محور برنامج منتدى الكفيل 58

[مقدمة البرنامج]

هذا الرد من هذا الفرد ناتج من المجتمع المحيط في ظرف معين ..

الحياة مليئة بمصاعبها المادية والإجتماعية وهذا لا يمكن نكرانه لا سيما في العراق الذي عانى ما عانى من ويلات الأنظمة الفاسدة وشظف العيش الكثير والكثير جداً .. فالإجابة ناظرة إلى هذا الأمر إلى حد ما

لا أريد أن أؤيد الرد أو أجد له تبريراً .. ولكن قد تبدو وجهة النظر ((صحيحة للوهلة الأولى))

ولكــــــــــــــــــــــــــن !!

أين الثقة بالله والتوكل عليه سبحانه وتعالى ؟!!

يقول تعالى ((وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ)) (النور /32)

وهذا وعد منه سبحانه وتعالى وهو لا يخلف الميعاد بأن من يتزوج له نصيب من الرزق والكفاف ،

نعم قد يكون هناك تقتير في الرزق الذي يجعل الإنسان يحمل هماً كبيراً من أجل المعيشة ولكن ذلك ليس بسبب الزواج وحده بل إن المجتمع بما يحويه من طغيان وإبتعاد عن تعاليم الله سبحانه وتعالى له أكبر الأثر في ذلك ..

على أي حال الموضوع مترامي الأطراف ولا يمكن حصره بفكرة بسيطة أو أسطر قليلة ..

اللهم صل على محمد وال محمد


اهلا وسهلا باخي الفاضل وكاتبنا المتالق(صادق مهدي حسن )

وشكري لتواصلكم مع محوركم بردوكم القيمة وكذلك ردكم على سؤالنا


والمشكلة في هكذا رجل او في بعض فئات المجتمع رجالا ونساءا انهم يعممون التجربة السلبية

لاننكر ان هناك تجارب سيئة بالزواج ومحبطة

لكن ايضا هنالك مئات بل الاف الزيجات الناجحة حولنا فلماذا ننظر للجانب المظلم من الصورة فقط ..!!!


ومن هنا بودي اطرح سؤال على الاعضاء الكرام ..؟؟

ان بدأت المشاكل بين الزوجين واخذ حجمها يكبر ودائرة ذكرها تتوسع بالعائلة


فالكل يعرف ان زوجة فلان على خلاف كبير ويومي معه


مالحل بأرائكم الكريمة لهكذا حالة ....؟؟؟؟؟


شكري لمروركم الطيب اخي صادق......

[شجون فاطمة]

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
ايتها الراقية بأختياركم عزيزتي{ أم سارة } وشكراً للأخ الفاضل {حسن هادي اللامي } لموضوعه الحيوي
والذي يمس عصب الحياة الا وهي الاسرة والعلائق الزوجية
وفي الحقيقة لم يقصر الأعضاء الكارم في طرحهم ولم يبقوا لنا شيئا للتحدث عنه
لذلك سأجيب عن التسائل الذي طرحتموه، ان المشكلة إذا عرفت على صعيد المجتمع من الأرحام والغرباء
طبعا إنه شيئ غير طيب من أن تصل المشاكل بهذه الصورة التي تصبح بها حديث الناس
وفاكهة المجالس ، ونسلم إنها حدثت وصارت ماالعمل ؟؟؟ أختي إن الحل بيد الزوجة وليس الزوج ؟!
وربما تسألون وكيف ذلك ؟ ألزوجة المحبة تغفر وتتغافل عن الكثير من الأمور لكي تحقق مفهود السعادة في الأسرة
ويمكنها أن تتراجع وتخفض جناحها لزوجها وهي بذلك تكون مأجورة
وتعيد المياه الى مجاريها ، فمثلما تسمع أن الناس يتحدثون عن حياتها ، تحاول أن تمدح زوجها وتوصل له رسالة من
خلال حديثها مع أشخاص تثق كل الثقة أنهم يوصلون الرسالة ،بأنها لم تنسى طيبه معها
وهو في الأول والأخر والد أطفالها ، وممكن أن ترسل له رساله عن طريق صفحات التواصل أو الهاتف النقال
كلمات تحرك بها مشاعره نحوها ، ولا تعطي المرأة بتصرفها هذا مسمى (التنازل) !
لأنها ليست في وسط حرب طاحنة ، ولتتقي الله خاصة إذا كان لديها أولاد ،وتحاول أن تقربهم الى والدهم
ولا تتحدث عن زوجها أمامهم إلا بما يرضي الله تعالى
ثم إن هؤلاء الأطفال سيعيشون حالة من الصراع في أنفسهم مما يؤدي الى إصابتهم ببعض الأمراض النفسية
أو أنهم يستخدمون العنف فيما بينهم رداً على ما يعانون من حرمان وحنان وإستقرار أسري
لذلك نقول على الزوجين دائما إذا أرادا أن تسير بهم سفينة الحياة بهدوء
يجب أن لا يخلو تصرفهم من هذه القواعد البسيطة
{ المحبة والأحترام والتسامح والتغاضي عن صغائر الأمور وإشعار الأخر بالأهتمام}
وعلى رأسهن {فن التغافل}
اسأل الله تعالى أن يوفق أسرنا الطيبة نحو حياة كلها راحة وإستقرار لكي نربي جيلا
مهيئاً لنور العيون وغائبنا الموعود
(عجل الله تعال فرجه الشريف)



