محور برنامج المنتدى(اختي ياسرّ سعادتي)107

[خادمة ام الخدر]

عودة محمودة بعون الله ...
الاخوة شيئ جميل سامي في الوجود كم من الناس من يتمنى ان يكون له شقيق يبادله الحديث ويتجاذبه معه ويشاركه غرفته ويلاعبه ويدخر له كل شيئ لعبه ملابسه يحكي له القصص سواء عن طريق مايحتفظ به من كتب اوقد يؤلفها من خياله ...

كل ذلك جميل وممتع ولو رجعنا الى سبب ذلك والى تلك الاخوة الحقة،لوجدنا ان ذلك يرجع الى الاهل(الاسرة )وطريقة التربية الصحيحة ،فزرع المحبة وعدم التفرقةوالمساوات وبذر بذرة الاحترام والتقدير والمحبة والتعاون بين الاخوة ،كلها اسباب عدم وجود الغيرة الاخوه .
قد تنشأ الغيرة بين الاخوة المختلفة الاجناس (الذكروالانثى )والخ والاخت وذلم لكون مجتمعنا ذكوري والذكور هم المسيطرين ،لاكن التفرقة قد تنشأ بين الاخوات (الاناث).والسبب الرئيسي يرجع الى الاهل ،فبعض الاهل يرجحون اما الاكبر او الاجمل او الاشطر او التي تشبه الجدة او العمة فهذه تكون صاحبة الكلمة او المدللة والمسموع كلامها على حساب اخواتها الاخريات او المقربة .
وقد تقوم هي بفرض ذلك لشطارتها واستخدامها لذكائهاوحنكتها وتجعل نفسها المقربة وصاحبة الكلمة والتي يؤخذ برأيها دائما والمستشارة وتكون قراراتها الملزمة ودون المناقشة فيها ،وقد يكون ذلك على حساب الاخت الاخرى او الاخوات الاخريات وهذا مما يؤدي الى وجود الغيرة والحقد والضغينة بين الاخوات .
انا برأي القاصر ان سبب زرع الغيرة بين الاخوات هم الاهل بالاساس ،واذا وجدت فعلى الاهل زرع المحبة بدل ذلك لتلافي مايحدث من عدم صلة الرحم بالمستقبل والبغضاء والحسد فعلينا من البداية تجنب حدوث ذلك وبدل من ان يترحم علينا اولادنا يلعنونا ويلعنون بعضهم البعض واننا سبب فرقتهم بسبب معاملتنا لهم وتفضيل احدهم على الاخر ..

ومن القصص التي ادت الى العداوات هي قيام احد الوالدين بمنح احدى بناته ميراثه وحرمان الاخرى وذلك لغضبه عليها لسبب ان ابنته الاولى تنجب الذكور والاخرى انجبت البنات فزرع الحقد والغيرة بين الاثنين لسبب لادخل للاخرى به فقط قلة ايمان .
برأيكم هل هذا سبب كاف ليحرم ابنته ويفضل اختها عليها ..
ابنائنا امانة لدينا فعلينا ان نجعلهم امتداد لنا بذكر الخير وزرع المحبة والتعاون ...

بسم الله الرحمن الرحيم


بوركتِ اختنا الكريمة "حمامة السلام "


فالحنان مفردة مهمة بين الاخوة

فنجد الكثير من الاخوة يتعامل مع اخيه كالعدو او كند له او يحقد عليه


وخاصة مع الاخت وقد ينظر لها بالدونية هي خادمة له

او عليها القيام بكل واجب بالبيت ويهدد وينتر وقد يقود للضرب

وهو حتى لايقبل ان تخرج معه ولا تجلس معه ولا يوصلها بالسيارة

ولا يسال عنها ان تزوجت

ولا ..ولا ...ولا


قائمة ممنوعات مؤلمة جدا لها وهي تطلب صوته وسواله فقط


والحقيقة لااستطيع المغادرة ولا اذكر اخوة ابا الفضل العباس عليه السلام


تلك الاخوّة الاروع سواء مع اخته الحوراء او مع اخيه الحسين عليه السلام

او حتى مع اخوته من امه المباركة ام البنين عليها السلام

فمن المهم النظر والتامل بتلك الاخوة بكل تفاصيلها ....

