لقد تمرد الولد فماذا افعل؟؟؟

[أبو منتظر]

لقد تمرد الولد فماذا افعل؟؟؟



كثير من الآباء تنتابهم نوع من العصبية نتيجة بعض تصرفات ابنائه سواء كانوا صغارا ام كبارا
وفي بعض الاحيان يكون الاب قد اخطا بالرد على ابنائه كأن يضربهم ان كانوا صغارا
او يقطع الكلام معهم ان كانوا كبارا او ان يحرمهم من بعض الحقوق كالمصروف وعدم الخروج وغيرها من الامور التي تعرفونها.

وعندما يعود الى الاب هدوءه يعرف بانه كان على خطا ، فكيف يكون تصرفه حينئذ؟؟



هذه القصة حدثت لاحد اصدقائي المقربين احدثكم عنها::



لقد كنت مارا في الطريق واذا بشخص ينادي باسمي

فاستدرت واذا به صديقي العزيز
تبادلنا السلام وجلسنا في الحديقة العامة التي كانت قريبة منا
لاحظت بان الهموم قد بانت على وجهه ، فسالته (خير ان شاء الله خو ماكو شي)

اجابني بعد صمت قصير مع تنهيدة وحسرة ، ابني الكبير انت تعرفه فقد تجاوز الخامسة عشرة من عمره
لقد بدا بعصيان اوامري ولا يسمع لي كلاما فغضبت عليه ورددت بعض الكلمات البذيئة بوجهه ثم طردته من البيت
وعرفت بعدها انه ذهب الى بيت جده.

فماذا افعل الان وقد تمرد الولد عليّ؟؟

قمت بتطييب خاطره ببعض الكلمات لتهدا نفسه

فاعاد عليّ السؤال.....

فلم اجبه بشئ سوى اني قلت له بان الموضوع ليس بسهل فسافكر بالموضوع ثم ارد عليك قريبا ان شاء الله
ثم تبادلنا كلمات التوديع وافترقنا

وعندما وصلت الى البيت انشغلت بالموضوع كثيرا ليس لان المشكلة حدثت مع صديقي ولكنني فكرت بان المشكلة قد يعاني منها الكثير من الاباء

فقدحت ببالي فكرة ان اطرح الموضوع عليكم فنتناقش فيه لنصل الى بعض الحلول التي قد تنفع الاباء في هذا المجال



فيااخوتي واخواتي الاعزاء ما هو رايكم وكيف سيكون تصرف الاب؟؟؟

[سهاد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتقد آكبر خطأ يرتكبة الأب عندما يطرد الولد بعد آي مشكلة او شجار انا بااعتقادي ان اي فرد من الأسرة ومهما كانت درجة القرابة او الحب الذي يكنه للولد المطرود لايكون مثل الأب او الأم وناهيك عن الحرص فاأنا اعرف ولد مراهق من العائلة كلما لدية مشوار او سفرة لأيقبل احد والدية علية يفتعل مشكلة ويطرد من البيت يكمل مشوارة ثم يجعل اي احد من آفراد العائلة يرجعه الى البيت وكم مراهقين انحرافوا بسب الطرد يجب على الأب اعادة الولد الى البيت ويجلس معه ويعرف سبب التمرد ووضع اتفاق فيه الثواب والعقاب والصراحة ويتقبل الأب صراحة العائلة اعتقد ستحل المشكلة وسيشجع الولد على فعل الصواب
الأخ ابو منتظر


كعادتك تتألق بطرحك المميز
صدقني لا تسعفني الكلمات
فمواضيعك
كافيه لحضار الابداع...
ورده لقلبك الجميل

[أبو منتظر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعتقد آكبر خطأ يرتكبة الأب عندما يطرد الولد بعد آي مشكلة او شجار انا بااعتقادي ان اي فرد من الأسرة ومهما كانت درجة القرابة او الحب الذي يكنه للولد المطرود لايكون مثل الأب او الأم وناهيك عن الحرص فاأنا اعرف ولد مراهق من العائلة كلما لدية مشوار او سفرة لأيقبل احد والدية علية يفتعل مشكلة ويطرد من البيت يكمل مشوارة ثم يجعل اي احد من آفراد العائلة يرجعه الى البيت وكم مراهقين انحرافوا بسب الطرد يجب على الأب اعادة الولد الى البيت ويجلس معه ويعرف سبب التمرد ووضع اتفاق فيه الثواب والعقاب والصراحة ويتقبل الأب صراحة العائلة اعتقد ستحل المشكلة وسيشجع الولد على فعل الصواب
الأخ ابو منتظر