{ سننتظركم بفارغ الصبر }

[سلوك فاطمة]

اللهم صلى على محمد وآل محمد وعجل فرجهم ياالله
ما شاء الله ﻻقوة اﻻ بالله
احسنتم كثيرآ لهذا اﻻختيار للموضوع اخيتي العزيزة ام سارة وبارك الله بالجهود المباركة لﻻخ الفاضل حسن هادي الﻻمي
ان مما يرطب الحياة الزوجية ويجعلها محفوفة بالسعادة محوطة بالهناء أضافة الى تلك المسارات هو معرفة وأفهام قدسية وحرمة كرامة كﻵ من الزوجين
وذلك حسب المعادلة التالية :
معادلة قدسية كرامة الزوج هي (كرامة الزوج =القرأن =الله ) اي على الزوجة ان تراعي ان كرامة زوجها موازية لقدسية الله والقرأن والمصداق في ذلك قول خير البرية رسول الله صل الله عليه وآله "لو أمرت أحدآ أن يسجد ﻷحد ﻷمرت المرأة أن تسجد لزوجها.." وسائل الشيعة ج6 ص385
وكذا بالنسبة للزوج ان يراعي قدسية كرامة زوجته كأمانة الروح عند أﻷنسان "الشئ النفيس الغالي " والمصداق في ذلك قول الله تعالى "وكيف تأخذونه وقد أفضى بعضكم الى بعض وأخذن منكم ميثاقآ غليظآ " أي عهدآ وثيقآ وملزمآ ..
وفقكم الله لخير الدنيا واﻻخرة

[مقدمة البرنامج]

