسائهم , فلا إهتمام ولا إحترام ورغم هذا كله فهو من الصابرين الذين أمتحن الله قلوبهم , لانه لايريد أن يضع نفسه في دائرة اللوم , أو ان الظروف ليست متاحة له في إستقبال زوجة جديدة ...

اعانه الله واثابه هذا امر قد سمعته من خلال جلوسي مع جارتنا إذ ذكرت إن زوجها دائماً مايتم تحريضه من قبل الرجال بالمجلس على الزواج عليها ولولا مرضه لتزوج منذ زمن طويل

إختنا الفاضلة ....انا لستُ مع الزواج الثاني بدون تهيئة الظروف المناسبة ووجود سبب مقنع يجعل الرجل يفكر في ذلك الامر ,..

وفقكم الله , وأنار دربكم وهداكم صراطه المستقيم , وحشركم في ركب آل محمد ,,,,,,, وعذراً للأطالة

بارك الله فيكم كنت انتظر هذه الجملة منذ اول طرحكم للموضوع وذاك انني اذكر إنكم قد عارضتم ووقفتم بصف المرأة التي يتزوج عليها زوجها بدون عدل ولاعذر بموضوع لماذا تكره اغلب النساء شرع الله والآن بدفاعكم وجدت وجهة نظركم قد تغيرت ولهذا حاورتكم
الله يحفظكم ويبارك فيكم على هذا الدعاء الطيب واياكم يارب لاحرمنا الله واياكم من نور محمدٍ وآله ودعائهم الطاهر

[خادم آل]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكر الأخ الفاضل السهلاني على طرح هكذا مواضيع مهمه تسعى لرقي أفكارنا وتخلصنا من كثير من الاشتباهات التي لازلنا عليها ...؟
اعتقد ان هذا مثل هذا الموضوع تطرقت اليه في قسم المرأة وكان الحوار بيننا وخصوصاً مع الأخوات لكن لم نتوصل الى حل امثل وبقى كل منا على رأيه ..
والان أجدد الكلام وأقول بان مسالة الزواج الثاني مبالغاً برفضها عاطفياً من اغلب النساء وأيضا من بعض الرجال ؟؟ لكن أقول جمله مختصره ؟ لماذا كل هذا الدفاع والتبريرات من بعض النساء من الزواج الثاني مع انه جائز ؟؟ فلو ذهب احد الرجال المتزوجين إلى احد المراجع وقال له اني في غاية التفاهم مع زوجتي ولكن أريد الزواج بأخرى فهل يجوز ام لا ؟؟ فماذا يكون جواب العالم هل يقول لايجوز ؟؟ ام يقول ان الله أجاز ذلك ؟ فمادام الأمر جائز فلا كلام بالاعتراض من البعض؟؟
نعم أنا ضد الرجل من الجانب الاجتماعي والأخلاقي الذي يريد الزواج بثانية بطراً ومن دون سبب كان ,لكن الشي الذي استغربه هو دفاع النساء عن الزواج الثاني سواء كان بسبب ام لا وسبب هذا الدفاع أكيد عن عاطفة لان الأمر جائز قرآنيا وعمل به محمد واله الطاهرين بل جميع الأنبياء والمرسلين .
ثانياً اذا كان الله هو علام الغيوب وهو الذي انزل شرعه للمسلمين وهو الذي أجاز الزواج الثاني والثالث و .. فأكيد فيه مصلحه كبيرة هو يعلمها ؟؟ وأكيد فيه مصلحة للنساء أيضاً فلا مجال لاعتراض الناس بعد جواز المولى لأنه عالم بحقائق الأمور .
ثالثاً أنا أقول ان كل خطأ يخطأ به الإنسان هناك علاج له وهناك خط رجعه جعله الله له بعد الخطأ الذي فعله ؟؟ سواء كان من الذنوب او الآثام الكبيرة او غيرها, لكن اذا تزوج الإنسان زوجه لم تفهمه ولم تقدم له السعادة ولم يرى معنى الزواج معها فهل يبقى إلى يوم القيامة على هذا الخطأ ؟؟ ام يمكن تصليح هذا الخطأ بالزواج الثاني ولازالت روح السعادة متوفرة أمامه ولازالت روح الأمل في طريقة من قبل الله تعالى ؟ فالله حكيم فلا يغلق باب ألا وفتح أبواب أخرى .
اعتذر للجميع من الخروج لكن اعتقد كلامي يصب بنفس مسالة تعدد الزواج وعلينا جميعاً التجرد من العاطفة التي غالباً ما تؤدي بصاحبها في المهلكات وعلينا الالتزام بما قاله الله تعالى وما قله وفعله نبينا وأئمة اهل البيت(عليهم السلام) لانهم حجج الله على خلقه ويعرفون ما يفعلون بل هم قد تزوجوا سواء كان بسبب او بدون سبب وعلينا أيضا تفهم الأمر وبأنصاف لكي لا ينطبق علينا عنوان المتعصبين .
اسل الله الموفقية والتوفيق للجميع انه ارحم الراحمين

