إعـــــــلان

تقليص
لا يوجد إعلان حتى الآن.

لقد تمرد الولد فماذا افعل؟؟؟

تقليص
X
  •  
  • تصفية - فلترة
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة

  • #11
    المشاركة الأصلية بواسطة حنايا عشق مشاهدة المشاركة
    من رأيي الخاص لأبد أن نستمع لكلا الطرفين الأب والأبن فأحياننا تمرد الأبناء من سوء معاملة الأب و أحياننا من الين من الأم و الضرب من الأب على كل حال
    الأبن أن كان قريب لأحد من أفراد العائلة نبحث عن الأقرب للأبن سواء صديق أو أحد الأفراد ليأخذ منه كل مابي قلبه على والده و بتالي لابد أن يعرف الأب و الشرط أن يتفهم فالعنف ليس دائما هو الحل و أن كان ولد أحياننا الكلام يقرب القلوب و يهل الحلول ولا يوجد شي صعب على الله عز وجل وبعدها نقرب لابن من والده ببعض الطرق
    من رأيي لأبد ان يكون الأب قريب للأبناء عامة القسوة بتعامل تمرد الأبناء واللين ايضا خير الأمور أوسطهم
    و أن شي مما قلته ليس بصحيح فلا بأس من أن أستفيد من نصحكم
    أتمنى لكم جميعا قرب جميل لأولادكم ولعائلتكم

    كلامك نور يضئ الدرب لمن ظل الطريق
    فالعلاج كما تفضلتم هو بلجوء الاب الى اقرب واحد للابن من صديق او قريب ليجد عندهم مايحتاجه الابن او مايعاني منه
    فيكتشف اشياء لم يكن قد اطلع عليها فتساهم في هدم الفجوة بينه وبين ابنه
    وافضل شئ يعمله الاب هو مصادقة ابنه ولايتعامل معه كما تفضل اخي وليد السيلاوي كانه طرزان زمانه
    وبالفعل خير الامور اوسطها فلا القسوة تنفع ولا اللين الزائد ينفع..

    تشرفت اختي الكريمة بمروركم العطر وتعليقكم الراقي.................

    تعليق


    • #12
      المشاركة الأصلية بواسطة زهــراء مشاهدة المشاركة
      كَيْف يَتِم تَغْيِيْر الْفَرْد أَو الْمُجْتَمَع أَو الْفِئَة الْمُنْغَلِقَة عَلَى نَفْسِهَا ، ، و الَّذِيْن لَا يَقْبَلُوْن مِن الْآَخَر أَي شَيْء و لَا يَتَوَافَقُوْن إِلَا مَع مَا يَتَنَاسَب و مُيُوَلِّهِم و أَفَكَارَهُم مِن خِلَال نِقَاط ضَعْفِهِم إِلَا بتَعْلِّمِهُم مَاهِيَّة الْآَخِر بِتَعَمُّق و قَنَاعَة بَعِيْدَا عَن الْإِنْغَلَاق و السَطحِيَات ؟!