[خادمة ام الخدر]

اللهم صل على محمد وال محمد

اشتقنا كثيرا للنقاش مع اختنا الغالية مشرفة قسم الاسرة خادمة ام الخدر..

شكرا لك ايتها المبدعة الرائعة ام سارة العزيزة على اتاحتك الفرصة لنا للقاء مع مشرفتنا خادمة ام الخدر..

كثيرا ماتكون الغيرة بين الاخوة والاخوات عامل اساسي للتفكك والنفور من بعضهم البعض..

ومع ان هناك نوع من الغيرة تكون تاثيراته ايجابية الا ان الاعم الاغلب يكون تأثيره سلبي جدا..

تنشأ الغيرة بسبب نقص الوعي وعدم التحكم باهواء النفس التي تشغل صاحبها بابسط الامور وتقوم

بتضخيم هذه الامور لتكون قضية اساسية تأكل وتشرب مع هذا الشخص الذي يجعل باقي حياته على

هامش هذه الغيرة التي تأكل في نفسه كل السجايا الكريمة..وقد تندرج الغيرة تحت جوانح الحسد الذي يأكل الحسنات

كما تأكل النار الحطب ....ولو القينا نظرة عابرة على حياة هذا الشخص نرى انه لم ياخذ نصيبه من النجاح..

بسبب انشغاله بمراقبة اخيه هو لايفكر في النجاح بقدر ما يفكر بتسقيط من يغار منه وهنا يكون قد اضاع دنياه واخرته.

وقد قال امير المؤمنين عليه السلام : ( الحسود أبدا عليل ) عيون الحكم ج1 ص24

وقال: (لا عيش أنكد من عيش الحسود) عيون الحكم والمواعظ ج1 ص382

بالطبع ان هذه الغيرة لها اصول وجذور ابتدأ اساسها من البيت فالام اذا كانت تحاول ان تميّز احد الابناء لسبب او لاخر

فان هذا سيكون سببا كافيا لاشعال فتيل الغيرة وكذلك الاب فان له تاثير كبير في بلورة شخصية الابناء والبنات ..

فان كان هذا التاثير ايجابي كانت شخصية الابناء قوية والعكس صحيح..

ولنا في هذا المجال شواهد كثيرة من خلال مانراه ونلمسه من قصص منها على سبيل المثال:

كان احد الاباء يميز احد ابنائه عن البقية ويوكل اليه اموره المالية والاجتماعية ويجعل ولده الاوسط في الصدارة دائما

ويعتمد عليه من دون اخوته الاخرين ....احد الاخوة اصابه مرض نفسي نتيجة هذا التعامل المجحف فقد كان الاب يصغر من شأنه

امام الناس وبالمقابل يرفع من شان الابن الاوسط، كان هذا سببا كافيا لدخول الاخ المظلوم الى مصحة نفسية..

ومثال اخر على ذلك احدى الامهات كانت تعامل ابنتها الكبرى باجحاف كبير بحيث جعلتها كخادمة لبقية اخوتها واخواتها

وكانت تقلل من شأنها وبالمقابل تفخر ببناتها الاصغر لدرجة ان من ياتي خاطبا لها تقوم بمنعها من الظهور امام اهل الخطيب

وتظهر بناتها الاخريات...فكان ان فاتها قطار الزواج...عاشت هذه البنت معاناة كبيرة بالاخص ان الام تعاملها معاملة سيئة

كما لو كانت خادمة مما جعلها تنفجر وتهرب من بيت اهلها الى جهة مجهولة..

قد اكون خرجت عن موضوع الغيرة قليلا ولكني ركزت في اسبابها الاساسية..

التي عادة ما تكون بسبب سوء معاملة الاهل وعدم وعيهم لهذه الحالة.