اللهم صل على محمد وآل محمد وعجل فرجهم
ايتها الراقية بأختياركم عزيزتي{ أم سارة } وشكراً للأخ الفاضل {حسن هادي اللامي } لموضوعه الحيوي
والذي يمس عصب الحياة الا وهي الاسرة والعلائق الزوجية
وفي الحقيقة لم يقصر الأعضاء الكارم في طرحهم ولم يبقوا لنا شيئا للتحدث عنه
لذلك سأجيب عن التسائل الذي طرحتموه، ان المشكلة إذا عرفت على صعيد المجتمع من الأرحام والغرباء
طبعا إنه شيئ غير طيب من أن تصل المشاكل بهذه الصورة التي تصبح بها حديث الناس
وفاكهة المجالس ، ونسلم إنها حدثت وصارت ماالعمل ؟؟؟ أختي إن الحل بيد الزوجة وليس الزوج ؟!
وربما تسألون وكيف ذلك ؟ ألزوجة المحبة تغفر وتتغافل عن الكثير من الأمور لكي تحقق مفهود السعادة في الأسرة
ويمكنها أن تتراجع وتخفض جناحها لزوجها وهي بذلك تكون مأجورة
وتعيد المياه الى مجاريها ، فمثلما تسمع أن الناس يتحدثون عن حياتها ، تحاول أن تمدح زوجها وتوصل له رسالة من
خلال حديثها مع أشخاص تثق كل الثقة أنهم يوصلون الرسالة ،بأنها لم تنسى طيبه معها
وهو في الأول والأخر والد أطفالها ، وممكن أن ترسل له رساله عن طريق صفحات التواصل أو الهاتف النقال
كلمات تحرك بها مشاعره نحوها ، ولا تعطي المرأة بتصرفها هذا مسمى (التنازل) !
لأنها ليست في وسط حرب طاحنة ، ولتتقي الله خاصة إذا كان لديها أولاد ،وتحاول أن تقربهم الى والدهم
ولا تتحدث عن زوجها أمامهم إلا بما يرضي الله تعالى
ثم إن هؤلاء الأطفال سيعيشون حالة من الصراع في أنفسهم مما يؤدي الى إصابتهم ببعض الأمراض النفسية
أو أنهم يستخدمون العنف فيما بينهم رداً على ما يعانون من حرمان وحنان وإستقرار أسري
لذلك نقول على الزوجين دائما إذا أرادا أن تسير بهم سفينة الحياة بهدوء
يجب أن لا يخلو تصرفهم من هذه القواعد البسيطة
{ المحبة والأحترام والتسامح والتغاضي عن صغائر الأمور وإشعار الأخر بالأهتمام}
وعلى رأسهن {فن التغافل}
اسأل الله تعالى أن يوفق أسرنا الطيبة نحو حياة كلها راحة وإستقرار لكي نربي جيلا
مهيئاً لنور العيون وغائبنا الموعود
(عجل الله تعال فرجه الشريف)



{ سننتظركم بفارغ الصبر }

اللهم صل على محمد وال محمد

اهلا وسهلا بنور اختي العزيزة (شجون فاطمة )

ورد قيم كما اعتدنا منك دائما عزيزتي

وذكرتي اخيرا بقولك اختي (فن التغافل )


واذا تحدثنا مع المراة وقلنا لها اتبعي هذا الفن تقول :


ولماذا انا وليس هو ...؟؟؟؟

وايضا تقول اي تغافل فقد اتعبني بعصبيته ...!!!

وموتني بصراخه ...!!!


ومامن صغيرة ولاكبيرة الا اجده قد نشرها ببيت اهله ...!!!

وقد يكون العكس صحيح فيقول :

كرهت حياتي معها واتجرع بقائي معها لاجل الاولاد


وماان اجد المادة حتى اتزوج باخرى ...

برأيكم اخوتي الكرام كيف نجيب هكذا زوجة وزوج


لم يبق بينهم لاطعم الحب والود ولا عطره ...؟؟؟؟؟؟؟


وفكم ربي لكل ابداااااع ...

[جنات النعيم الكربلائية]

ســــــلام عليكم اختي ام سارة هذا الموضوع اني اعاني منه مع زوجي هو دائما يريد ان يكون هو رئيه الماشي وهو الي يعتبر رأيي دون رأيه وكلما احاول اقول اله انه احنه لازم يكون رئينا مشترك فمنك كلام ومني كلام مايصير فقط انت الي تتحكم بالبيت وتتحكم بيه
مثلا اريد اروح لاهلي يسوي وياي مشاكل
يريد هو يروح الى اهله لازم انا امشي وياه بدون اي كلام فمثلا اقو اله عندي شغل بالبيت يرد علي رد يضوجني مثلا يقل الي هذول اهلي ولازم ترحين وياي
شنو الله يرضا بهيج كلام لان قال الرجال قوامون على النساء
احب اسمع ردك من خلال محورك الحلو اختي وشكرا الك ولطرح حسن هادي

[امال الفتلاوي]