      مِن وِجْهَة نَظَرِي ، أَن إِقْنَاع الْمُرَاهِق /ه فِي الْمَيْل عَن تُحَرِّرَه و انْغِلاقِه - و إِن كَان صَعْبَا - أَسْهَل مِن إِقْنَاع الْمُنْحَل ؛ ذَلِك لِأَن إِرَادَة الْآَخِر أَضْعَف و نُقْطَة ضَعْفِه الْوَحِيدَة هِي الْأَقْوَى بَيْن نِقَاط الْضَّعْف ، و هِي الْشَّهْوَة و الْهَوَى
      كـ الْمُتَشَدِّدِين وَالْمُرَاهِقِين أَو الْمُنْحَلِّيْن
      . قَبْل الْتَّغْيِيْر يَجِب أَن يَكُوْن لَدَى الْنَّفْس الْقَنَاعَة بِالْتَّغْيِيْر ، و عِنْد الْتَّغْيِيْر تَحْتَاج الْنَّفْس إِلَى الْتَّجَرُّد مِن كُل سَابِق و الْتَّأَمُّل فِي كُل لَاحِق ثُم الْرَّبْط بَيْنَهُمَا . لَا أَدْرِي لِمَا دَائِمَا فِي مُخَيِّلَتِي أَن الْمُفْسِد رَغْم إِفْسَادِه وَعِنَادَه وَتَمَادِيَه فِيْمَا هُو عَلَيْه
      هُنَاك شَيْء بِدَاخِلِه يُنَبِّئُه بِأَن هُنَاك خَطَأ فِي مَسَارِه وَمَا يَدْعُو إِلَيْه، لِذَلِك تَرَاه غَالِبَا بَاحِث مُتَمَرِّس فِي الْأَشْيَاء حَتَّى الَّتِي تُخَالِف مَبْدَأَه وَيَتَيَقَّن بِأَنَّهَا شَيْء مُسْتَبْعَد مِن أَي دَرْب قَد يَقُوْد لِلْحَقَائِق وَمَع ذَلِك يَسْتَرْسِل فِي الْبَحْث وَالتَّحَرِّي وَأَغْلَب أُوْلَئِك كَثِيْرَا مَا أَثَّر ذَلِك فِيْهِم وَعَرَفُوا الْحَق مِن خِلَال ذَلِك الْبَحْث الْمَرْفَوّض لَدَى قَنَاعَاتِهِم ، لِان الْتَّذَبْذُب لَا يُحَكِّمَه قَانُوُن وَلَا يُقَيِّدُه مَبْدَأ وَلَا يَعْتَرِف بِه وَسْط فَمَن الْسُّهُولَة أَن يَجِد مَلَاذّا وَلَو لِلَّحْظَة اسْتِجْمَام حَتَّى وَإِن كَانَت فِكْرَة مُغَايِرَه لِمَا هُو عَلَيْه ، وَكَثْرَة الْتَّذَبْذُب تَدْعُو إِلَى الِاسْتِيْطَان وَبِحُكْم دَاعِي
      مَا كَان يَدْعُو إِلَيْه وَإِن غَلُب دُعِى لَه عَلَى ذَلِك الْبَحْث الَّذِي أَجْزَم أَنَّه لَن يَمْر مُرُوْر الْكِرَام أَبَدا فَلَابُد مِن ان
      يَنْكُت نُكْتَة حَتَّى وَإِن كَانَت لَا تَذْكُر وَمَع الاصْطِدَام لَابُد وَأَن يَكُوْن هُنَاك وَقْفَه حَتَّى وَإِن أَضْمَر ذَلِك
      الْضَّجِيَج الَّذِي يَحْدُث بِدَاخِلِه وَإِن كَابَر وَعَانَد وَتَمَادَى (رُبَّمَا أَنِّي أُحْسِن الْظَّن فِيْهِم

      خلاصة الكلام ان يبحث عن نقطه ضعف ابنه فهو اعلم بها واحتوائه والتحدث معه ومن ياثر عليه من وسط عائلته او اصدقائه مراهق هنا الأحتواء

      عندما يصل المراهق او المراهقة الى هذه المرحلة فهنا تبرز معالم التربية بصورة واضحة
      ويحتاج الولد في هذه المرحلة الى عناية مركزة وخاصة تختلف عن كل المراحل
      على الاباء والامهات ان يعوا ذلك والا انساب الماء من بين ايديهم من غير ان يشعروا
      وبالتالي يكونوا قد جنوا على انفسهم واولادهم ولايفيد الترقيع بعد ذلك لان ماانهدم لايمكن تصليحه الا بصعوبة
      وخاصة اذا ماوجد الولد سد فراغه باصدقاء السوء

      وبالفعل اختي الكريمة ان التقرب من الولد ومعرفة مكنوناته الداخلية لهو الحل الامثل للوصول الى بر الامان.................