[علي المصور]

موضوع محير ولكن اذا كان من الضروري الزواج بالمرأة الثانية لابأس بشرط عدم التأثير على الزواج الاول

[أبو منتظر]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



في البداية احيي الاخ السهلاني على كتابته لهذا الموضوع وادارة الحوار بشكل علمي وفني من غير ان يجرح شعور اي من الطرفين، ولكن في الحقيقة عن نفسي لم اعرف رايه الحقيقي في الموضوع، لانه راوغ في بعض الاجوبة وتساهل في اخرى.

من خلال التحاور الرائع الذي دار بين الاخوة والاخوات لاحظت بانهم قد خلطوا بين مايحله الله وبين استقرار الزوجية، بتعبير اخر ان الله تبارك وتعالى قد احل الزواج الثاني والثالث والرابع ولكن هل لابد من تطبيقه، فاذا كان الزوجان سعيدان في حياتهما الزوجية وكل يفهم الاخر فلايوجد مبرر عقلائي لتزوجه من اخرى الا في بعض موارد الضرورة كطلب الاولاد او مرض الزوجة وهذا مما تسعى اليه الزوجة وتشجع الزوج عليه كما عايشت مثل هذه الحالات.

واسمحوا لي باثارة بعض الملاحظات على ماورد في بعض الردود من قبل الاخوة والاخوات
فالاخ السهلاني قال في احدى ردوده

الاخت الكريمة المستــــــــــشارة ......

قد لا أتفق معكِ ومع الاخ عمـــار الطائي في هذه الالتفاته , لان ماورد في الروايات يعارض ما تنادون به (........

تكثروا فإني أباهي بكم الأمم يوم القيامة حتى بالسقط ) واذا كان الخوف من العوز المادي فإن

الله هو الذي تكفل بالرزق لعباده ....

اخي العزيز لماذا تحصر المسالة بالامر المادي فقط، فهناك امور كثيرة اهم بكثير من المادة وعلى راسها التربية، فاذا حصل تقصير من هذا الجانب ماتكون النتيجة برايك، بالتاكيد مجتمع متذبذب اذا ماكان اكثر من ذلك.
ثم ان الحديث الشريف يريد منا الكثرة النوعية قبل العددية حتى تحصل المباهاة، فما فائدة العدد اذا كان بعيدا عن الله، اظنك تتفق معي بانه سيكون وبالا لاعونا للاسلام.

ثم قلت في مكان اخر

ثالثاً.. انا قلتَ لو فرضنا أن الرجل لم يتصل بالمرأة خلال فترة الخطوبة , ثم عرف بعدها أنها غير ملائمة له لانها لاتهتم به أو أن جلّ إهتمامها بالاولاد والبيت ..

اخي الغالي هناك طرق اخرى غير المواجهة ( اذا فرضنا تعذرها) للتعرف على الفتاة، فهذا الذي ذكرته غير مقنع بالمرة، فما ذنبها اذا لم يحسن الاختيار فكل منا له طبعه ونادرا مايغير الانسان من طباعه، لذا ماعليه الا ان يختار ماتناسب طباعه.