الهم صل على محمد وآل محمد

احييّ اختنا الغالية المبدعة ام سارة على ذوقها الراقي في اختياراتها التي تسمو الى درجات الابداع

واحييّ الاخ الفاضل حسن هادي اللامي على موضوعه المتميز والذي يمس الحياة الزوجية

والاسس التي ترتكز على انجاحها والتي توصلنا الى رضا الباري عز وجل والى سعادة الدنيا

المسارات التي ذكرها الاخ المبدع في موضوعه تحتاج الى شراكة حقيقية من كلا الطرفين

كي نصل الى المبتغى من هذه العلاقة المقدسة فالجانب العاطفي له اهمية كبيرة جدا في تحقيق

السكينة والرضا وهذه امور مهمة جدا لحدوث الاستقرار النفسي بين الزوجين.

اما جانب الشراكة والتعايش يرتكز على مفهوم قناعة الزوجين باهمية التخطيط او الاتفاق

على اسس ترضي الطرفين، فالناحية الاقتصادية مهمة جدا واساسية في هذا التخطيط

واعتقد ان ايكال امر التدبير المالي الى الزوجة هو الانسب كونها على تماس مباشر

باحتياجات بيتها وبالتالي لن تصرف المال على الاشياء الغير ضرورية

اما بالنسبة للجانب التربوي فهذا يحدده الزوج من خلال طرح الدروس العملية

امام الاولاد كي يحترموا امهم كمناداتها بـ( عزيزتي، او حبيبتي، او من فضلك، او اذا تسمحين،...الخ)(كما تفضل الاخ حسن هادي)

وكذلك الزوجة عليها ان تستخدم هذه المفردات وان لاتبت بامر الا بعد ان تستشير الزوج

لافهام الاولاد مدى عمق هذه العلاقة المرتبطة برضا الله عز وجل

وبالتالي يكونّوا فكرة عن العلاقة الزوجية المبنية

على الاحترام والتفاهم التي سينفذونها عندما يصبحوا مؤهلين للزواج

اما مسار الشخصية الذي يمثل الاطار الذاتي فهذا يعود على الطابع الشخصي لكلا الزوجين

وهنا يكون دور الزوجة اكبر في تذويب السلبيات التي ينتجها هذا المسار

فعلى الزوجة ان تسعى الى فهم ذات وشخصية الرجل وطريقة تفكيره لكي تستطيع ان تتعامل معه

فالرجل يحب الزوجة الذكية التي تطرح افكارها عليه من دون ان يشعر بفرض هذه الافكار عليه

مثلا (والامثال تضرب ولاتقاس) ماقالته الاخت (جنات النعيم الكربلائية)

من ان زوجها يعارض فكرة ذهابها الى اهلها ويحبذ الذهاب الى اهله ويجبرها على ذلك

لو استخدمت طريقة الايحاء في طرح موضوع ذهابها الى اهلها لكان افضل لها

لانه واضح ان زوجها لايحب اهلها، هنا عليها ان تمهد فِكرَه وعقله لتقبل الوضع قبل ان تطرح عليه فكرة ذهابها

وذلك من خلال ذكر مدى محبة اهلها له وانهم يعدونه مثل ولدهم

وان امها تفتخر به امام خالاتها او قريناتها...الخ من اشباه هذا الكلام

ولتترك طلب الذهاب اليهم ولكن باستمرار هذا الايحاء ستجد ان الزوج هو من يطلب منها ذلك

لانها حاكت فكره ولم تحاكي شخصيته المتزمتة الرافضة فكرة ذهابها الى اهلها

عذرا للاطالة شكرا لكم ام سارة موفقة اختي الغالية

[خادم أبي الفضل]