      شاكرا لك تفضلك علي بالمرور الاكثر من رائع وتعليقك اللطيف.............


      تعليق


      • #13
        المشاركة الأصلية بواسطة فاعل خير مشاهدة المشاركة
        مشكلة منتشرة جدا وخاصة في هذه الايام

        اخي العزيز

        انا اقترح بان يكون الحل ليس عبر الاب مباشرة، اي ان تدخل الام او الجد وسيط على سبيل المثال ، وبهذا لا يتنازل الاب امام ولده، ولا تنكسر كلمته ، ومن ثم يجتمع الاب والولد عند الجد، ويتحاورا ، وبطريقة مناسبة يعترف الاب بخطاه عندما طرده من البيت واستعمل الالفاظ البذيئة ، ويوضح للولد وجهة نظره .وعلى الوسيط ان يكون قاسيا مع الولد ، ان يؤنبه على ما فعل وكيف عصى والده

        من الضروري جدا ان يكسب الاب ثقة ابنه ، وان يكونا كالاصدقاء، وبهذا فان الامور ستعود على ما يرام

        يبقى هذا راي المتواضع


        شكرا لكم احي الكريم على الطرح المهم جدا

        حفظكم الله ورعاكم
        جميل ماتفضلت به اخي الكريم ولكن على ان يكون ذلك الحل الاخير بعد ان يستنفد كل المنافذ
        ولماذا تعتبر الاعتراف بالخطا من قبل الوالد بانه تنازل بل هو تصحيح للخطا الذي تسبب في طرد ابنه
        فلو ان الاب تعامل مع ولده على انه صديق له فلا تكون هناك حواجز يمكن التخوف منها

        وصحيح ماتفضلت به اخي الكريم من ضرورة كسب الثقة فهي التي تذيب كل العقبات..

        شاكرا لك المرور العبق والحضور الاكثر من رائع....................

        تعليق


        • #14

          في البداية احييك اخي العزيز ابا منتظر واشكرك على تلك المبادرة المباركة واسمح لي ان اشارك ببعض ما اعرفه - رغم اني قليل الخبرة - ولكن عسى ان ينفع صديقك بشيء ..
          اخي العزيز .. باعتقادي انه ليس حل المشكلة من جذورها هو البحث عن علاج بل الحل هو الوقاية من الداء وكيف لنا ان نسلك السبل الصحيحة في بناء الاسرة الصالحة , وكيف يمكن لنا ان نسير وفق الخطوات المدروسة التي تُأتي أُكلها كل حين لذلك قيل (( التعليم في الصغر كالنقش على الحجر )) ....اذن على كلّ اب حريص على بناء اسرته بناءاً ناجحاً وصحيحاً ان يعلم عظم المسؤولية الملقاة على عاتقه وليكن حذراٍ تمام الحذر في اسلوب المعاملة والتربية والمتابعة والارشاد , فليس كل تصرفٍ سلبي من الابن يُعالج بالضرب او التوهين او العقاب بل على العكس يمكن لبعض تلك المعالجات ان يكون لها المردود السلبي على تصرف الابن كردة فعل منه على ما عُقب به ..
          وفق الله الجميع وتقبل مروري المتواضع ......

          تعليق


          • #15
            المشاركة الأصلية بواسطة أبو منتظر مشاهدة المشاركة
            لقد تمرد الولد فماذا افعل؟؟؟



            كثير من الآباء تنتابهم نوع من العصبية نتيجة بعض تصرفات ابنائه سواء كانوا صغارا ام كبارا
            وفي بعض الاحيان يكون الاب قد اخطا بالرد على ابنائه كأن يضربهم ان كانوا صغارا
            او يقطع الكلام معهم ان كانوا كبارا او ان يحرمهم من بعض الحقوق كالمصروف وعدم الخروج وغيرها من الامور التي تعرفونها.


