ابنتي فاجأتني!!!

[أبو منتظر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الفاضل نعم انا معكم بكون الصديق خزانة الاسرار
لكن ليس كل شئ يناقش مع الصديق
فهناك امور عائلية
كأن بعضها تحتاج ان تناقش مع الزوج والزوجة فقط
وبعض الامور تحتاج للمعالجة بتتدخل الاولاد
يعني كنت اقصد
ان البيت له حرمته
وخاصة البنت لها خاصية في بيت اهلها فأذا اخطئت
والديها هم من يتحملون اخطائها بتوجيه النصيحة لها
واذا لم ينفع معها ذلك لابد ان يكون هناك شخص مقرب منها
له تأثير عليها
ولكن التشهير بأخطائها امام الغرباء بنظري شئ خاطئ

ارجوا ان تتقبلوا وجهة نظرنا
مع الشكر وكل التقدير

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اختي الكريمة اشكر تفاعلك مع الموضوع
ولكن تطرقنا حول صحة تداول هذه الامور مع الصديق من عدمها تخرجنا عن اصل الموضوع فيفقد فائدته
وانا اتقبل وجهة نظركم بكل رحابة صدر بل انا من الممتنين لكم على تعليقكم الكريم

[أبو منتظر]

الأسباب عدة أخي الفاضل أبو منتظر كثرة المسؤليات الملقاة على عاتق الأم أحيانا وانشغالها بشئون أطفالها سبب. وقصور قنواتنا الفضائية سببا آخر أوقل أحيانا عدم توافق وقت البرنامج لو وجد مع وقت فراغ الأم أما القراءة فنحن بلا جدال شعب لانقرأ والقراءة في ظل هذه التكنولوجيا التي نعيشها أصبحت كما يقول البعض موضة قديمة فالأغلبية يحبون المعلومة القصيرة والمفيدة ويكرهون الإطالة في المواضيع وإن كانت كل كلمة فيها فائدة عظيمة ولا أعمم فهناك أمهات يتابعن كل جديد في أساليب التربية والرعاية لأطفالهن ويحاولن تطبيقها ومن وجهة نظري جميل لو تكون هناك محاضرات تثقيفية من قبل بعض الشخصيات المتخصصة في طرق تربية الأطفال والتعامل معهم ويكون هناك حوار ومناقشة مع بعض الأمهات لمعالجة المشاكل الشائعة في تربية الأطفال قد تكون هذه مجدية أكثر حيث تطرح كل أم تجربتها وتجد الحلول لما تعاني والمصحح لم تشتكي . تقبل مروري وإطالتي أخي الكريم

نعم صحيح ماتفضلت به من كثرة مشاغل الام ولكن ذلك لايمنع ان تجعل جزء من هذا الوقت خاص بمثل هذه الامور
لان ذلك يصب ايضا في تنشئة وتربية الاولاد ، اما القصور بالنسبة للقنوات فهو واضح ، وايضا التوقيت في اغلب
الاحيان غير مناسب بالنسبة للمراة. اما عد القراءة موظة قديمة فهذا هو عين الجهل فمهما تقدمت التكنلوجيا تبقى
القراءة هي المصدر الاول والاساسي للعلم والمعرفة.
وبالفعل نحن لانعمم لاننا بذلك نظلم الكثير من النساء المثقفات المؤمنات ولكن كلامنا يعم طبقة كبيرة من المجتمع النسائي
وماتفضلتي به من تخصيص محاضرات تثقيفية تربوية لهو المطلوب بشدة ولكن للاسف نرى عقما مستديما من هذه الناحية
وللوصول الى هذه المرحلة تحتاج الكثير الكثير من العمل والتثقيف.

تشرفت دائما باضافتك وتعليقك الكريم اختي الفاضلة فجعلت الموضوع حيويا قابلا لايجاد الحلول المطلوبة......
ومتفضلين علينا بتخصيص بعض من وقتكم لابداء رايكم الكريم.............

[أبو منتظر]

لن اتحدث عن كون المسألة حرجة ولا يجوزالتحدث فيها أمام الاصدقاء او العكس بما لو أنها كانت لا يوجد فيها أي شيء من الخطأ لأن هذا أعتقد ليس محور النقاش هنا في هذا الموضوع على الرغم من أنني أرجح الشكوى الى الصديق الحق لأن من شكى لمؤمن كمن شكى الى الله .....

برأيي القاصر البسيط أعتقد بأن على المرأة التعامل مع أبنتها بشكل اخر بان تجعل من نفسها قدوة للبنت وتعليمها بشكل غير مباشر مثلاً لا يمكن للمرأة تعليم البنت على التوفير والاقتصاد وهي تفعل عكس ذلك او تعلمها على النظافة وبيتها ليس بنظيف بالشكل المطلوب .
فأن رأت البنت أمها مثلاً لا تكذب فهي أذن لا تحتاج الى تعليمها الصدق يعني الصدق الموجود في البيت أدى الى تكوين خلق جيد بدل تكوين عادة سيئة تدعى الكذب .