بسم الله

اختيار مناسب شكرا الله سعي الجميع
احب ان أثير نقطة جديرة بالاهتمام
وهي دور الذنوب في كونها ألغام وقنابل موقوته تنفجر في ساحة الحياة الزوجية
وخصوصا الذنوب الناتجة عن ممارسة الفواحش والمحرمات
كالعلاقات المحرمة او مشاهدة البرامج المحرمة او النظر الى ما لايحل
فهنا يقع الزوج او الزوجة في دائرة الإبعاد الالهي من التوفيق والحفظ
فمن يقضي لياليه في ارضاء نزواته في معاقرة الخمور او اماكن الفسق ثم يرجع الى بيته ثملا أو محملا بأطواق الاثام والموبقات ... كيف ستنظر اليه زوجته واولاده ؟
او من يقضي لياليه يحادث الاخريات تحت غطاء محرم وغير شرعي ، أو تلك التي تقع في غرام معسول الكلام ممن تعاني تصحرا في مشاعرها ..كيف سيكون رابط الزوجية ؟
هزيلا ً
متهرأً
ممزقاً
لاشد في طرفيه ولا تواصل .. لان الذنوب الصادرة من دائرة العلاقات الاجتماعية تلقي بنيرانها على الاسرة وتنخر في كيانها ... والشواهد كثيرة في الحياة الاجتماعية لاتحتاج لذكرها ..
اكل الحرام وعدم دفع الحقوق الشرعية يجعل الاسرة ونواتها (الزوجين ) عرضة لرياح المشاكل والمصاعب ..
عدم الالتزام الشرعي في الحجاب والستر عامل رئيسي في المشاكل الاسرية والزوجية وعامل رئيسي في إثارة عواصف الشك وسوء الظن بين الزوجين ..
والكذب على الزوج أو التصرف في امواله من دون علمه سيولد شر في الحياة الزوجية حتى لو لم يعلم الزوج لان الله يخذل مثل هكذا انسان ويرفع يد الحفظ عنه ....
ان الزوج المؤمن والزوجة الصالحة يجعل الله تعالى حياتهما طيبة وهانئة وان صار فيها شيء فإن الله يحفظهم ويدفع عنهم الشر
قال تعالى
{إِنَّ اللَّهَ يُدَافِعُ عَنِ الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ اللَّهَ لَا يُحِبُّ كُلَّ خَوَّانٍ كَفُورٍ (38) } [الحج: 38]
شرط ان يكون الزوج ملتزما وصالحا والزوجة صالحة وملتزمة

ان الحياة فيها اسرار لا نعرفها لها اثرها في حياتنا ولذا يؤكد نبي الاسلام هذه الحقيقة
فعن رسول الله (صلى الله عليه وآله):
من أصلح فيما بينه وبين الله أصلح الله فيمابينه وبين الناس،
ومن أصلح جوانيه أصلح الله برانيه، ومن أراد وجه الله أناله الله وجهه ووجوه الناس /الكتاب : ميزان الحكمة )
وعن علي (عليهم السلام)وقال: من أصلح فيما بينه وبين الله أصلح الله فيما بينه وبين الناس
من أصلح سريرته أصلح اللّه علانيته ، و من عمل لدينه كفاه اللّه أمر دنياه ، و من أحسن فيما بينه و بين اللّه كفاه اللّه ما بينه و بين النّاس)
فإصلاح الحال مع الله وترك الذنوب ما ظهر منها وما بطن له أثره ...
أصلاح الله حالنا بحق محمد وال محمد الاطهــــــــــــار
وسدد الله خطاكم

[مقدمة البرنامج]

اللهم صلى على محمد وآل محمد وعجل فرجهم ياالله
ما شاء الله ï»»قوة اï»» بالله
احسنتم كثيرآ لهذا اï»»ختيار للموضوع اخيتي العزيزة ام سارة وبارك الله بالجهود المباركة لï»»خ الفاضل حسن هادي الï»»مي
ان مما يرطب الحياة الزوجية ويجعلها محفوفة بالسعادة محوطة بالهناء أضافة الى تلك المسارات هو معرفة وأفهام قدسية وحرمة كرامة كﻵ من الزوجين
وذلك حسب المعادلة التالية :
معادلة قدسية كرامة الزوج هي (كرامة الزوج =القرأن =الله ) اي على الزوجة ان تراعي ان كرامة زوجها موازية لقدسية الله والقرأن والمصداق في ذلك قول خير البرية رسول الله صل الله عليه وآله "لو أمرت أحدآ أن يسجد ï»·حد ï»·مرت المرأة أن تسجد لزوجها.." وسائل الشيعة ج6 ص385
وكذا بالنسبة للزوج ان يراعي قدسية كرامة زوجته كأمانة الروح عند أï»·نسان "الشئ النفيس الغالي " والمصداق في ذلك قول الله تعالى "وكيف تأخذونه وقد أفضى بعضكم الى بعض وأخذن منكم ميثاقآ غليظآ " أي عهدآ وثيقآ وملزمآ ..
وفقكم الله لخير الدنيا واï»»خرة

