زواج الانترنت؟؟؟؟؟

مابني على باطل فهو باطل

العلاقه بين الطرفين تكون تمثيل
وكل يؤدي دوره

وان كان هناك زواج سوف تنكشف الاقنعه
وأتصور الفشل بزواج النت

اكثر من زواج المتعارف عليه

مجرد مغامره

ويارب تهدي الجميع

[عطر الكفيل]

مسألة الزواج عبر الانترنت انتشرت في مجتمعنا في الاونة الأخيرة ولكن بصورة قليلة

فالمجتمع لا يتقبل زواج كهذا لأنه لايكون مبنى على ثقة الشخص بالطرف المقابل وانما الغريزة والهوى هما اللذان يدفعانه نحو اتخاذ هكذا قرار ول يصحو من غفوته الا بعد ان ينصدم بالحقيقة

وفي المقابل عناك زواج قد يكون ناجحا عبر الانترنت وهو في التعارف بين الشاب والشابة بما يرضي الله وعدم التجاوز في الكلام ولا داعي للمكالمة المرئية او الصوتية بل يكفي ان يتعرف كل واحد على الشخص المقابل وعلى شخصيته من خلال الكتابة ... وقد تنجح في مثل هذه العلاقات ... إلا انها في الأغلب تنتهي بالفشل ..


اما عن رأي الشرع فلا يمكنني الاستنابة عنه بالجواب لئلا اقع في حرمة الافتاء بغير علم ...


ولكن على كل حال ... من يريد الزواج ونيته سليمة لن يبحث في قرارة نفسه عن شريك ملوث بالسوابق من العلاقات الغير شرعية فأهم شيء في الزواج وجود الثقة بين الطرفين ... ســواء كــان ذلك الزواج عن طريق النت أو زواجاً تقليدياً أو عن حب ...

هذا رأيي واترككم في حفظ الله ورعايته

[نسيم الرحمة]

أخي العزيز ابو منتظر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكرك اخي الفاضل على هذا الحضور الكريم والرأي القويم والذوق السليم الصادر من ذهنٍ وقاد فهيم .

لقد كانت مداخلتكم قيمة ابتنت على التحليل العلمي للموضوع ، فلم تصدر من

عاطفة طائشة ،ولا من تقاليد جاهلة مرتعشة او عادات بالية مهزوزة..

لقد أنرتم بمشاركتكم جوانباً من الموضوع كانت بحاجة للانارة فأنقشعت عنها غيوم الظلمة واشرقت عليها شمس الوضوح والصراحة .

ولا انسى شكركم على تلبية النداء وإحضاركم الدلاء وشمول البذرة بالرعاية والسقاء فجزاكم الله خير الجزاء.

لقد ذكرت اخي العزيزاني خضت في موضوع غاية في الصعوبة وشائك للغاية،والحق ما نطقت به الهمك الله الصواب وذلك لامرين:

الاول:لأني لاحظت في الاونة الاخيرة ضعف التفاعل والمشاركات في المواضيع

المطروحة حتى اننا نجد مواضيع -رغم اهميتها- من دون مشاركات وردود اصلاً او

بمشاركات خجولة ،وكأنه اصبح هدف البعض انزال أكبر قدر ممكن من المواضيع في

كل يوم وليس التفاعل والتعاطي مع مواضيع الاخرين وهي التي تمثل روح المنتدى

ومعناه فالمنتدى يعني التفاعل والتحاور والتواصل والتفكير المشترك.

الامر الثاني:اجد ان الفائدة تكون في المواضيع الحوارية الهادفة النابعة من حاجة

المجتمع وهمومه وأحلامه واماله وتطلعاته والحوار حولها بمنطق العقل الهادئ

الرصين المبتني على العرف السليم والشرع المبين.

اما استفهامك حول المقصود من الموضوع فالمقصود هو كل ما يتعلق بالزواج من خلال الانترنت.

ولما كانت مشاركتك غنية بالمطالب والتفريعات والملاحظات والمقترحات ، فقد قررت

الرد عليها بشكل اجزاء او حلقات ان شاء الله تعالى .

وفقكم الله لكل خبر وصلاح.