وقولك

رابعاً .. هل أن جميع العوائل تتطبق الشرع في قضية الزواج ,ثم هل تكفي النظرة التي يلقيها الرجل على من يريد الاقتران بها هل تكفي في إختبار قدراتها وأمكاناتها وطاقاتها؟؟؟؟؟

اخي هذا سالب بانتفاع الموضوع كما يقولون، فاذا لم يكن هناك تطبيق للشرع فكيف ارتبط اصلا بمثل هكذا عائلة، واذا قلت بانه اختار الفتاة وليس اهلها، فهذا يعني انه يتحمل نتيجة اختيار فلا يلومن الا نفسه.

أما الأخت الفاضلة ياابا الفضل العباس فقد ذكرت هذا الكلام

انا فقط نسيت نقطة لم اضفها وهي انني اشجعّ الزواج المتعدد بالبلدان التي تكثر بها الحروب فيزداد تبعاً لهذا عدد الآرامل والايتام

كل الغرابة من كلامك اختي الفاضلة، فالمبدا واحد لماذا تجزئينه ببعض المبررات، فما ذنب المراة المخلصة المضحية بان تاتي اخرى وتاخذ منها شريكها.

اما الاخ الكريم خادم آل فقد خلط الحابل بالنابل كما يعبرون

فلو ذهب احد الرجال المتزوجين إلى احد المراجع وقال له اني في غاية التفاهم مع زوجتي ولكن أريد الزواج بأخرى فهل يجوز ام لا ؟؟ فماذا يكون جواب العالم هل يقول لايجوز ؟؟ ام يقول ان الله أجاز ذلك ؟ فمادام الأمر جائز فلا كلام بالاعتراض من البعض؟؟

اخي العزيز لماذا هذا الخلط بين الجائز والحياة الزوجية المهددة بالانهيار، فما من امراة مسلمة تنكر هذا، بل هو موجود في صريح القران، ولكن المسالة مسالة عشرة وتعايش من الصعب التنازل عنها، بل نجد حتى في الامور الاضطرارية تقبل ذلك على مضض.

والاغرب كلامك اخي الكريم هذا

وعلينا جميعاً التجرد من العاطفة التي غالباً ما تؤدي بصاحبها في المهلكات

فانت تريد ان تلغي اهم رابط بين الزوجين وهو العاطفة، بالله عليك كيف تكون الحياة بدون عاطفة وبصورتها العامة، بل ان هناك من يسعى الى الزواج الثاني بسبب فقدان هذا الامر وانت تقول تجردوا منه.


هذا مااستطعت تذكره، ولي عودة ان شاء الله

تقبلوا مروري الاكثر من ثقيل بكل شفافية، فالامر اولا واخرا هو مجرد راي فيما ذكرتموه(علما اني لم ابين رايي لحد الان)، واختلاف الراي لايفسد من الود قضية كما يعبرون.