            وعندما يعود الى الاب هدوءه يعرف بانه كان على خطا ، فكيف يكون تصرفه حينئذ؟؟



            هذه القصة حدثت لاحد اصدقائي المقربين احدثكم عنها::



            لقد كنت مارا في الطريق واذا بشخص ينادي باسمي

            فاستدرت واذا به صديقي العزيز
            تبادلنا السلام وجلسنا في الحديقة العامة التي كانت قريبة منا
            لاحظت بان الهموم قد بانت على وجهه ، فسالته (خير ان شاء الله خو ماكو شي)

            اجابني بعد صمت قصير مع تنهيدة وحسرة ، ابني الكبير انت تعرفه فقد تجاوز الخامسة عشرة من عمره
            لقد بدا بعصيان اوامري ولا يسمع لي كلاما فغضبت عليه ورددت بعض الكلمات البذيئة بوجهه ثم طردته من البيت
            وعرفت بعدها انه ذهب الى بيت جده.


            فماذا افعل الان وقد تمرد الولد عليّ؟؟

            قمت بتطييب خاطره ببعض الكلمات لتهدا نفسه


            فاعاد عليّ السؤال.....

            فلم اجبه بشئ سوى اني قلت له بان الموضوع ليس بسهل فسافكر بالموضوع ثم ارد عليك قريبا ان شاء الله
            ثم تبادلنا كلمات التوديع وافترقنا

            وعندما وصلت الى البيت انشغلت بالموضوع كثيرا ليس لان المشكلة حدثت مع صديقي ولكنني فكرت بان المشكلة قد يعاني منها الكثير من الاباء


            فقدحت ببالي فكرة ان اطرح الموضوع عليكم فنتناقش فيه لنصل الى بعض الحلول التي قد تنفع الاباء في هذا المجال



            فيااخوتي واخواتي الاعزاء ما هو رايكم وكيف سيكون تصرف الاب؟؟؟

            بسم الله الرحمن الرحيم
            اللهم صل على محمد و ال محمد و عجل فرجهم يا الله

            السلام عليكم اخي الكريم "ابو منتظر" و رحمة الله و بركاته,

            لحل هذه المشكلة هو اهمية التفاهم و المحبة المتبادلة بين الاب و الابن في مثل هذا العمر "كعمر المراهقة". على الاب ان يكون صديقا لابنه... كما كان يقول ابائنا "اذا كبر الولد خاويه" اي ان يكون الاب مثل الاخ او الصديق و يجب ان لايكون متسلطا و غضا و قاسيا...
            ان الابن في هذا العمر يريد ان يثبت كيانه و وجوده, فعلى الاب ان يسمح له بذلك برحابة صدر و ان يعطيه الامان و الثقة الكاملة... لكن في نفس الوقت على الاب ان يراقب عمل ابنه بين الحين و الاخر ليشعر ابنه بان ابوه يهتم به و يريد الخير له.. ان عمل الاب هو الاشراف و التوجيه و تقديم كل النصائح اللازمة لابنه.. و يأتي ايضا دور الام وهو ان تشارك اراءها في بناء الابن بنية صحيحة, فحنان الام و حبها لابنها و ابيه يجعل المشاكل بين الابن و الاب اقل او شبه معدومة...
            واذا وجدت مثل هذه الامور التي اسلفناها فأن كل المشاكل محلولة بأذنه تعالى... و اخبر صديقك العزيز ان يصبر و لا يتعصب اذا اراد مصلحة البيت و الا ستكون هذه المشكلة شامله في البيت كله اي بعد ايام لا سامح الله ستتمرد البنت ايضا... على الاب ان يحل هذه المشكلة في اسرع وقت ...
            عليه ان يعتذر الى ابنه و ان يتنازل شيئا من كبريائه لاجل مصلحة عائلته
            عليه ان يجلس هو و ابنه و يتكلمون بامورهم و هواياتهم التي قد تساعد في توثيق العلاقة بينه و بين الابن..
            و ان شاء الله بحق ابي الفضل العباس تحل هذه المشكلة ...