[أبو منتظر]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


نشكر الاخ الكريم على طرحه هذا الموضوع الحساس في هذا الوقت والذي يحتاج منا الوقوف على ايجابياته فنقويها وسلبياته فنحاول ايجاد الحلول لها

مما شدني الى الموضوع صاحب الموضوع الذي امطرنا بزخات كثيفة من التساؤلات فلم يبق شيئا الا وطرقه
ومن ثم طلب منا رعاية تلك البذرة التي بذرها
وها انا احضرت دلوي لاساهم ولو بالشئ القليل من السقاية لعلها تترعرع وتزهر

لقد خضت اخي الكريم في موضوع غاية في الصعوبة وشائك للغاية وليس من السهولة ابداء الراي فيه ولكني ساجازف وادخل


في البداية احب ان استفهم من حضرة الكاتب الكريم هل المقصود هو عملية اجراء صيغة الزواج عن طريق النت او العلاقة التي يراد منها الوصول الى الزواج عن طريق النت
وانا شخصيا اعتقد انك تريد الثاني

وبناء على ذلك احب ان اقدم مقدمة بسيطة للدخول في الموضوع
وتبتني هذه المقدمة على سؤال وهو لماذا اللجوء الى هذه الطريقة
وللجواب نقول ان الغربة وكثرة حالات العزوبية هي التي ادت الى ذلك (يساعد على ذلك ضعف العلاقات الاجتماعية وزيادة التفكك الاجتماعي في اكثر البلدان وسرى هذا الى بلداننا) وهذا نتيجة عدة اسباب منها عامة ومن اهمها عدم اهتمام الحكومات والمؤسسات المدنية بل حتى المكاتب الدينية بهذا الجانب (وان كانت هناك بوادر فهي خجولة لاترقى الى مستوى الطموح)
ومنها خاصة ترتبط بالشخص نفسه من اهمها البحث عن كل ماهو جديد وبعيدا عن الكلاسيكية وبغض النظر عن راي الشارع في ذلك ، وقسم ترتبط بعائلة الشخص واقصد بالذات الابوين فنجد في اغلب الحالات انشغالهم تماما عن اولادهم ولايهتمون الا بالحفاظ على مراكزهم او زيادة اموالهم
وهناك الكثير من الاسباب لايسع المجال الى ذكرها روما لعدم الاطالة حتى لايصاب القارئ بالملل

بعد هذه المقدمة البسيطة جدا يمكن تحديد اللاجئين الى هذه الطريقة الى قسمين الاول الملتزم دينيا والثاني غير الملتزم ولاثالث لهما (لان ماعداهما يعتبر لهويا وعبثيا)
اما الاول فلا اعتقد انه يلجا الى هذه الطريقة بهذا الاسلوب ولكن يمكن ان يجعله وسيلة للوصول الى ما يريد ، مثلا يمكنه ان يسال احدا عن طريق النت من اصدقائه او اقاربه عن فتاة يريد الارتباط بها ويمكن ان يبوح له بالمواصفات التي يريدها (اي كانها الطريقة الاعتيادية ولكن باسلوب احدث) وهذا الامر غالبا مايحدث للمغتربين.
وهنا عندي اقتراح بسيط:: وهو انه يمكن توفير منتديات خاصة تابعة الى جهات مامونة ومضمونة يمكن مراسلتها من قبل الولد او البنت وتكون هذه المنتديات بمثابة الوسيط -الخطبة- (مع مراعات السرية لكل شخص، على اعتبار ان هذه المنتديات ملتزمة دينيا) وبذلك يكون هذا الزواج شرعيا من غير شائبة تشوبه
ويمكن ان يكون هذا الاقتراح على شكل مكاتب وليس منتديات كان تسمى مثلا (مؤسسة تزويج الشباب) فستساهم هذه المؤسسات بحل الكثير من مشاكل العزوبية (وانا لااقول بان العمل بها بسيط بل يتطلب الكثير الكثير ، ولكن اعتقد ان صعوبتها تكمن في البداية فقط)