كعادتك تتألق بطرحك المميز
صدقني لا تسعفني الكلمات
فمواضيعك
كافيه لحضار الابداع...
ورده لقلبك الجميل

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
صحيح ماتفضلت به وان طرد الولد يزيد من المشلكة ويعقدها وقد تؤدي الى نتائج لاتحمد عقباها ويندم الاب على تصرفه طوال عمره
والمشكلة الحقيقية ان الكثير من الاباء والامهات غير واعين لحجم هذه المشلكة الى ان يقعوا في المحذور وعندها لاتفيد الحلول
ويجب على الاهل وضع حدود للاولاد عليهم ان لايتخطوها ويحترموها وهذا لايتاتى من يوم وليلة بل تكون منذ البداية فيتعودوا
على ذلك ويتربوا عليه ، اما اذا ترك الحبل على الغارب في البداية على انهم مازالوا صغارا فستكون النتيجة الى وجود الفجوة
مستقبلا بين الولد والاهل لايمكن تلافيها بسهولة........


كالفراشة التي تمر على البستان مرورك اختي الكريمة
فيشغلنا جمال مرورها فلا نعطيها حقها من الوصف
بل قل نسيم عليل يهب علينا كلما مررت على احدى مشاركاتنا
فنحس بان قلما مبدعا قد ردّ علينا

شاكرا لك كل ماتفضلت به...........................

[ريحانة الحسين]

يجدر بالآباء أن يتحروا القصد والاعتدال في سلطتهم وأساليب تأديب أبنائهم فلا يسوسونهم بالقسوة والعنف مما يعقدهم نفسياً ويبعثهم على النفرة والعقوق ولا يتهاونوا في مؤاخذتهم على الإساءة والتقصير فيستخفون بهم ويتمردون عليهم فإن

" من أمن العقوبة أساء الادب "

وخير الأساليب في ذلك هو التدريج في تأديب الأبناء وتقويتهم وذلك بتشجيعهم على الاحسان بالمدح والثناء وحسن المكافأة وبنصحهم على الإساءة فإن لم يجدهم ذلك فبالتقريع والتأنيب وإلا فبالعقوبة الرادعة والتأنيب الزاجر .

لابد ان هذه نظرية الدين الاسلامي .... فمن واجب الاب انه من الخطأ ان يقوم بطرد ابنه فلو تصورنا ان الابن لن يذهب الى بيت جدة وكان له اصدقاء سوء وحين طردة التجأ اليهم وعمل كعملهم وازداد تعلقاً لهم وهو في فترة مراهقة . . فكيف يكون الحل لهذا الابن ؟ ؟ !

فعلى الاب ان يمتلك اعصابة و يرجع ابنه الى البيت بيده حتى لاتسوء الامور اكثر فأكثر فكل شئ يحصل لهذا الولد مرجعه للاب

[وليد السيلاوي]

برأيي القاصر علينا أولا أن نفكر بإصلاح الأب قبل الولد ...فلماذا يطرد ؟ وهل فعل شيئا قبل الطرد ؟ وهل كان الخطأ بحجم العلاج ؟ وهل برأي الأب أنه عالج ولده بهذا ؟ ...أنا متأكد أن الأب عجز عن شيء فطرد , فعلينا أن نعالج الأب أولا . ثم على الآباء مسؤلية قبل مسؤلية المحاسبة وهذا ما يجهله أكثر الآباء فهو طرزان عندما يخطأ ولده وقبل الخطأ كأنه ليس أباه . وبعد أن حدثت المشكلة فالحل الأمثل - برأيي - هو الأب يتنازل لولده ويغدق عليه الحب فأكثر الأبناء يجد عند أصدقاءه كلمات الحنان فيضطر لمصاحبتهم بل وتصديقهم حتى مع علمه بكذبهم لأنه بحاجة لسد النقص الذي خلفته عائلته . هذا ما أسعفني به قلمي فعذرا لكم جميعا