            تقبلوا مروري بكم

            نسالكم الدعاء و حسن العاقبة...

            "اللهي كفى بي عزا ان اكون لك عبدا
            و كفى بي فخرا ان تكون لي ربا
            انت كما احب فاجعلني كما تحب"



            تعليق


            • #16
              ان من الاخطاء التي يقوم بها الاب بل الجرم بحق الولد هو طرده من البيت لان الابن يبحث عن هذه الفرصة والتي تكون له عذر امام الاخرين بالانحراف وهو يريد ان لايكون عليه اي رقيب فعلى الاب مهما كان تصرف ابنه ان يكون زمام الامور بيده ويحاول ان يعالج مشكلة ابنه داخل البيت سوى بالتفاهم معه او بفرض شخصيته ورايه عليه او بتوضيح الصح من الخطا قد يكون الابن يتصور ان ما يقوم به هو من مقومات شخصيته وانا اعرف شخصيا بعض الشباب يعتبر السيكارة مكملة لشخصيته والبعض الاخر يتصور ان ما يكمل شخصيته ان لايفرض عليه احد رايه بما فيهم الاهل فعلى ولي الامر ان يوضح الى الابن هذه الامور ويرشده الى طريق الصواب

              ادعو الله ان يمن على جميع الشباب بالبر بالوالدين والسير على الجادة الصحيحة بحق محمد وآل محمد
              sigpic

              لاتسألني من انا والأهل أين
              هاك أسمي خادماً أم البنين

              تعليق


              • #17
                المشاركة الأصلية بواسطة السهلاني مشاهدة المشاركة

                في البداية احييك اخي العزيز ابا منتظر واشكرك على تلك المبادرة المباركة واسمح لي ان اشارك ببعض ما اعرفه - رغم اني قليل الخبرة - ولكن عسى ان ينفع صديقك بشيء ..
                اخي العزيز .. باعتقادي انه ليس حل المشكلة من جذورها هو البحث عن علاج بل الحل هو الوقاية من الداء وكيف لنا ان نسلك السبل الصحيحة في بناء الاسرة الصالحة , وكيف يمكن لنا ان نسير وفق الخطوات المدروسة التي تُأتي أُكلها كل حين لذلك قيل (( التعليم في الصغر كالنقش على الحجر )) ....اذن على كلّ اب حريص على بناء اسرته بناءاً ناجحاً وصحيحاً ان يعلم عظم المسؤولية الملقاة على عاتقه وليكن حذراٍ تمام الحذر في اسلوب المعاملة والتربية والمتابعة والارشاد , فليس كل تصرفٍ سلبي من الابن يُعالج بالضرب او التوهين او العقاب بل على العكس يمكن لبعض تلك المعالجات ان يكون لها المردود السلبي على تصرف الابن كردة فعل منه على ما عُقب به ..
                وفق الله الجميع وتقبل مروري المتواضع ......

                اخلاق تعودتها منك اخي العزيز السهلاني
                وماتواضعك بقلة الخبرة الا من تلك الاخلاق السامية التي تسمو اكثر كلما وضعت حرفا في هذا المنتدى المبارك

                وما اجابتك الا هي عصارة تلك الخبرة التي وضعتها بين ايدينا فتضطرنا الى الاستماع مذعنين لما تمليه علينا
                فعلى قلة الكلمات الا انها تمثل خطوطا عريضة ومنهجا عاما تستحق ان تدرس لا ان تكتب فقط
                وقد اعجبتني منك هذه العبارة (
                فليس كل تصرفٍ سلبي من الابن يُعالج بالضرب او التوهين او العقاب)
                فهذا غالبا ما يحدث وقد ذكرتني بصديق لي عزيز على قلبي ولكنه قاس مع ابنائه الى حد انه في يوم من الايام
                عمد الى وضع يد ابنه على قدح ماء وهو يضرب يده بدون رحمة حتى سالت الدماء من غير ان ينتبه اليه حتى
                قال له ابنه وعيونه جارية (بابا طلع دمي) ، فهل هذا يعتبر علاج..........
                فنصيحتك هذه تكتب بحروف من نور وساعمد الى صديقي لاضعها بين يديه عله يستفيد من دروسك العظيمة......