ويمكن للملتزم ان يتخذ هذه الطريقة (الزواج عن طريق النت) لصالحه ولكن ليس على هذا النحو بل يكون الخطاب بين اهل الولد واهل البنت ، فمثلا لو ان شخصا اعجب بشخصية فتاة تتواجد في منتدى محترم من خلال كتاباتها المتزنة وعرف خلال فترة كافية انها تتوفر فيها المواصفات التي يريدها فيعرض ذلك على والديه ومن ثم يكون الخطاب بين الاهل ، او ان يكلم احدى اخواته او اقاربه لتراسلها ويتم نقل وجهات النظر ومن ثم تتحول المسالة الى الامور الطبيعية المعتادة
واذا كان لايمكن بهذه الطريق فهناك طريقة شرعية يمكن استثمارها لفترة محدودة وهي الزواج المنقطع ، بعبارة اخرى انه يمكن لهذين الشخصين ان يجريا الصيغة الشرعية لفظيا لمدة يوم واحد (او المدة التي تكفي للتعرف على بعضهما) ليتعرف كل منهما على الاخر بصورة اقرب وبذلك يمكن ان يرتفع المحذور ، فاذا تم الوفاق بينهما يمكن ان يتفقا على الزواج الدائم وهو المطلوب ، او لايتوافقا فان هذا الزواج المؤقت مدته بسيطة واشبه مايكون شكليا ولكن يجنبنا الوقوع بالحرام

هذه برايي القاصر الحلول التي تسهم في انجاح هذا الزواج بالنسبة الى الملتزم

اما غير الملتزم دينيا (واقصد بذلك انه يسعى الى الزواج ولكنه متسامح ببعض الضوابط الشرعية) فالامر معه بغاية البساطة
اذ لايعدو الامر عن ان هذه الطريقة مجرد وسيلة تعارف حالها حال الطرق الاعتيادية التي يمارسها الشباب للتعارف يمكن ان تصل الى الزواج او مجرد علاقة عابرة غير ناجحة (ونحن لانتكلم عن هذه الطبقة طبعا)...........


ولي عودة ان شاء الله تعالى
فتقبل مروري...................

[نسيم الرحمة]

لا أعرف ماذا ارد عليك؟؟؟!!!!
بل أحسبكِ تعرفين وتعلمين وللفكرة لا تمانعين ،وهذا ماشممتُ رائحته من
الكلمات والمضامين، لكنك عالقة في بحر متلاطم الامواج يتقاذفك ذات

الشمال وذات اليمين،فرياح العقل والتفكير الرصين تقول لما تمانعين مدام

كل شيء سيكون وفق العرف والعقل والشرع المبين،وأمواج العادات

والتقاليد تقول لا تفعلين فربما هو خدعة وكمين.

واما اهل الالتزام والثقة فموجودين وان لم يكونوا ظاهرين ،فأنتِ اذا

ذهبتي تتبضعين هل تشترين من اول من تصادفين ؟! ام تبحثين وتفتشين

حتى تقتنعين ومن ثم تقررين !! فكيف اذا كان ارتباط وزواج وشراكة

وامتزاج،

واما حديثك عن صدق احدهما وكذب الاخر،فاقول ان حبل الكذب قصير

ولابد للاقنعة ان تتساقط وتطير ،وحتى اجود الممثلين لابد ان يتوقف عن التمثيل.

واما نظرة الاهل فقد قلنا انها مرتبطة بنظرة المجتمع اذا تغير هذا تغير ذاك،

واما سؤالهم له من اين تعرفنا وتعرف البنت .. ؟

فجوابه :ما قلناه سابقاً أني سألت عنكم وعنها في المنطقة وهو ما يفعله

كل شخص يتقدم وأن كان بالطريقة المعتادة وهو حقه وحق اهله فهو

صادق فيما يقول ....

مثلما يحق لاهل البنت السؤال عنه وعن اهله فأي محذور في ذلك؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!

وهو لا يختص بمنطقة دون منطقة حتى منطقتك التي تعيشين فيها ؟؟؟؟

وأما جوابي عن الفضول المقبول :فأني اذا كنت قد اخترتها لمميزاتها

المذكورة من تدين واخلاق...فستكون هي الاساس في الاختيار من دون

مراعاة الشكل والطباع.

واما اذا كان الاساس في الاختيار هو الشكل فسيكون هو المؤثر وهكذا

الحال بالنسبة للطباع.

فهذه المسألة تختلف من شخص الى أخر كل حسب

توجهاته،وحسب نظرته للحياة وحسب منظومته القيمية.