بسم الله الرحمن الرحيم


بوركتِ مشرفتنا القديرة "مديرة تحرير رياض الزهراء"


الشرف لنا بحواركم اختي الواعية واضافات طيبة ومهمة بهذا الباب

لكن من مدة رايت احدى الاخوات تقول :

كان اخي جيد التعامل معنا لكن بعد زواجه ساءت الحال
حتى ان تعامله تغير معنا وكلماته يشوبها الجفاف والامر والنهي

وابسط شي اني ولسنوات اوصل ابنته للمدرسة معي

وتعينت زوجته بنفس المدرسة

وكرد على الجميل هو يوميا يوصل ابنته وزوجته ويتركني اركب التكسي

رغم ان بيتنا بنفس المنطقة ...!!!

بل الانكى هو يوصل صديقات زوجته ولا يوصلنا

رغم ان العلاقة لايشوبها خلل بيننا..












فبرايكم ماسبب ذلك ؟؟؟

[خادمة ام الخدر]

لكن الغريب أنّ الفتاة في العصر الحالي بدلاً من تقربها لوالدتها نجدها تنأى عنها تحت مسمى الإستقلال والحرِّية، فكيف تصبح الأُم صندوقاً آمناً لحفظ أسرار ابنتها وعونا لها على إجتياز فترة تحدد مكونات شخصيتها خاصة وأن وسائل الإعلام تلعب في العصر الحالي دوراً مهماً في تغيير إتجاهات الناس وصناعة أفكارهم وتوجهاتهم؟.
أنّ شعور المراهقة بقرب الأُم منها يعطيها فرصة مصارحتها ومصادقتها، بدلاً من النفور والإنزواء، بل والإصابة بالعقد النفسية العديدة، فالحواجز التي تضعها الأُم تجعل المراهقة حبيسة الأفكار المتضاربة، وتبدأ في البحث عن بديل الأُم، لتفرغ مكنون نفسها لديه، سواء صديقة أم صديقاً.
وقد يكون الإختيار خطأ أحياناً، مما قد يدفعها إلى الإتيان بتصرفات خاطئة، إمّا عن جهل، أو لغياب الدور الأساسي للأُم.
بين الكم الهائل من القنوات الفضائية والتقدم التكنولوجي والإنفتاح على العالم عبر الإنترنيت تجد البنت ألف طريق ومسلك بعيداً عن أُمّها لأن دخول الإنترنيت والقنوات الفضائية التي لا تلتزم بالقيم والتقاليد يجعل البنات يبتعدن عن الأسرة في مرحلة تمرد ومعتقدات متلاطمة غير صائبة ينتج عنها حالات الإنحراف والتسيب، وإذا كانت المشكلات تتراكم في نفسية المراهقة فالمسؤولة الأولى هي الأُم التي لم تصادق ابنتها، ولا مبرر لإنشغال الأُم بالعمل خارج المنزل دون الإهتمام بدورها الأساسي في تربية أبنائها، ومراقبة الإنترنيت لما له من آثار سيِّئة على تكوين شخصية الأبناء إذا وجدوا فيه الملاذ بعيداً عن عيون الأسرة...
ونوصي الآباء بضرورة الإقتراب من الأبناء سواء الفتاة أم الفتى لمعرفة ما يؤرقهم، ومحاولة تفسير ما يغمض على عالمهم، والإستعانة بالقراءات في أفضل سبل التربية، وعدم إستخدام العنف أو التأنيب عند تساؤلات الأبناء.