وبعد ان تكون المرأة القدوة الحسنة أمام بنتها بكل أفعالها وأقوالها تبدأ بتعليمها الواجبات التي لابد من تعلمهابشكل يسير بدون ضغوط ولا توبيخ لأن الضغوط يعكس على تصرفات البنت فتصبح أكثر عناداً.
فتبدأ مثلاً منذ الصغر بتعليمها لابد من ترتيب فراشها وتنظيم غرفتها حتى وإن كانت لا تعرف الترتيب بمساعدة الام تصبح قادرة وتتعلم شيء فشيء
وهذا الامر يحتاج الى صبر من الام فنرى كثيراً من الامهات لا تتحمل بان طفلتها تعمل وتنظم أمورها بنفسها لانها تريد التخلص من شغلها بأقل وقت وهذا خطأ بل يجب تعويدها حتى تكون لديها عادة تتعلمها وتبقى تطبقها عند الكبر .
ومن الجيد وضعها أمامها وهي تعمل الطعام كي تأخذ الطريقة وأشراكها بعمل الشيء البسيط كلسلطة بدون تعريضها للأعمال التي تكون صعبة عليها وخطرة.
ويمنع منعاً باتاً التحدث مع البنت أمام الناس بالكلام الجارح وتشعيرها بالتقصير لأن هذا ينقلب عكساً على نفسية البنت وتتوتر علاقتها بوالدتها .
أما عن دور الاب فهو مهم للغاية فلا يجوز له إن يتكأ ويترك الامر هكذا بدون أي تصرف منه عليه أولاً إن يكون قريباً من أبنته كعلاقة حميمة بين الاب وبنته وهذا للأسف غير متوفر في كثير من العوائل بالأب الذي لا يعرف أبنته وصلت الى أي مرحلة من المراحل الدراسية فهل يهتم هذا بتصرفات أبنته !!!

لابد للأب الجيد إن يعلم أبنته مثلاً إن يدعها لتحضير له الطعام او جلب اليه شيء ما وتشجيعها على هذا وشكرها فهنا يتولد للبنت شعور بانها مهمة في العائلة وتصبح راغبة لتلبية أحتياجات والدها وعائلتها
وإن رأى الاب مشكلة بين الام وبنتها على عمل من أعمال البيت عليه إن يقف موقف الحياد هنا فكثير من الامهات يريدن من البنت إن تعمل فوق طاقتها فلا بد من تفهيم الام بأن بنتها لحد الان لم تعرف جميع الاعمال فيجب إن تكون معها وتعلمها

ويكون تدريب البنت في أوقات الفراغ مثلاً عند بداية العطلة وأنتهاء الامور الدراسية تطلب منها بان تساعدها وهي رويداً رويداً تصبح بنت مهذبة تعرف ما لها وما عليها فعله

اذن الامر يتطلب الصبر والاجتهاد من كلا الابوين حتى تكون البنت كما يحبون ويريدون

كل الشكر والتقدير للمبدع
المحترم أبو منتظر
لطرح المواضيع الهامة ونقاشها
بارك الله فيك
ووفقك لكل خير

السلام عليكم اختي الكريمة ورحمة الله
لقد طوقتني بجميل ردك وحسن تعبيرك
وفي الواقع تحتاج كل فقرة من ردك فتح موضوع باسمه
ولكن خوفا من الاطالة فتسبب الملل ساجمل في الرد راجيا العذر من صاحبة الذوق

فمن الضروري كما تفضلت اختي الكريمة ان تكون الام قدوة حسنة يقتدى بها من قبل اولادها
وهي على كل حال تكون قدوة لاولادها لذلك يشترط ان تكون هذه القدوة حسنة
وجميل بان اردفت الاقتداء بالتعليم فلاينفع الظهور بالمنظر المثالي من غير تاديب وتعليم الاطفال ذلك
فتبقى المسالة حبر على ورق من غير تطبيق
والخطا الذي يقع فيه الكثير من الامهات هو ابعاد اولادهم عن عمل البيت حتى البسيط منه بداعي الخوف عليهم
او حفاظا على نظافتهم ونظافة البيت ، فالمفروض كما تفضلتم باشراك الاطفال ولو باعمال بسيطة جدا
ولكن ذلك يولد عندهم احساس بالانتماء الفاعل للعائلة وانه فرد مؤثر في البيت بالاضافة الى تعليمهم ولو الابتداء بايسر الامور

اما مسالة تانيب الاطفال امام الغير فهذا ايضا هو من الاخطاء التي يقع فيها الوالدان....
وفي الامور الاعتيادية فان للاب دور مهم في كل ذلك فهو ربان السفينة يوجهها حيث يريد ، فلا تنصل له من المسؤولية
وما نراه من القاء اللائمة على الام فقط لهو ظلم لها لانه مشترك في المسالة شاء ام ابى

اجدد شكري وتقديري لحضوركم الرائع متفضلين علينا بمداخلتكم ومروركم الكريم..................