[هدى الكرعاوي]

لا أعرف ماذا ارد عليك لكن اذا تحدث الطرفين بمواضيع عامة ولن يتجاوزوا الحدود ابدا فهؤلاء مميزين ولا يوجد أثنين مثلهم ...يعني حالات نادرة ...أما من ناحية الثقة لا أوافقك الرأي في زمن الثقة فيه معدومة مع الاشخاص الذين تعرفهم فكيف اذا كان شخص لم تراه هذا من ناحية ومن ناحية ثانية قد يكون أحد الاشخاص صادقا لكن الشخص الثاني كاذب ويسايره ولا يبدو علية علامات النصب ويقوم الطرف الصادق بأعطاء معلومات عنه وهو لا يعلم أن الطرف الثاني يضحك عليه وليس بباله الزواج ...لا يوجد مقياس للثقة الا اللهم كان الحظ معهم وفازوا الاثنين بصدقهم ........أما رأي الاهل بالنسبة في المجتمع الذي أعيش به لا يمكن تغيرة مستحيل أقناعهم مثلا أفتراض..الطرفين صادقين وقرر الشاب التقدم للبنت فعلا وكانا في دول واحدة الا أختلاف في المكان يعني في محافظة أخرى اليس الاهل يسألونه من أين تعرفنا وتقدمت لبنتنا لأنهم لا يعرفونه ما جواب الشاب ؟هل النت ؟ما موقف الاهل ؟ ما موقف البنت ؟.............عندي فضول لك لو تعرفت على بنت من النت وكانت ذات أخلاق عالية ومثقفة والمميزات التي تريدها لكن عندما تتقدم لخطبتها وتراها فتكون ليست الصورة التي رسمتها لها ابدا من حيث الشكل والاسلوب والمعاملة ماذا تفعل تتركها ؟..ام تبقى مصر عليها

[نسيم الرحمة]

الاخت الكريمة الرائعة والمتميزة
هدى الكرعاوي
انا اتفق معك جداً في الدعوة الى قيم الفضيلة والالتزام ،ولكن كما ذكرت في اول الموضوع ،وكما ذكرت في تعليقي الاول على مشاركتك الكريمة انا اهدف الى دراسة الموضوع ومدى صلاحيته من عدمه ليكون احدى الوسائل المساعدة على الزواج ،واذا كان صالحاً لذلك كيف يمكن تنقيته وتهيئته ليكون بيئةً مناسبة لهذا الامر .لذا فانا لست ضدك بل احمل لك كل الاحترام والتقدير .

اما ما ذكرتيه عن نظرة الاهل له فكما قلنا هي مرتبطة بتهيب المجتمع واذا تغير هذا التهيب تغيرة نظرة الاهل تبعاً لذلك هذا اولا.
ثانياً. ان دوره سيكون مجرد مقدمة وبأمكان الاهل السؤال والتفحص عن القادم لهم وكأنه جاء عن الطريقة المعتادة .

اما عن قولك هل تأتي البنت الى ابيها وتقول له اني تعرفت ...الخ
فهذا طرح غريب لان البنت في مجتمعنا لا تقول لابيها هذا الكلام حتى لوجاء الشاب بالطريقة المعتادة بل تكون المبادرة للشاب المتقدم وكذلك صاحبنا في الانترنت فهو يتقدم كما يتقدم كل الناس (من الباب)ويعرف بنفسه وعائلته ويجلبهم معه وتصبح الكرة في ملعب الاهل واين الضير في ذلك ما دام سار وفق المنهج المتعارف عليه بين الناس.

وهنك افكار اصعب من هذه الفكرة وقد تقبلتها المجتمعات في النهاية حتى المجتمعات المتشددة .
حتى مجمع المثنى (السماوة)
اما عن وجهة نظرك فانا أجزم انها صحيحة ،ولكن هذا لا يمنع من البحث عن وسائل صحيحة هي الاخرى، وكما قلت هذا سيكون تميزاً بجد ذاته.

[هدى الكرعاوي]

أول ما شاهدت الموضوع أنك قد فتحة من جديد أيقنت أنك تكون ضد كلامي يمكن كلامك صحيح لكن أنا تحدثت وانا بنت أعيش في العراق في البلد المتحفظ يعني ليس من سابع المستحيلات بل المليون مستحيل أهلي يقنعوا بهذا الشيء حتى ولو كان أحد أخواني لا يسمحوا له بخطبة بنت تعرف عليها عن طريق الانترنيت لكن الذي أستغربتة منك كيف يكون الاهل في الصورة يعني هل مثلا تأتي البنت لوالدها وتقول له أنا تعرفت على شخص في الانترنيت أذهب وأسأل عنه ........أنا معك عندما قلت أن هناك بعض الشباب يعيشون في الغربة ويريدون التزوج بمسلمة ..........أما عن المجتمع قد يمكن أقناعة بهذة الفكرة لكن ليست في كل مكان ولا كل مجتمع يعني مستحيل أن أقنع مجتمعي في المثنى ..السماوة الذي يغلب علية الطابع العشائري حتى في المدينة بهذة الفكرة ..بالنهاية لكل منا وجهة نظر وأنا أحترم وجهة نظرك التي قد تكون صحيحة لكن وجهة نظري ايضا صحيحة