اخوكم ابو منتظر

[السهلاني]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اشكر الأخ الفاضل السهلاني على طرح هكذا مواضيع مهمه تسعى لرقي أفكارنا وتخلصنا من كثير من الاشتباهات التي لازلنا عليها ...؟
اعتقد ان هذا مثل هذا الموضوع تطرقت اليه في قسم المرأة وكان الحوار بيننا وخصوصاً مع الأخوات لكن لم نتوصل الى حل امثل وبقى كل منا على رأيه ..
والان أجدد الكلام وأقول بان مسالة الزواج الثاني مبالغاً برفضها عاطفياً من اغلب النساء وأيضا من بعض الرجال ؟؟ لكن أقول جمله مختصره ؟ لماذا كل هذا الدفاع والتبريرات من بعض النساء من الزواج الثاني مع انه جائز ؟؟ فلو ذهب احد الرجال المتزوجين إلى احد المراجع وقال له اني في غاية التفاهم مع زوجتي ولكن أريد الزواج بأخرى فهل يجوز ام لا ؟؟ فماذا يكون جواب العالم هل يقول لايجوز ؟؟ ام يقول ان الله أجاز ذلك ؟ فمادام الأمر جائز فلا كلام بالاعتراض من البعض؟؟
نعم أنا ضد الرجل من الجانب الاجتماعي والأخلاقي الذي يريد الزواج بثانية بطراً ومن دون سبب كان ,لكن الشي الذي استغربه هو دفاع النساء عن الزواج الثاني سواء كان بسبب ام لا وسبب هذا الدفاع أكيد عن عاطفة لان الأمر جائز قرآنيا وعمل به محمد واله الطاهرين بل جميع الأنبياء والمرسلين .
ثانياً اذا كان الله هو علام الغيوب وهو الذي انزل شرعه للمسلمين وهو الذي أجاز الزواج الثاني والثالث و .. فأكيد فيه مصلحه كبيرة هو يعلمها ؟؟ وأكيد فيه مصلحة للنساء أيضاً فلا مجال لاعتراض الناس بعد جواز المولى لأنه عالم بحقائق الأمور .
ثالثاً أنا أقول ان كل خطأ يخطأ به الإنسان هناك علاج له وهناك خط رجعه جعله الله له بعد الخطأ الذي فعله ؟؟ سواء كان من الذنوب او الآثام الكبيرة او غيرها, لكن اذا تزوج الإنسان زوجه لم تفهمه ولم تقدم له السعادة ولم يرى معنى الزواج معها فهل يبقى إلى يوم القيامة على هذا الخطأ ؟؟ ام يمكن تصليح هذا الخطأ بالزواج الثاني ولازالت روح السعادة متوفرة أمامه ولازالت روح الأمل في طريقة من قبل الله تعالى ؟ فالله حكيم فلا يغلق باب ألا وفتح أبواب أخرى .
اعتذر للجميع من الخروج لكن اعتقد كلامي يصب بنفس مسالة تعدد الزواج وعلينا جميعاً التجرد من العاطفة التي غالباً ما تؤدي بصاحبها في المهلكات وعلينا الالتزام بما قاله الله تعالى وما قله وفعله نبينا وأئمة اهل البيت(عليهم السلام) لانهم حجج الله على خلقه ويعرفون ما يفعلون بل هم قد تزوجوا سواء كان بسبب او بدون سبب وعلينا أيضا تفهم الأمر وبأنصاف لكي لا ينطبق علينا عنوان المتعصبين .
اسل الله الموفقية والتوفيق للجميع انه ارحم الراحمين

الاخ الفــــاضل ـــــ خـــــادم آل ـــــــ

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.....

لاشكّ أننا كلما أبتعدنا عن العاطفة في إصدار القرار وحكّما عقولنا , كنا أكثر انصافاً , ومتى تزينت نفوسنا بروح المحاورة وعدم التشبث بآرائنا فقط كنا قريبين من إصابة الواقع وأبتعدنا عن الحيف على الآخرين ...

رأيك نعتز به , رغم أنّ فيه رائحة الانتصار الى الرجال الذين يرغبون بتجديد العهد مع زوجةٍ ثانية ..

لكم منّا خالص الود والمحبة , وحفظكم الربّ الكريم وشملكم برحمته التي وسعت كل شيء إنه أرحم الراحمين ..

[السهلاني]

موضوع محير ولكن اذا كان من الضروري الزواج بالمرأة الثانية لابأس بشرط عدم التأثير على الزواج الاول

الاخ الموفق ــــ علـــــي المصـــــور ــــــ

أذهب الله عنكم كل حيــرة , وربط على قلوبكم بالثبات وايدكم بنـــصره , وحشركم في ركب آل محمد ....

[السهلاني]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



في البداية احيي الاخ السهلاني على كتابته لهذا الموضوع وادارة الحوار بشكل علمي وفني من غير ان يجرح شعور اي من الطرفين، ولكن في الحقيقة عن نفسي لم اعرف رايه الحقيقي في الموضوع، لانه راوغ في بعض الاجوبة وتساهل في اخرى.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...