عزيزتي الأُم.. هناك خلافات في فترة المراهقة لابدّ وأن تمري بها مع ابنتك، فلا تعتقدي أن خلافك معها بخصوص ملابسها وتسريحة شعرها لمجرد العناد فقط، بل إنّها تريد أن ترسم شخصيتها بنفسها، وكل ما عليك في هذه الحالة هو مصادقتها ومخاطبتها بنبرة هادئة ودودة كي تتقبل توجيهاتك الطيبة، وتتخلى تماماً عن نبرة الأوامر الحادة.
من جانب آخر يؤكد علماء النفس أن خلافات الأُم وابنتها المراهقة تدور حوالي 15 دقيقة على الأكثر، وقد تكون بشكل شبه يومي، على عكس الأولاد المراهقين الذين يتجادلون ويشاغبون مع الأُمّهات كل سبعة أيام في المتوسط ولمدة 6 دقائق فقط، هذا كما تعتبر هذه الخلافات قناة تنفيث للفتيات خاصة في حالات المزاج المتقلب التي تحدث كل يوم، فالفتاة مثلاً لا تتحدث مع صديقتها المقربة في حالة خصام، أو إذا تلقت مكالمة قلبت كل خططها، أو مشكلة تحيط بها ولا تعرف لها حلا، أو ألم بها أمر تافه صممت على المبالغة في حجمه، وتصبح أعصابها متعبة، وترفض الأكل، ولا تجد أمامها سوى الأُم تشتبك معها..!
ابنتك في هذه المرحلة لن تتقبل منكِ نقداً لاذعاً، فابتعدي عنه تماماً، واتبعي نصائح بعض الخبراء التالية التي تساعدك على إبعاد ابنتك عن العناد والتمرد:
1- احرصي على إعطاء ابنتك المراهقة دروساً في الحياة من خلال خبراتك المختلفة وبصورة غير مباشرة أثناء التسوق، وطهو الطعام، وخاصة أثناء تناول الوجبات، واعلمي جيِّداً أن كثرة الإطراء والمدح لإبنتك المراهقة يدعم ثقتها بنفسها، ويجعلها أكثر ثباتاً في مواجهة الحياة وتقلباتها، كما أنّ الإصغاء الجيِّد لها والتعليق على أدائها، يجب أن يأتي بعيداً عن الشدة، وتذكري جيِّداً أنّ الإستماع لها لا يعني بالضرورة الموافقة على آرائها.
2- تجنبي النقد، فغالباً ما يظهر تحدي المراهقات للكبار في أسلوب ونمط ملابسهنّ وتسريحات شعرهنّ المبتكرة والغريبة، مما يسبب حالة إستفزاز للأبوين. ويؤكد خبراء النفس أن حالة التمرد مظهر من مظاهر المراهقة يعطيها الإحساس بالإستقلالية والشعور أنها كبرت، لذا يجب تجنب نقد مظهرها إذا كان لا يخرج عن المألوف، وإذا كان في حدود المنزل، وعدم مخالفة الشرع.
3- كوني حيادية في التفكير إذا استشارتك ابنتك في أمر ما، ووضحي لها إيجابياته وسلبياته بإيجاز وموضوعية وبكل حكمة، انهي الإستشارة بجملة واحدة هي: أفعلي ما تعتقدين أنّه في صالحك؛ فالمراهقة تحتاج إلى العديد من الفرص لتتعلم من أخطائها قبل الإحتكاك بالمجتمع، وقبل أن تجد نفسها مضطرة لحل مشكلاتها دون مؤازرة.