[أبو منتظر]

يجدر بالآباء أن يتحروا القصد والاعتدال في سلطتهم وأساليب تأديب أبنائهم فلا يسوسونهم بالقسوة والعنف مما يعقدهم نفسياً ويبعثهم على النفرة والعقوق ولا يتهاونوا في مؤاخذتهم على الإساءة والتقصير فيستخفون بهم ويتمردون عليهم فإن

" من أمن العقوبة أساء الادب "

وخير الأساليب في ذلك هو التدريج في تأديب الأبناء وتقويتهم وذلك بتشجيعهم على الاحسان بالمدح والثناء وحسن المكافأة وبنصحهم على الإساءة فإن لم يجدهم ذلك فبالتقريع والتأنيب وإلا فبالعقوبة الرادعة والتأنيب الزاجر .

لابد ان هذه نظرية الدين الاسلامي .... فمن واجب الاب انه من الخطأ ان يقوم بطرد ابنه فلو تصورنا ان الابن لن يذهب الى بيت جدة وكان له اصدقاء سوء وحين طردة التجأ اليهم وعمل كعملهم وازداد تعلقاً لهم وهو في فترة مراهقة . . فكيف يكون الحل لهذا الابن ؟ ؟ !

فعلى الاب ان يمتلك اعصابة و يرجع ابنه الى البيت بيده حتى لاتسوء الامور اكثر فأكثر فكل شئ يحصل لهذا الولد مرجعه للاب

لقد اثبتت الدراسات التربوية بان القسوة والعنف تاتي بنتائج سلبية
مما يوصل الى نتائج غير مرغوب بها وعلى العكس مما يريده الاباء
ومثلما ذكرتكم اختي الكريمة على ان لايكون ذلك مدعاة لتركهم على هواهم وكما يقولون ترك الحبل على الغارب
لان ذلك يؤدي الى نتائج سلبية اشد واخطر من الاسلوب الاول وهو القسوة

وبالفعل لو ان هذا الابن ذهب الى اصدقاء السوء وما اكثرهم في هذا الزمان فماذا سيكون مصيره
وهل ذلك سيكون حلا لهذه المشكلة فالامر حينئذ قد تعقد اكثر فاكثر ومن الصعب ايجاد الحل المناسب له الا مارحم ربي

مما تجدر الاشارة اليه هو ان الكثير منا يجهل طبيعة تعامل اهل البيت عليهم الصلاة والسلام مع اولادهم وطرق تربيتهم
فلو اننا اتعبنا انفسنا بقراءة سيرهم الشريفة لتعلمنا منهم الشئ الكثير في هذا المجال



اختي الكريمة ريحانة الحسين لحضورك تميز خاص في متصفحي المتواضع من خلال ماابديتيه من نقاط جوهرية
تجدر بنا الوقوف عندها واخذ العبر منها فلك كل الشكر والتقدير لهذا التواجد العطر
متفضلة عليّ بكرم المرور........................

[حنايا عشق]

من رأيي الخاص لأبد أن نستمع لكلا الطرفين الأب والأبن فأحياننا تمرد الأبناء من سوء معاملة الأب و أحياننا من الين من الأم و الضرب من الأب على كل حال
الأبن أن كان قريب لأحد من أفراد العائلة نبحث عن الأقرب للأبن سواء صديق أو أحد الأفراد ليأخذ منه كل مابي قلبه على والده و بتالي لابد أن يعرف الأب و الشرط أن يتفهم فالعنف ليس دائما هو الحل و أن كان ولد أحياننا الكلام يقرب القلوب و يهل الحلول ولا يوجد شي صعب على الله عز وجل وبعدها نقرب لابن من والده ببعض الطرق
من رأيي لأبد ان يكون الأب قريب للأبناء عامة القسوة بتعامل تمرد الأبناء واللين ايضا خير الأمور أوسطهم
و أن شي مما قلته ليس بصحيح فلا بأس من أن أستفيد من نصحكم
أتمنى لكم جميعا قرب جميل لأولادكم ولعائلتكم