اللهم صل على محمد وال محمد


اهلا بااختي الطيبة (سلوك فاطمة )


ومعادلة جميلة تفضلتي بها علينا وهي قددسية الزوج والحياة الزوجية


ووصلت لي مشاركة من احدى وسائل التواصل الاجتماعي اعجبتني وهي تنفع بصدد موضوعنا عن الحياة الزوجية


عندما يتضايق الرجل ..

- يستغرق في مشكلته ويتركز ذهنه وينسحب ليفكر في حل المشكلة ولهذا فهو سيكون منشغل الذهن ولايعطي انتباهاً لزوجته الا بحدود ظ¥ظ? من عقله..
- أو أنه يحاول أن يتناسى المشكلة عبر ممارسة أي نشاط آخر مثل مشاهدة الاخبار ، او قراءة الجريدة ، او مشاهدة كرة القدم أو أي نشاط تنافسي ينفس عن ضغطه..
- في هذه الحالة فانه يعجز عن منح زوجته الانتباه الجيد وهي تجد صعوبة في تقبل الوضع لانها لاتدري انه مجهد فالرجال لايتكلمون كالنساء اذا انضغطن بالمشاكل بينما هي تتوقع منه ان يشتكي لتتعاطف معه ( تقيسه بالمسطرة الانثوية وهذا سبب المشاكل) ..
- فتكون رسائل الزوجة الغاضبة كالتالي:
- انك لاتنصت لي
-أشعر وكأنك لست معي
- أنت لاتهتم بي
- اشعر اني لست مهمة لك
- أشعر ان ليس لديك احساس


***************

المطلوب من المرأة هنا ان تترك الرجل طالما هو كان منقفل على نفسه لانه سيعود طبيعياً وودوداً وعليها ان تتفهم طبيعته ..
الصمت والانسحاب والتوحد مع الذات والانشغال عنها يعني هناك مشكلة تشغله وليس في جميع الاحوال يكون
جاهزاً للحديث معها......



بوركتم ووفقك الباري للخيرات بمنه وكرمه ....

[مقدمة البرنامج]

ســــــلام عليكم اختي ام سارة هذا الموضوع اني اعاني منه مع زوجي هو دائما يريد ان يكون هو رأيه الماشي وهو الي يعتبر رأيي دون رأيه وكلما احاول اقول اله انه احنه لازم يكون رأينا مشترك فمنك كلام ومني كلام مايصير فقط انت الي تتحكم بالبيت وتتحكم بيه
مثلا اريد اروح لاهلي يسوي وياي مشاكل
يريد هو يروح الى اهله لازم انا امشي وياه بدون اي كلام فمثلا اقو اله عندي شغل بالبيت يرد علي رد يضوجني مثلا يقل الي هذول اهلي ولازم ترحين وياي
شنو الله يرضا بهيج كلام لان قال الرجال قوامون على النساء
احب اسمع ردك من خلال محورك الحلو اختي وشكرا الك ولطرح حسن هادي

الهم صل على محمد وآل محمد

احييّ اختنا الغالية المبدعة ام سارة على ذوقها الراقي في اختياراتها التي تسمو الى درجات الابداع

واحييّ الاخ الفاضل حسن هادي اللامي على موضوعه المتميز والذي يمس الحياة الزوجية

والاسس التي ترتكز على انجاحها والتي توصلنا الى رضا الباري عز وجل والى سعادة الدنيا

المسارات التي ذكرها الاخ المبدع في موضوعه تحتاج الى شراكة حقيقية من كلا الطرفين

كي نصل الى المبتغى من هذه العلاقة المقدسة فالجانب العاطفي له اهمية كبيرة جدا في تحقيق

السكينة والرضا وهذه امور مهمة جدا لحدوث الاستقرار النفسي بين الزوجين.