بسم الله الرحمن الرحيم

بوركتم الاخ الفاضل "ابو محمد الذهبي"

ونبارك لكم التميز بالمنتدى

واضافات كريمة بباب صداقة الام لابنتها وكذلك الاخت لاختها وربط الام بينهما

لكي لايلجاءن لصداقات المدرسة او الفيس وغيرها من صداقات لايؤمن عقباها

لكن من مدة كانت تشتكي لي احدى الاخوات تقول لي اخوات كثيرات

لكن زوجي منقطع التواصل مع اخوته واخواته الا باتصال او عيد فقط
وهو بنفس الوقت يكره تواصلي مع اخواتي من غير مبرر او داعي
وتعودت الوحدة وزاد الامر بان منعني من الذهاب لهن ومنع اولادي من الذهاب لابنائهم

وسلسلة التقاطع مستمرة ولااعرف الحل ؟؟؟

وهناك بالعكس قصة اخرى ان الرجل يكل المراة لاخواتها واخوتها


الاخ يذهب والاخ ياتي هو يشتري

وكانه انهى دوره معها بان يكون زوجا بالجنسية فقط

فما الحل للحالتين .؟؟؟؟

[امال الفتلاوي]

بسم الله الرحمن الرحيم


بوركتِ مشرفتنا القديرة "مديرة تحرير رياض الزهراء"


الشرف لنا بحواركم اختي الواعية واضافات طيبة ومهمة بهذا الباب

لكن من مدة رايت احدى الاخوات تقول :

كان اخي جيد التعامل معنا لكن بعد زواجه ساءت الحال
حتى ان تعامله تغير معنا وكلماته يشوبها الجفاف والامر والنهي

وابسط شي اني ولسنوات اوصل ابنته للمدرسة معي

وتعينت زوجته بنفس المدرسة

وكرد على الجميل هو يوميا يوصل ابنته وزوجته ويتركني اركب التكسي

رغم ان بيتنا بنفس المنطقة ...!!!

بل الانكى هو يوصل صديقات زوجته ولا يوصلنا

رغم ان العلاقة لايشوبها خلل بيننا..












فبرايكم ماسبب ذلك ؟؟؟

اللهم صل على محمد وال محمد

اهلا باطلالتك غاليتي التي تشبه اطلالة الزهور الجميلة التي تعبق بشذا الجمال..

كثيرا من الاخوات يعانين من هذا التعامل من قبل الاخوة بالاخص بعد زواجهم ..

وترجع اسباب هذا التغيير الى طبيعة الاخ الذي يكون تحت تأثير زوجته التي ما تزال (عزيزة على قلبه) واثيرة لديه

وهو يعتقد بان كل كلمة تقولها لابد من ان ينفذها والا فانه سيطرد من جنتها.. ولا ننفي المسؤولية عن الزوجة التي تؤثر على

زوجها وتحرضه على هذا التعامل الجاف مع اخواته والتي ترى انهن عدوات لدودات يحاولن ان يسرقن منها زوجها ان اهتم بهن.

مع الاسف ان هذه النظرة ما تزال موجودة في مجتمعنا ..الزوجة تعتقد انها امتلكت زوجها وانه لا حق لاهله فيه وانه من نصيبها فقط..

والزوج كذلك يغيّب عقله وسنين عاشها مع اهله واخواته بمجرد ان يرضي زوجته.....

هنا لا وجود لمفاهيم الاسلام الصحيحة التي حثت على صلة الرحم ورعاية القربى، وبر الوالدين الذين يتأثران

بهذه التصرفات بكل تأكيد..

بالمقابل هناك اخوة استقرت علاقاتهم مع اهاليهم واخواتهم بعد ان تزوجوا ..ربما بسب الاستقرار الذي طرأ على حياتهم..

او لان زوجاتهم تحثهم على صلة الرحم والتعامل بالحسنى مع الاهل والاخوات...

على الزوج ان يوازن في تعاملاته الحياتية فللزوجة نصيب من الحب والاهل كذلك لهم نصيب..

عليه ان يعطي كل ذي حق حقه حتى لا يبقى في ذمته حق لهم يُحاسب عليه في الدنيا والاخرة.

[ترانيم السماء]

أختي يا عطر الورود والأماني والوعود أختي يا أحلى حكاية كلها حباً وَ جود حبي لك يبقى وَ يبقى لـ الأبد ماله حدود وإذا في يوم افترقنا بـ الأمل نمحي سدود ياما ياما علمتني وَ ياما ياما وأنصحتني مهما صار ومهما كان ما أنسى فضلك بالوجود ..... ..... اهديها الى اختي البعيدة عني ولكل الاخوات في المنتدى خاصة الاخت الغالية ام سارة

[ترانيم السماء]

قدرُ الأخوةِ فيكِ لا يعلى عليه وإن بعدتِِ*
فمكانكِ بين الحنايا والشغافِ فأنتِ أختي*
إن قدَّرَ اللهُ اللقاءَ فأنا سعدتُُ وأنت طبتِ*
أو لمْ يكنْ فرضىً بما قسمَ المليكُ وقدْ عرفتِِ*
قسماً أحبُّ ترابَ رجلكِ أيما ارضٍ وطأتِ*
وأذوقَ طعمَ الطيبَ في أبياتكِ مهما كتبتِِ*
فيكِ عرفتُ القلبَ يطربُ إنْ نطقتِ أو سكتِِ
فنقاوةُ الصحراءِ في أنفاسكِ عذباً رشفتِِ
أدعو الإلهَ يصونكِ أنى رحلتِ أو أقمتِ
ويقيمُ فيكِ مراكبي أنْ هاجَ بحركِ أو سكنتِ