[المستشاره]

بسم الله الرحمن الرحيم
اخي الفاضل ابو منتظر موضوع جميل يتسحق المناقشة واسمح لي لان ادلوا برأي القاصر
ارى ان التحدث بمثل هذه الامور مع الصديق شيء عادي ولا اجده يخرج عن المألوف
لان الصديق دائما ما يقف الى جانب الصديق ليساعده في حل مشاكلة وهذه احداها ولكن قد يختلف الاخوة الافاضل في اي صديق هذا يستحق ان نعطيه الثقة في الامور العائلية
بلا شك لا نقصد كل من صاحبنا او ربطتنا معه علاقه عابرة !
ونرجع لصلب الموضوع انا لا الوم اي من الاطراف لان البنت يبدو انها لا تحب ان يشاركها احد في تحمل المسؤولية اما ان تعمل لوحدها واما ان تجلس بدون اي مساعدة والام ربما لم تحتظنها جيدا بحيث تجعلها رفيقه لها حتى في اعمال المنزل فكون الام هي اكثر خبرة فطوال ساعات العمل ستنتقدها وتوجه الاوامر اليها افعلي كذا لماذا وضعتي هذا هنا لا تفعلي كذا ...هذا الاسلوب لا اجده يتوالم من البنت وخاصتا هذا الجيل حتى اسلوب الاستجابة تغير! عذرا لتقصيري ولكم مني جزيل الشكر

[أبو منتظر]

بسم الله الرحمن الرحيم
اخي الفاضل ابو منتظر موضوع جميل يتسحق المناقشة واسمح لي لان ادلوا برأي القاصر
ارى ان التحدث بمثل هذه الامور مع الصديق شيء عادي ولا اجده يخرج عن المألوف
لان الصديق دائما ما يقف الى جانب الصديق ليساعده في حل مشاكلة وهذه احداها ولكن قد يختلف الاخوة الافاضل في اي صديق هذا يستحق ان نعطيه الثقة في الامور العائلية
بلا شك لا نقصد كل من صاحبنا او ربطتنا معه علاقه عابرة !
ونرجع لصلب الموضوع انا لا الوم اي من الاطراف لان البنت يبدو انها لا تحب ان يشاركها احد في تحمل المسؤولية اما ان تعمل لوحدها واما ان تجلس بدون اي مساعدة والام ربما لم تحتظنها جيدا بحيث تجعلها رفيقه لها حتى في اعمال المنزل فكون الام هي اكثر خبرة فطوال ساعات العمل ستنتقدها وتوجه الاوامر اليها افعلي كذا لماذا وضعتي هذا هنا لا تفعلي كذا ...هذا الاسلوب لا اجده يتوالم من البنت وخاصتا هذا الجيل حتى اسلوب الاستجابة تغير! عذرا لتقصيري ولكم مني جزيل الشكر

في البداية اشكرك كل الشكر على تفضلك بالرد على موضوعي المتواضع
ومسالة الصديق فالامر كما تفضلت به فان الصديق الحقيقي هو الذي يستحق ان نبوح له باسرارنا
اما عن مسالة البنت فقد تطرقت الى مسالة مهمة وهي ان البنت يمكن ان تريد ان تنفرد بالمسؤلية وحدها ولا تحب ان يشاركها احد
وهذا برايي عائد الى الام نفسها فلو انها ساهمت في تذويب هذه العقبة منذ البداية ومحاولة اشراكها معها في اعمال البيت بل حتى
في الامور الشخصية الخاصة بها لما وصلت البنت الى هذه المرحلة.
واعتقد ان الامر برمته يقع على عاتق الام بصورة رئيسية ، فكثير من الامهات لا تعامل بنتها كصديقة لها بل كانها شريكتها او انها
ابنة وعليها الاطاعة في كل اوامرها من غير ان تناقشها فيها ومن هنا تتولد الفجوة بين الام وابنتها وتكون من الصعوبة اصلاحها
عند الكبر بل قد تبني البنت شخصيتها على هذا الاساس.
ولكن يبقى للبنت العاقلة المتفهمة دورا مهما في تغيير هذا الوضع اذا ماارادت ذلك من خلال الاطلاع والاختلاط بالصديقات فتكسر ذلك
الطوق الذي تولد بينها وبين امها باسلوبها الخاص.


لايسعني في الختام الا ان اجدد شكري وتقديري لمشاركتك الفاعلة التي اسهمت برفع النقاب عن بعض الالتباس الذي يحصل بين الام وابنتها
................