اما جانب الشراكة والتعايش يرتكز على مفهوم قناعة الزوجين باهمية التخطيط او الاتفاق

على اسس ترضي الطرفين، فالناحية الاقتصادية مهمة جدا واساسية في هذا التخطيط

واعتقد ان ايكال امر التدبير المالي الى الزوجة هو الانسب كونها على تماس مباشر

باحتياجات بيتها وبالتالي لن تصرف المال على الاشياء الغير ضرورية

اما بالنسبة للجانب التربوي فهذا يحدده الزوج من خلال طرح الدروس العملية

امام الاولاد كي يحترموا امهم كمناداتها بـ( عزيزتي، او حبيبتي، او من فضلك، او اذا تسمحين،...الخ)(كما تفضل الاخ حسن هادي)

وكذلك الزوجة عليها ان تستخدم هذه المفردات وان لاتبت بامر الا بعد ان تستشير الزوج

لافهام الاولاد مدى عمق هذه العلاقة المرتبطة برضا الله عز وجل

وبالتالي يكونّوا فكرة عن العلاقة الزوجية المبنية

على الاحترام والتفاهم التي سينفذونها عندما يصبحوا مؤهلين للزواج

اما مسار الشخصية الذي يمثل الاطار الذاتي فهذا يعود على الطابع الشخصي لكلا الزوجين

وهنا يكون دور الزوجة اكبر في تذويب السلبيات التي ينتجها هذا المسار

فعلى الزوجة ان تسعى الى فهم ذات وشخصية الرجل وطريقة تفكيره لكي تستطيع ان تتعامل معه

فالرجل يحب الزوجة الذكية التي تطرح افكارها عليه من دون ان يشعر بفرض هذه الافكار عليه

مثلا (والامثال تضرب ولاتقاس) ماقالته الاخت (جنات النعيم الكربلائية)

من ان زوجها يعارض فكرة ذهابها الى اهلها ويحبذ الذهاب الى اهله ويجبرها على ذلك

لو استخدمت طريقة الايحاء في طرح موضوع ذهابها الى اهلها لكان افضل لها

لانه واضح ان زوجها لايحب اهلها، هنا عليها ان تمهد فِكرَه وعقله لتقبل الوضع قبل ان تطرح عليه فكرة ذهابها

وذلك من خلال ذكر مدى محبة اهلها له وانهم يعدونه مثل ولدهم

وان امها تفتخر به امام خالاتها او قريناتها...الخ من اشباه هذا الكلام

ولتترك طلب الذهاب اليهم ولكن باستمرار هذا الايحاء ستجد ان الزوج هو من يطلب منها ذلك

لانها حاكت فكره ولم تحاكي شخصيته المتزمتة الرافضة فكرة ذهابها الى اهلها

عذرا للاطالة شكرا لكم ام سارة موفقة اختي الغالية

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته


بوركتي اختي الفاضلة (جنات النعيم الكربلائية )

وشكري موصول لمشرفتنا المتواصلة (مديرة تحرير رياض الزهراء )

واضيف على رد مشرفتنا بالقول قد تكون بداية الزواج فيها بعض الصعوبة بين الزوجين لان كل منهما قد نشأ ببيئة مختلفة

لكن بعد ذلك تتلائم الشخصيتان وتذوب في بودقة المصلحة العامة للاسرة

وسؤال الاخت قد يدخلنا للناحية الشرعية التي توجب على المراة اتباع راي الزوج وعدم الخروج الابأذنه من البيت

واتباع رايه

لكن ،،،

حبذا لو يكون الزوج متفهما ان الله قد اوكل امر هذه المراة له ليس لمهانة شانها ابدااا

بل لتسير السفينة بربانها مع مساعدية الذين لولاهم لما استتب امرها

وهدأ اضطرابها في عباب بحر المشاكل وتلاطم امواج الحياة ....