الاخ الكريم ـــ ابو منتـــــظر ـــ من القلب أشكر لكم هذا الاطراء , وتلك الكلمات التي أناخت في فناء موضوعي البسيط , وكانها زخات مطرٍ مصحوبةً بحبات بَرَد , رغم أنها لم تخلُ من رعدٍ وبرق عندما وصفتَني بالمرواغ في الاجابة ..

من خلال التحاور الرائع الذي دار بين الاخوة والاخوات لاحظت بانهم قد خلطوا بين مايحله الله وبين استقرار الزوجية، بتعبير اخر ان الله تبارك وتعالى قد احل الزواج الثاني والثالث والرابع ولكن هل لابد من تطبيقه، فاذا كان الزوجان سعيدان في حياتهما الزوجية وكل يفهم الاخر فلايوجد مبرر عقلائي لتزوجه من اخرى الا في بعض موارد الضرورة كطلب الاولاد او مرض الزوجة وهذا مما تسعى اليه الزوجة وتشجع الزوج عليه كما عايشت مثل هذه الحالات.

واسمحوا لي باثارة بعض الملاحظات على ماورد في بعض الردود من قبل الاخوة والاخوات
فالاخ السهلاني قال في احدى ردوده
اخي العزيز لماذا تحصر المسالة بالامر المادي فقط، فهناك امور كثيرة اهم بكثير من المادة وعلى راسها التربية، فاذا حصل تقصير من هذا الجانب ماتكون النتيجة برايك، بالتاكيد مجتمع متذبذب اذا ماكان اكثر من ذلك.
ثم ان الحديث الشريف يريد منا الكثرة النوعية قبل العددية حتى تحصل المباهاة، فما فائدة العدد اذا كان بعيدا عن الله، اظنك تتفق معي بانه سيكون وبالا لاعونا للاسلام.

أخي المفدى من قال قد حصرتُ القضية بالعوز المادي ولكني طرحتُ السؤال على الاخ عمار الطائي والاخت المستشارة لانهما قالا أنه من يستطع في هذه الظروف والمغريات ان يكون له من الاولاد الكثير , فقلتُ إذا كان السبب الى المادة فإن الله قد تكلف الرزق لعباده , وإذا كانتْ القضية عائدة للتربية فمن قال أن الزواج الثاني عقبة في تربية الاولاد , ثم أني أعرف بعض الازواج له من الاولاد بعدد ما رأى يوسف الصديق في منامه , وليس له إلاّ زوجة واحدة , وبعض الازواج له من الاولاد اربع من نساءٍ ثلاث ...

هذا من جهة , أما من جهةٍ أخرى فالنقاش عن الزواج الثاني لا على التربية , التي نتفق أنا وانت في أن التقصير فيها يؤدي الى ما أسميته المجتمع المتذبذب , وهذا التقصير ليس له علاقة بالزواج الثاني لانه قد يكون معه ومع الزواج بواحدة ....

ثم قلت في مكان اخر

اخي الغالي هناك طرق اخرى غير المواجهة ( اذا فرضنا تعذرها) للتعرف على الفتاة، فهذا الذي ذكرته غير مقنع بالمرة، فما ذنبها اذا لم يحسن الاختيار فكل منا له طبعه ونادرا مايغير الانسان من طباعه، لذا ماعليه الا ان يختار ماتناسب طباعه.

إذا بعض الامور السلوكية عند الانسان لاتظهر إلاّ بالصحبة والعشرة فكيف السبيل أخي أبا منتظر؟؟؟؟ , ثم أنا قلتُ لو فرضنا أنه لم يلتقِ بها ولم يسعفه الحظ في التعرف عليها وعلى سلوكها سواء كان بسوء إختياره أم بحكم الظروف , فهل يبقى يتجرع مرارة سوء إختياره ؟؟؟؟ ثم أنكم تقولون عليه أن يحسن الاختيار بالنسبة للزوجة التي تُلائمه فهاهو يمتثل لما تنصحونه به في إختياره للزوجه الثانيه !!