[سرى المسلماني]

بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وعلى آله الطيبين الطاهرين
الشكر الجزيل للاخت خادمة ام الخدر على موضوعها الراقي
والشكر الاوفر لمقدمتنا المتألقة الاخت
زهراء حكمت
على الانتققاء المميز لمحور برنامج منتدى الكفيل في كل اسبوع
فعلا فالاخت نعمة في البيت، فهي اول من تعق عليها مسؤولية البيت في حال سفر الام، وهي من تتكفل بالمريض في البيت، وهي من تكون موضع اسرار الكل في البيت (الام، الاخ، الاب، الاخت)
فعلى كل اخ ان يقدر وجودها
وعلى كل اخت ان تقدر نعمة ان تكون لها اخت

[ليت امي لم تلدني]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع غاية في الرووووعة سلمت يمناكم وجزاكم الله خيرا....

لو بحثنا في العالم عن اجمل شيء في الحياة فلن ولن نجد اجمل من علاقة الاخوة بين الاخوان والاخوات والمحبة التي تجمعهم مهما يحصل من خلاف اوغيره او ما شابه تبقى اواصر الاخوة والمحبه مترابطه مع بعضها لتنمي في المستقبل وتفتح زهورها
الاخت فعلا هي سر سعادة اختها حتى وان بدت الغيره من اختها لكن عندما تراها تفرح تشعر بالسعاده لفرح اختها
والاسرة هي التي تنمي علاقة الاخوة وتزرع المحبه في نفوس ابناءها بالرغم من هذه الاهميه فان اختكِ اكثر شخص يريد المنفعة والنصح لكِ اكثر من الصديقة فهي تخاف عليكِ
اتعامل معها كما لو هي امي الثانيه طبعا لااحد يصل الى منزلة الام ولكن احبها كثيرا واحيانا امي تقول لي اعتبري اختكِ انا لم اشعر بالغيرة منها قط بل انا ادعو لها

وخير ما اختصر به كلامي هي ما جاء على لسان الحكمة

[شجون فاطمة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عزيزتي ام ساره موفقة دائماً بأختيار المواضيع الراقية وموضوع مشرفتنا الموقرة عن الأخوة
والأخت بصورة خاصة
اعتقد إنها اجمل علقة تربط الأسرة مع بعضها وهو وجود البنات في البيت ....والحقيقة المحروم هو من لم يرزقه
الله تعالى بريحانة في المنزل ....وعلاقة البنات مع بعضهن تبدأ في الصغر وكأنهن صديقتان مقربتان
وإن كان فرق العمر كبير بينهما فتلعب الكبيرة دائماً دور الأم والصغيرة تكون كالطفلة
المدللة
وعندما كنت صغيرة طالما كنت ارى صديقتي وهي تحمل حقيبة اختها الأصغر منها بالرغم من ان حقيبتها
هي الأخرى ثقيلة ..وعندما كنت أسألها عن السبب ..كانت تقول هي اختي صغيرة
وهي لاتتحمل ثقل حقيبتها
هذا الإحساس هو بالحقيقة احساس مشترك بين الأمومة والأخوة ....وكثيرات جداً مثل هذين الأختين
ولكن عند الأولاد الذكور نادراً مانرى هذه الظاهرة بين اخوين ...بل ربما على العكس من ذلك نراهم يتصارعان