بوركتن اخواتي الكريمات ولكن الشكر لمروركن المشرق ...

[منير الحزامي]

لا تغالوا في مهور النساء فتكون عداوة

منير الحــزامي

لنقف هنا أمامَ لوحةٍ.. جميلةٍ.. نادرةٍ..
رسمها..
واختار عناصرَ جمالِـها..
ربُّ العزة والجلالة..
ننظرُ إليها..
بتأمُّلٍ..
وتدبُّرٍ..
لا أن نمرّ عليها مرورَ الكرام..
ولنستوحي منها الدروس والعبر..
إنها لوحة الزواج المقدس والمبارك..
بين مولانا أمير المؤمنين علي، ومولاتنا الزهراء فاطمة صلوات الله وسلامه عليهما.
وما أحوجنا هذه الأيام أن نتأسى بأناسٍ قمة في الكمال، ونقتدي بسادة الخلق أجمعين..
يأخذون بأيدينا إلى طريق الهداية والصلاح، لإصلاح ما فسد من أمر ديننا ودنيانا..
ونأخذ منهم حلّ مشاكلنا الاجتماعية المتفاقمة.. الناتجة من تعصّب البعض تجاه أبرز القضايا المهمة في سعادة المجتمع..

من هذه القضايا: (غلاء المهور)
فإن البعض يعتقدون بأنه كلما زاد في مهر ابنته زادت سعادتها، والحال أن هذا بعيدٌ كلّ البعد عن السعادة المطلوبة..
بعيدٌ عن جو الألفة والمحبة والسكن الذي تريده شريعتنا المقدسة..

ولا يخفى عليكم، أن غلاء المهور يتسبب في الكثير من المشاكل والأزمات في المجتمع، منها:
- كثرة العزوبة وتأخير الزواج أو تعطيله، وهذا يؤدي إلى تعطيل سُنّـة من السنن الإلهية.
- انتشار الحقد والكراهية والعداوة بين العوائل.
- انتشار الفساد الأخلاقي والجريمة بين الشباب؛ نتيجة اليأس من الزواج.
- حدوث الأمراض النفسية لدى العزاب؛ جراء الصدمة وخيبة الآمال.
- تشويه الصورة المقدسة والرائعة التي رسمها الدين الإسلامي عن الزواج.. صورة تكوين أسرة متفاهمة يسودها الاحترام المتبادل والأخلاق الحميدة.
والحل الوحيد لهذه المشكلة يكمن بالرجوع إلى مَن عندهم الحل لكل المشكلات..
إلى سادة الخلق وأئمتهم..
إلى مَن كان واحدهم: «طبيبٌ دوّار بطبّه».
حيث يقول نبينا الأعظم محمد (صلى الله عليه وآله): «أفضلُ نساءِ أُمتي أصبحهنّ وجهاً وأقلّهنّ مهراً» (مَن لا يحضره الفقيه: ج3/ص385).
وعن أمير المؤمنين علي (عليه السلام) قال: «لا تغالوا في مهور النساء فتكون عداوة» (مكارم الأخلاق: ص237).
وعن الصادق جعفر (عليه السلام) قال: «فأمّا شؤم المرأة؛ فكثرة مهرها، وعقم رحمها» (وسائل الشيعة: ج21/ص249).
وعن الرضا علي (عليه السلام): «فإذا تزوجتَ فاجهد ألا تجاوز مهرها مهر السُنَّة؛ وهو خمسمائة درهم، فعلى ذلك زوّج رسول الله (صلى الله عليه وآله) وتزوّج نساءَه» (فقه الرضا عليه السلام: ص234/ب32).

نسأل الله سبحانه أن يوفق الجميع لنشر السعادة والخير بين الناس وتسهيل أمر الزواج بين الشباب المؤمن.. حتى يتحصنوا من الفتن والانحرافات.. بحق النورين أمير المؤمنين وسيدة نساء العالمين.. إنه ولي التوفيق.