[زهــراء]

كَيْف يَتِم تَغْيِيْر الْفَرْد أَو الْمُجْتَمَع أَو الْفِئَة الْمُنْغَلِقَة عَلَى نَفْسِهَا ، ، و الَّذِيْن لَا يَقْبَلُوْن مِن الْآَخَر أَي شَيْء و لَا يَتَوَافَقُوْن إِلَا مَع مَا يَتَنَاسَب و مُيُوَلِّهِم و أَفَكَارَهُم مِن خِلَال نِقَاط ضَعْفِهِم إِلَا بتَعْلِّمِهُم مَاهِيَّة الْآَخِر بِتَعَمُّق و قَنَاعَة بَعِيْدَا عَن الْإِنْغَلَاق و السَطحِيَات ؟!

مِن وِجْهَة نَظَرِي ، أَن إِقْنَاع الْمُرَاهِق /ه فِي الْمَيْل عَن تُحَرِّرَه و انْغِلاقِه - و إِن كَان صَعْبَا - أَسْهَل مِن إِقْنَاع الْمُنْحَل ؛ ذَلِك لِأَن إِرَادَة الْآَخِر أَضْعَف و نُقْطَة ضَعْفِه الْوَحِيدَة هِي الْأَقْوَى بَيْن نِقَاط الْضَّعْف ، و هِي الْشَّهْوَة و الْهَوَى كـ الْمُتَشَدِّدِين وَالْمُرَاهِقِين أَو الْمُنْحَلِّيْن. قَبْل الْتَّغْيِيْر يَجِب أَن يَكُوْن لَدَى الْنَّفْس الْقَنَاعَة بِالْتَّغْيِيْر ، و عِنْد الْتَّغْيِيْر تَحْتَاج الْنَّفْس إِلَى الْتَّجَرُّد مِن كُل سَابِق و الْتَّأَمُّل فِي كُل لَاحِق ثُم الْرَّبْط بَيْنَهُمَا . لَا أَدْرِي لِمَا دَائِمَا فِي مُخَيِّلَتِي أَن الْمُفْسِد رَغْم إِفْسَادِه وَعِنَادَه وَتَمَادِيَه فِيْمَا هُو عَلَيْه
هُنَاك شَيْء بِدَاخِلِه يُنَبِّئُه بِأَن هُنَاك خَطَأ فِي مَسَارِه وَمَا يَدْعُو إِلَيْه، لِذَلِك تَرَاه غَالِبَا بَاحِث مُتَمَرِّس فِي الْأَشْيَاء حَتَّى الَّتِي تُخَالِف مَبْدَأَه وَيَتَيَقَّن بِأَنَّهَا شَيْء مُسْتَبْعَد مِن أَي دَرْب قَد يَقُوْد لِلْحَقَائِق وَمَع ذَلِك يَسْتَرْسِل فِي الْبَحْث وَالتَّحَرِّي وَأَغْلَب أُوْلَئِك كَثِيْرَا مَا أَثَّر ذَلِك فِيْهِم وَعَرَفُوا الْحَق مِن خِلَال ذَلِك الْبَحْث الْمَرْفَوّض لَدَى قَنَاعَاتِهِم ، لِان الْتَّذَبْذُب لَا يُحَكِّمَه قَانُوُن وَلَا يُقَيِّدُه مَبْدَأ وَلَا يَعْتَرِف بِه وَسْط فَمَن الْسُّهُولَة أَن يَجِد مَلَاذّا وَلَو لِلَّحْظَة اسْتِجْمَام حَتَّى وَإِن كَانَت فِكْرَة مُغَايِرَه لِمَا هُو عَلَيْه ، وَكَثْرَة الْتَّذَبْذُب تَدْعُو إِلَى الِاسْتِيْطَان وَبِحُكْم دَاعِي
مَا كَان يَدْعُو إِلَيْه وَإِن غَلُب دُعِى لَه عَلَى ذَلِك الْبَحْث الَّذِي أَجْزَم أَنَّه لَن يَمْر مُرُوْر الْكِرَام أَبَدا فَلَابُد مِن ان
يَنْكُت نُكْتَة حَتَّى وَإِن كَانَت لَا تَذْكُر وَمَع الاصْطِدَام لَابُد وَأَن يَكُوْن هُنَاك وَقْفَه حَتَّى وَإِن أَضْمَر ذَلِك
الْضَّجِيَج الَّذِي يَحْدُث بِدَاخِلِه وَإِن كَابَر وَعَانَد وَتَمَادَى (رُبَّمَا أَنِّي أُحْسِن الْظَّن فِيْهِم