                ختاما اخي السهلاني لانملك الا الدعاء لك بالتوفيق والتسديد الالهي لما يحب ويرضى انه نعم المولى ونعم النصير......

                تعليق


                • #18
                  المشاركة الأصلية بواسطة الاسراء والمعراج مشاهدة المشاركة
                  بسم الله الرحمن الرحيم
                  اللهم صل على محمد و ال محمد و عجل فرجهم يا الله

                  السلام عليكم اخي الكريم "ابو منتظر" و رحمة الله و بركاته,

                  لحل هذه المشكلة هو اهمية التفاهم و المحبة المتبادلة بين الاب و الابن في مثل هذا العمر "كعمر المراهقة". على الاب ان يكون صديقا لابنه... كما كان يقول ابائنا "اذا كبر الولد خاويه" اي ان يكون الاب مثل الاخ او الصديق و يجب ان لايكون متسلطا و غضا و قاسيا...
                  ان الابن في هذا العمر يريد ان يثبت كيانه و وجوده, فعلى الاب ان يسمح له بذلك برحابة صدر و ان يعطيه الامان و الثقة الكاملة... لكن في نفس الوقت على الاب ان يراقب عمل ابنه بين الحين و الاخر ليشعر ابنه بان ابوه يهتم به و يريد الخير له.. ان عمل الاب هو الاشراف و التوجيه و تقديم كل النصائح اللازمة لابنه.. و يأتي ايضا دور الام وهو ان تشارك اراءها في بناء الابن بنية صحيحة, فحنان الام و حبها لابنها و ابيه يجعل المشاكل بين الابن و الاب اقل او شبه معدومة...


                  واذا وجدت مثل هذه الامور التي اسلفناها فأن كل المشاكل محلولة بأذنه تعالى... و اخبر صديقك العزيز ان يصبر و لا يتعصب اذا اراد مصلحة البيت و الا ستكون هذه المشكلة شامله في البيت كله اي بعد ايام لا سامح الله ستتمرد البنت ايضا... على الاب ان يحل هذه المشكلة في اسرع وقت ...
                  عليه ان يعتذر الى ابنه و ان يتنازل شيئا من كبريائه لاجل مصلحة عائلته
                  عليه ان يجلس هو و ابنه و يتكلمون بامورهم و هواياتهم التي قد تساعد في توثيق العلاقة بينه و بين الابن..
                  و ان شاء الله بحق ابي الفضل العباس تحل هذه المشكلة ...

                  تقبلوا مروري بكم

                  نسالكم الدعاء و حسن العاقبة...
                  وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
                  لقد اشرت الى نقطة في غاية الاهمية الا وهي انشاء وخلق روح التفاهم بين افراد الاسرة الواحدة
                  فهذه النقطة هي جوهر بناء الاسرة السعيدة
                  واذا كان الانطلاق من هذه النقطة فسيكون من السهل فهم الابناء ومتطلباتهم
                  ولكن هناك نقطة لاتقل اهمية عما سبق وهي ان لكل جيل متطلباته وظروفه الخاصة تختلف عن الاجيال التي عاشها الاهل
                  فعلى الاباء والامهات فهم هذه الحقيقة لكي يصلوا الى فهم وتفكير الابناء
                  على ان لايكون هناك تخلٍ عن اصل المبادئ والقيم فدائما هناك خط احمر لايمكن تجاوزه
                  وهذا ماعلى الاهل تعريفه لابنائهم وبالطرق السليمة

                  اختي الكريمة لقد وضعت اصبعك على نقاط جديرة بالاهتمام وان شاء الله ساوصلها الى صديقي وما تطرقت انا اليه اعلاه هو
                  للآباء والامهات بصورة عامة وتتحدث عن قواعد عامة لبناء الاسرة منذ البداية حتى لايصلوا الى ماوصل اليه صديقي.....