[نسيم الرحمة]

الاخت الكريمة
هدى الكرعاوي
أشكر لك مداخلتك القيمة كما تعودنا منك، ولكن اسمحي لي اختي الفاضلة ان اكون في موقع الجهة التي تخالفك الراي
لسببين:
1.من أجل أثراء الموضوع بالنقاش من كافة جوانبه .
2.حتى لايتصورأحد اننا حكمنا مسبقاً على الموضوع من دون حوار مستفيض.
والان لقد اصبحت في الحهة المقابلة وأرد عليك كالاتي:
اما من ناحية الدين فكل شخص ملزم بمراجعة مرجع تقليده والعمل وفق فتاواه،وانا وأن لم أراجع كافة فتاوي العلماء في المسألة ،ولكن قد يكون هناك من يجيزمنهم ،خصوصاً وان هذا الموضوع قد لايتم الدخول فيه مباشرةبل من خلال كلام عام ومواضيع قد تكون دينية او اجتماعية او ثقافية ..الخ فيكتشف الطرفان وجود تقارب بينهما في الافكار والطباع والميول والاتجاهات فيتطور الامر بينهما.

اما من ناحية الثقة فقد قلنا انه لا يوجد من يدخل في هذا الموضوع بصورة مباشرة كما شرحنا اعلاه فستكون هناك فترة كافية لفهم كل واحد منهم الاخرفهو لن يقوم بأعطاءه تفاصيل حياته مسبقاً،وهذا حتى في الزواج خارج الانترنت هو مايحصل فلا يوجد من يعطي تفاصيل مسبقة عن حياته قبل ان يفهم الطرف الاخربصورة جيدة.

اما من ناحية الاختلاف في الدين فأحتمال كبير ان يكونا على دين واحد ومذهب واحد بل قد يسهم في تحول احدهما من الضلال الى الحق واعتناق الدين او المذهب الحق.

وقد يكونا في دولة واحدة ولايشترط ان يكونا في اكثر من دولة وحتى اذا كانا في اكثر من دولة فمع وسائل التنقل الحديثة لم يعد هناك قريب وبعيد.

اما عن رأي الاهل فقد يكون لهم رأي ايجابي اذا تقدم الشاب للاهل وعرفهم بنفسه وعائلته وخصوصاً اذا كانوا معه بعد ان تم التعارف في الانترنت،وأخذوا الفرصة الكافية في السؤال عنه.

ولايمكن تعميم الصورة السيئة على الجميع اذ قد يكون هناك من هو صادق وشريف ويعيش في الغربة ويريد ان يتزوج بأمرأة مسلمة من بلاده او بلاد المسلمين.

وهناك الكثير ممن جمعتهم ليس شاشة صغيرة بل مكان واحد ولم تصدر منهم المعصية،والشواهد كثيرة.


اما عن تهيب المجتمع فينشأ من تهيب الفكرة ،لكن هذه الفكرة لو درست بشكل صحيح ووضعت لها معالجلت سليمة وقننت سينتهي هذا التهيب من المجتمع.

[نسيم الرحمة]

الاخت القديرة
الشريفة سارة
أشكرك على مشاركة القيمة ،وانتشار الموضوع -كما ذكرت- هو الذي دفعنا الى طرحه للنقاش.
لقد ذكرت يا اختي الكريمة ان الزواج عبر الانترنت احياناً يكون فاشل وكنا نطمع في ان تكتبي
لنا أسباب الفشل حسب رأيك من أجل ان يستفيدِ الجميع من هذه الاسباب، كما ان هذا الموضوع اسس
على اساس الحوار المبتني على بيان الايجابيات والسلبيات ،والفوائد والمضار ،وماله وماعليه
حتى لايتوهم أحد اننا نصدر احكاماً مسبقة على الاشياءهذا من جهة.
ومن جهة اخرى حتى تتلاقح الافكار فيما بينها وتتكامل وتكون اكثر نضوجاً وفائدة
أشكرك على المشاركة الكريمة وأنتظر منك العود لبيان الاسباب واغناء الموضوع