خلاصة الكلام ان يبحث عن نقطه ضعف ابنه فهو اعلم بها واحتوائه والتحدث معه ومن ياثر عليه من وسط عائلته او اصدقائه مراهق هنا الأحتواء

[فاعل خير]

مشكلة منتشرة جدا وخاصة في هذه الايام

اخي العزيز

انا اقترح بان يكون الحل ليس عبر الاب مباشرة، اي ان تدخل الام او الجد وسيط على سبيل المثال ، وبهذا لا يتنازل الاب امام ولده، ولا تنكسر كلمته ، ومن ثم يجتمع الاب والولد عند الجد، ويتحاورا ، وبطريقة مناسبة يعترف الاب بخطاه عندما طرده من البيت واستعمل الالفاظ البذيئة ، ويوضح للولد وجهة نظره .وعلى الوسيط ان يكون قاسيا مع الولد ، ان يؤنبه على ما فعل وكيف عصى والده

من الضروري جدا ان يكسب الاب ثقة ابنه ، وان يكونا كالاصدقاء، وبهذا فان الامور ستعود على ما يرام

يبقى هذا راي المتواضع


شكرا لكم احي الكريم على الطرح المهم جدا

حفظكم الله ورعاكم

[أبو منتظر]

برأيي القاصر علينا أولا أن نفكر بإصلاح الأب قبل الولد ...فلماذا يطرد ؟ وهل فعل شيئا قبل الطرد ؟ وهل كان الخطأ بحجم العلاج ؟ وهل برأي الأب أنه عالج ولده بهذا ؟ ...أنا متأكد أن الأب عجز عن شيء فطرد , فعلينا أن نعالج الأب أولا . ثم على الآباء مسؤلية قبل مسؤلية المحاسبة وهذا ما يجهله أكثر الآباء فهو طرزان عندما يخطأ ولده وقبل الخطأ كأنه ليس أباه . وبعد أن حدثت المشكلة فالحل الأمثل - برأيي - هو الأب يتنازل لولده ويغدق عليه الحب فأكثر الأبناء يجد عند أصدقاءه كلمات الحنان فيضطر لمصاحبتهم بل وتصديقهم حتى مع علمه بكذبهم لأنه بحاجة لسد النقص الذي خلفته عائلته . هذا ما أسعفني به قلمي فعذرا لكم جميعا

اخي الكريم لقد طرحت اسئلة منطقية جدا وتحتاج منا الى وقفة تامل لاسيما الاباء
الذين بحاجة الى توعية اكثر من ابنائهم ، لان الابناء هم زرع الاباء الا ماشذ
والمشكلة برايي هي عدم تفهم الاباء للابناء فتجد دائما هناك فجوة بينهما لايمكن اصلاحها
اذا بقي الاب ملتزما بتلك المواقف التي لابد للابن من تنفيذها (حتى وان لم تتماشى مع عصر الابن)
وما تطرقت اليه من لجوء الابن للاصدقاء لهو الحاصل لسد الفراغ الذي يولده جو البيت
وفي اغلب الاقات نجد ان هؤلاء الاصدقاء هم يعانون من نفس المشكلة في بيوتهم
فتراهم يتمردون على اسرهم وعلى مجتمعهم حتى ان بعضهم يلجا الى الجريمة او ارتكاب المحرمات
فكما تفضلت اخي العزيز ليس الحل بالطرد وانما بايجاد حل منطقي للمشكلة ولو باللجوء الى اهل الحكمة والخبرة
لاستشارتهم في هكذا مواقف ليجد الحل حتى لايتسبب في ضياع ابنه......


اشكرك من صميم قلبي على ماتفضلت علي من مرور ومداخلة غاية في الروعة..........................