                  لااعرف كيف اعبر لك عن شكري وثنائي لما افدتنا به فقد نبهتني الى نقاط لابد من دراستها والتفكير فيها

                  ولكن يبقى لدي سؤال لحضرتكم اذا امكن ان تساعدوني في اجابته
                  وهو هل ان الدور يقتصر على الاسرة فقط ام ان للمجتمع دخل في ذلك؟
                  وما هو الدور الذي يمكن ان تلعبه المدرسة لابنائنا؟


                  تعليق


                  • #19
                    السلام عليكم اريد ان اضيف شيئ واحد فقط فهذا الشيئ واضح جدا قول الأمام علي علية السلام روحي لة الفداء قال لاتربوا ابناءكم كما رباكم اباءكم فقد خلقوا لزمان غير زمانكم.وشكر واللة الهادي تقبل مشاركتي
                    sigpicقال الأمام علي علية السلام.كن في الدنيا ببدنك وفي الأخرة بقلبك وعملك

                    تعليق


                    • #20
                      المشاركة الأصلية بواسطة احمد الحجي مشاهدة المشاركة
                      ان من الاخطاء التي يقوم بها الاب بل الجرم بحق الولد هو طرده من البيت لان الابن يبحث عن هذه الفرصة والتي تكون له عذر امام الاخرين بالانحراف وهو يريد ان لايكون عليه اي رقيب فعلى الاب مهما كان تصرف ابنه ان يكون زمام الامور بيده ويحاول ان يعالج مشكلة ابنه داخل البيت سوى بالتفاهم معه او بفرض شخصيته ورايه عليه او بتوضيح الصح من الخطا قد يكون الابن يتصور ان ما يقوم به هو من مقومات شخصيته وانا اعرف شخصيا بعض الشباب يعتبر السيكارة مكملة لشخصيته والبعض الاخر يتصور ان ما يكمل شخصيته ان لايفرض عليه احد رايه بما فيهم الاهل فعلى ولي الامر ان يوضح الى الابن هذه الامور ويرشده الى طريق الصواب

                      ادعو الله ان يمن على جميع الشباب بالبر بالوالدين والسير على الجادة الصحيحة بحق محمد وآل محمد

                      كما تفضلت اخي فان الطرد ليس بحل بل هذا يؤدي الى تفاقم الامور
                      ويمكن ان تصل الى مالايحمد عقباه
                      وما وصل اليه الوالد هو بالتاكيد نتيجة حتمية للخلل الحاصل في تربيته لاولاده
                      او عدم المراقبة الجادة سواء داخل البيت او خارجه
                      مما يترتب عليه ان يؤثر عليه الصديق والرفقة السيئة
                      وهذا كله بسبب غياب تربية الاهل لاولادهم
                      فالخلل لايصحح بالخلل بل بايجاد الاسباب ومحاولة تعديلها

                      ونحن كذلك ندعو لجميع الشباب الهداية والسير على طريق اهل البيت صلوات الله عليهم

                      تعليق

                      المحتوى السابق تم حفظه تلقائيا. استعادة أو إلغاء.
                      حفظ-تلقائي
                      Smile :) Embarrassment :o Big Grin :D Wink ;) Stick Out Tongue :p Mad :mad: Confused :confused: Frown :( Roll Eyes (Sarcastic) :rolleyes: Cool :cool: EEK! :eek:
                      x
                      يعمل...
                      X