ويتجادلان طول الوقت لأجل بعض الأمور البسيطة ..ومن النادر ما نرى أخوين شقيقين يلعبان معاً
وهناك قصة واقعية احب ان انقلها اليكم
كان لنا جارة لها بنت واحدة جميلة وبعد بلوغها عامها الخامس اسر والدها في الحرب ولم يرجع إلا بعد ان صار عمر الفتاة عشرون عاماً
وكانت فرحة الفتاة كبيرة بوالدها ومالبث إن عاش معهم سنتين حتى انجبت امها
اختها الصغيرة وكانت فرحتها الكبيرة بأختها هذه ...وكانت الأم تضعها في حجر اختها وتذهب الى السوق
أو مع والدها وفي يوم خرج الأم والأب واستودت الطفلة الصغيرة عند ابنتها الكبيرة وخرجت ولم يرجعا ابداً.... إذ انهما
تعرضا الى حادث وماتا الى رحمة الله تعالى
بقيت الأختان معاً ولم تفترقا مع جديهما ...وكانت الفتاة الكبيرة ترفض الزواج لأجل اختها
وبقيت على هذا الحال الى أن جاء ابن عمها فقبلت به على شرط أن تكون اختها عندها وفي بيتها
رزقت بناتاً وبنين وفي يوم من الأيام جاءت منية الأخت الكبرى كصاعقة للأخت الصغرى التي بلغت عمر الزهور وهي
في الثامنة عشر من عمرها ...وكانت ترفض الخطاب لأنها تريد
ان تربي أولاد اختها الحنون التي ضحت بشبابها من أجلها ...وفي النهاية طلبت من زوج أختها ان يتزوجها وهو يكبرها
بسنين كثيرة لكي تتمكن من رد جميل أختها في تربيتها بان تربي أولادها

وفي الحقيقة كانت نموذجاً ربما لايتكرر هذه الأيام

[خادمة ام الخدر]

اللهم صل على محمد وال محمد

اهلا باطلالتك غاليتي التي تشبه اطلالة الزهور الجميلة التي تعبق بشذا الجمال..

كثيرا من الاخوات يعانين من هذا التعامل من قبل الاخوة بالاخص بعد زواجهم ..

وترجع اسباب هذا التغيير الى طبيعة الاخ الذي يكون تحت تأثير زوجته التي ما تزال (عزيزة على قلبه) واثيرة لديه

وهو يعتقد بان كل كلمة تقولها لابد من ان ينفذها والا فانه سيطرد من جنتها.. ولا ننفي المسؤولية عن الزوجة التي تؤثر على

زوجها وتحرضه على هذا التعامل الجاف مع اخواته والتي ترى انهن عدوات لدودات يحاولن ان يسرقن منها زوجها ان اهتم بهن.

مع الاسف ان هذه النظرة ما تزال موجودة في مجتمعنا ..الزوجة تعتقد انها امتلكت زوجها وانه لا حق لاهله فيه وانه من نصيبها فقط..

والزوج كذلك يغيّب عقله وسنين عاشها مع اهله واخواته بمجرد ان يرضي زوجته.....

هنا لا وجود لمفاهيم الاسلام الصحيحة التي حثت على صلة الرحم ورعاية القربى، وبر الوالدين الذين يتأثران

بهذه التصرفات بكل تأكيد..

بالمقابل هناك اخوة استقرت علاقاتهم مع اهاليهم واخواتهم بعد ان تزوجوا ..ربما بسب الاستقرار الذي طرأ على حياتهم..

او لان زوجاتهم تحثهم على صلة الرحم والتعامل بالحسنى مع الاهل والاخوات...

على الزوج ان يوازن في تعاملاته الحياتية فللزوجة نصيب من الحب والاهل كذلك لهم نصيب..

عليه ان يعطي كل ذي حق حقه حتى لا يبقى في ذمته حق لهم يُحاسب عليه في الدنيا والاخرة.

بسم الله الرحمن الرحيم


اضافة قيمة كما هو معهود من الاخت القديرة مشرفتنا الكريمة "مديرة تحرير رياض الزهراء"


الحقيقة هذه الندّية لااعرف ماهي اسبابها رغم انها يجب ان تُحنن قلبه اكثر على امه واخواته


لان من لاخير له باهله لاخير له بزوجته
وكذلك كل تلك التصرفات الطيبة ستعتبر انجازات لها ورصيد لزيادة تقديرهم لها


ونسال الله الهدى للجميع