وقولك

اخي هذا سالب بانتفاع الموضوع كما يقولون، فاذا لم يكن هناك تطبيق للشرع فكيف ارتبط اصلا بمثل هكذا عائلة، واذا قلت بانه اختار الفتاة وليس اهلها، فهذا يعني انه يتحمل نتيجة اختيار فلا يلومن الا نفسه.

إن ما نقصده من عدم تطبيق الشرع بالنسبة الى بعض العوائل إنما هو من جهة أنه يلتقي بالفتاة التي يريد الاقتران بها لا أنها لاتطبق الشرع في كل شيء هذا بعيد عن مرادنا وقد تفطن غيرك للمراد فكيف فاتك ذلك اخي العزيز ؟؟؟ ثم هل تكفيك أخي الكريم في إخيارك لزوجة تلك الساعات القلائل في كشف ما تود كشفه عنها ؟؟

أما الأخت الفاضلة ياابا الفضل العباس فقد ذكرت هذا الكلام

كل الغرابة من كلامك اختي الفاضلة، فالمبدا واحد لماذا تجزئينه ببعض المبررات، فما ذنب المراة المخلصة المضحية بان تاتي اخرى وتاخذ منها شريكها.

اما الاخ الكريم خادم آل فقد خلط الحابل بالنابل كما يعبرون

اخي العزيز لماذا هذا الخلط بين الجائز والحياة الزوجية المهددة بالانهيار، فما من امراة مسلمة تنكر هذا، بل هو موجود في صريح القران، ولكن المسالة مسالة عشرة وتعايش من الصعب التنازل عنها، بل نجد حتى في الامور الاضطرارية تقبل ذلك على مضض.

والاغرب كلامك اخي الكريم هذا

فانت تريد ان تلغي اهم رابط بين الزوجين وهو العاطفة، بالله عليك كيف تكون الحياة بدون عاطفة وبصورتها العامة، بل ان هناك من يسعى الى الزواج الثاني بسبب فقدان هذا الامر وانت تقول تجردوا منه.


هذا مااستطعت تذكره، ولي عودة ان شاء الله

تقبلوا مروري الاكثر من ثقيل بكل شفافية، فالامر اولا واخرا هو مجرد راي فيما ذكرتموه(علما اني لم ابين رايي لحد الان)، واختلاف الراي لايفسد من الود قضية كما يعبرون.


اخوكم ابو منتظر

أمّا بخصوص ما تفضلت به من تعليق على مشاركات الاخوة فأنا أترك التعليق لهم لانهم الاولى بأبداء الملاحظة والرد , واطلب منك سيدي الكريم أن تتحفنا برأيك الكريم حتى نعرف وبشكلٍ جلي ....


مــــــع مَــــــــن أنــــــــــت ؟؟؟؟؟؟

ختامُ القول أدعو لكم بالتوفيق والسداد , وأن يمّن الله عليك بالسعادة الابدية في الدارين ...

[أبو منتظر]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سلمت يداك على ماخطته من كلمات معطرة بعطر الورود بل المسك واكثر فهي مرت علي كالنسيم العذب في صيف العراق اللاهب.
خلص السلام وننتقل للكلام::

وإذا كانتْ القضية عائدة للتربية فمن قال أن الزواج الثاني عقبة في تربية الاولاد , ثم أني أعرف بعض الازواج له من الاولاد بعدد ما رأى يوسف الصديق في منامه , وليس له إلاّ زوجة واحدة , وبعض الازواج له من الاولاد اربع من نساءٍ ثلاث ...

اخي افديك بروحي وهل ماذكرته قاعدة
انا تكلمت بصورة عامة وليس عن شواذ، فالمعتاد هو وجود كثير من الاولاد نتيجة تعدد الزيجات مما يؤدي الى ارباك وتخلخل في عملية التربية فهنا يكون الزواج عقبة في التربية.
واسالك بالله ان وقت الرجل معروف تقريبا بصورة عامة هو قضاء معظم النهار في العمل فاذا عاد اما ان ينام او يذهب الى عمل ثاني اوقضاء بعض الامور او الالتقاء بالاصدقاء فلا يعود الى الليل. وحتى لو خصص بعض الوقت في النهار فهو لايتجاوز الساعتين في احسن الظروف.
ثم ياتي الليل ومعروف انه من وقت العشاء الى النوم يكون اربع ساعات في احسن الاحوال، فالمجموع هو ست ساعات (علما ان هذا الوقت لايتوفر للكثيرين) برايك هل هذه كافية لبقاء الزوج مع عائلتين او اكثر فضلا عن عائلة واحدة؟ وحتى لو لم ينجب من الثانية فهو واجب عليه تقسيم الوقت الزوجات فيحصل التقصير.

هذا من جهة , أما من جهةٍ أخرى فالنقاش عن الزواج الثاني لا على التربية , التي نتفق أنا وانت في أن التقصير فيها يؤدي الى ما أسميته المجتمع المتذبذب , وهذا التقصير ليس له علاقة بالزواج الثاني لانه قد يكون معه ومع الزواج بواحدة ....

اعتقد ان الشرح السابق يجيبك عن العلاقة بين التربية والزواج الثاني فكلاهما مرتبط ارتباط وثيق، وانا لحد الان لم اتكلم عن عدم الانصاف والاجحاف الذي يحصل نتيجة الزواج الثاني لاحد الزوجات او كلاهما.

إذا بعض الامور السلوكية عند الانسان لاتظهر إلاّ بالصحبة والعشرة فكيف السبيل أخي أبا منتظر؟؟؟؟

ان الامور البسيطة يمكن تجاوزها وهذه امور حاصلة في اغلب البيوتات، اما الامور الكبيرة فهي مما لاتخفى على احد وهذا ماندعو للتقصي والبحث عنه قبل الزواج. اما التكامل المطلق بين طباع الزوجين فهو امر نادر وليس محله هنا.

ثم أنا قلتُ لو فرضنا أنه لم يلتقِ بها ولم يسعفه الحظ في التعرف عليها وعلى سلوكها سواء كان بسوء إختياره أم بحكم الظروف , فهل يبقى يتجرع مرارة سوء إختياره ؟؟؟؟ ثم أنكم تقولون عليه أن يحسن الاختيار بالنسبة للزوجة التي تُلائمه فهاهو يمتثل لما تنصحونه به في إختياره للزوجه الثانيه !!

نعم ويتحمل ذلك فهو اختياره اولا وآخرا والا فما ذنبها، فلو فرضنا العكس وهذا ماهو حاصل في الغالب بان الزوجة تكون مغدورة بحكم التقاليد والاعراف وهو الذي يختار وهي عليها الانتظار اما موافقته او رفضه، فاذا كان غير متوافق معها في الطباع والسلوك وهذا موجود ويعرفه الجميع فهل يرحمها المجتمع بطلب الطلاق مثلا والبحث عن زوج آخر يتلائم مع طباعها وسلوكياتها، ام ان ذلك حكر على الرجل فقط!!! فالعجب كل العجب تنادون بالحلال والحرام من جانب الرجل وتحرمونه على المراة ليس لشئ الا لانها امراة، فاين الانصاف!!!

ثم هل تكفيك أخي الكريم في إخيارك لزوجة تلك الساعات القلائل في كشف ما تود كشفه عنها ؟؟

انا سمعت من اهل العلم بان هذه الساعات التي ذكرتها وتتحجج بها هي ليست للتعارف بل للكشف عما هو مخفي كوجود عاهة او تشوه وماشابه ذلك، وقلت لك ان الكشف عن طباعها يتم بطرق اخرى منها على سبيل المثال لاالحصر عن طريق النساء من طرف الرجل وهن سينقلن ماتريد معرفته.


تقبل مروري بكل شفافية شاكرا لك سعة صدرك في تقبل الراي الاخر